一年前の同窓会でお子様の恋に目覚めてから、好きだった人からLINEは帰ってこなかった。
そして、やっぱり俺はこのまま座禅組だと思った。思っていた。そうじゃなきゃダメだと思って諦めもしていた。
でも、あの日からまた病気にかかった。
同じサークルの君はなんでそんなに可愛いんだろう。
どうして俺と話したいと言ってくれるんだろう。
どうして俺が話しやすいと言ってくれるんだろう。
どうしてそんなに眩しい笑顔で俺と話してくれるんだろう。
でも、好きなのか踏み込めなかった。もしそうじゃなかったら俺は嘘つきになる。もうここで書いたことと違う嘘つきがもっと深刻になる。
サークルの忘年会、俺は君が来るとわかってすごくワクワクした。ワクワクして行った。
帰りはどん底の気分だった。なんとも言えない気分だった。
やっとまた恋を知ると思ったのに。
なんで、好きになる人はいつももう、恋人がいるんだろう。
諦めるか？でも、ネットの仲間が言ってくれた。
諦める理由にそれはならないよ。
俺は君と話した今までを思い出した。
楽しかった。こんなに楽しい時間を君と過ごしたい。
これが好きということか？
迷って人生損にするのはもうごめんだ。
俺だって恋がしたい。俺だってカレカノの関係になりたい。俺だって結婚とか考えたい。俺は君のことが好きだ。君が欲しいんだ。気づけばそんなことを帰り道叫びながら自転車を漕いでいた。
そして、今日、サークルで君とあった。
楽しかった。
可愛かった。
君とこれからの時間一緒にいれたらと思った。
これが好きってことか！だったら俺は今度こそ、学生最後の恋かもしれないこの恋をどんなことがあってもやり遂げないといけない。
君と友達からでどうかな？
あわよくば俺と。
君と話したい。
きみといたい。
これが俺が恋を思い出した話
いや、お子様の恋から脱出するための始まりだ。
絆創膏とか湿布とか。
くっつくときはなんにも痛くないし治ったりとか期待する。でも剥がすときは何か痛いし期待もなにもない。
嫌なとこで恋愛の悪いとこを教えられるの辛いわw
忘れないよ、
今まで言われたことも
今までされたことも
忘れないよ、
私が言ったことも
私がしたことも
全部、忘れないよ、私
忘れないよ
ああ、またか。
みんなそう思ってるよ。
もう感覚が麻痺ってるんだよ。
こんな短期間に何回もさ。
日本の安全のためだからって、沖縄を犠牲にしたらだめでしょ。
自分の健康のために、肝臓を犠牲にするのと同じでしょ。
ヘリ落とすわ不時着だあ、ふざけんなよ。
政府もなんでもっと対策練らないんだよ。
人の命に関わる事なんだよな。
人の命よりも大事な面子でもあんのかな。
…俺だって全くの門外漢だけどさ、
人の命が何よりも優先して守られるべきだってことぐらい、わかるよ。
素直になれたらきっと楽なんだろうな
君の前ではやっぱり違う自分を演じてる
素直になればいいのに何故かそれができなくて
君に「好き」と言ったこともない
ただ好きでただ嫌われるのが怖いだけ
でも嫌われるのも時間の問題かもしれない
あの寒い日に僕は君に恋をした
今にも溶けてしまいそうなその姿
真っ白な肌 透き通った瞳
まるで君は雪のようだった
きっと心も雪のように白く綺麗なんだろう
他者との違いを知ることが自己客観化につながるのである。多様性の中で生き、多くの他者と接し、比べるということが深い自己認識となる。自己客観化が人間的成長をうながすのだ。多くの他者と接することで対人関係スキルが磨かれ、さらに多くのレベルの高い他者と接することができるようになり、さらに世界が広がる。せまい世界で生きている者に深い自己客観視はあり得ず、したがって人間的成長もない。だから他人に興味のない人間に未来はないのだ。
人間幸せを手に入れるとその幸せをより強固なものにするために周りを見下すようになる。つまり自己欺瞞するようになるわけだ。自分より上がいるなんてことは実はわかりきっているのだ。排他性の根っこは恐怖。自分の世界を守りたいがゆえの他者批判。自己防衛のための批判。批判する人間は世界を広げる気がないだけ。コクーニングしているだけである。要するにひとりよがり。柔軟性のない人に忠告しても意味がない。世界を広げようとして行動しているのではなく、世界をせばめようとして行動しているのだから。
仕方のないことなのだ。広い世界を認めたらせまい世界にとどまっている自分を否定することになる。
せまい世界にとどまっている人たちなんて、みんなこんなものなのだ。前頭前野が発達しないからね。