どんなに気持ちを込めて書いたって僕からの手紙だと
知ったら君は読まずに捨てるんだろうな。
どんなに僕が変わろうとしても好きにならないって
言うんでしょ？今までどんな想いで好きだったか、
そもそも何で好きになったのかも、何にも知らずに、
知ろうともせずに僕からの好意にだるそうな顔して
迷惑だって片付けて、さぞすっきりしたんだろうな。
でもすっきりしたのは君だけで迷惑だってぶつけられた
こっちは君が普段乗るバスで、いつも寄るコンビニで、
来ていたはずの初詣ので、色んな所で君を思い出しては
枯れちゃうんじゃないかってくらい涙を流して
毎日を歩いてるんだよ。
そもそも僕の告白は君の元へ届いたのかも分からずに、
僕はただ君に届いたと信じては、返ってこない返事に
落胆したりして。自分で選んだ道なのに。
言えば忘れられると思ったんだ。
君と過ごした時間も、君からの浮かれるメッセージも、
僕が捨てられない気持ちも。全部忘れられるって。
でも僕は言ってから気付いたんだ。
伝えたら諦めるなんてそんな簡単な気持ちじゃない。
伝えてこの好きを諦められるなら早くからそうした。
でも、伝えただけじゃ消えないんだ。
君の笑顔も、数回しか僕の名前を呼ばなかった
君の少し低い声も、諦められなくなるような優しさも、
僕が君を好きだという気持ちも。
こんなことなら出逢わなかった方がましだった。
君は僕のことが好きじゃない。
どちらかと言えば嫌いなんでしょ？
君のことがこんなに好きなのに届くわけないんでしょ？
意外と分かってるんだよ全部。でも、好きになった。
それなら期待させなければ良いなんて悪く言ったって。
優しいだけだと分かるのが悔しい。
本当のこというと、
僕だけに向けて笑って欲しかった。
優しく名前を呼んで欲しかった。
一緒に帰ろうって照れくさそうに言って欲しかった。
手だって繋いで欲しかった。
寒い日は抱き寄せて欲しかった。
イヤホンを片耳ずつ分け合いながら帰りたかった。
悲しいことがあった日は何も言わず
そっと頭を撫でて欲しかった。
でも、そんなことよりなによりも。
特別なことは何もしなくて良いから
僕の傍で笑っていて欲しかった。
人も社会も
ごみみたい
でも
みんな不器用にも生きてるんだって
みんなぼくとおんなじなんだって
ぼくをつくるくずどももいつか星屑になるのかな
なんて
それが
ぼくの愛で
ぼくのアイデンティティ
泣いてるきみに
背中をさすればいいのか
ハンカチを渡せばいいのか
なんなのか分からなくて
きみの心の核に触れたら
そのまま溶けてしまいそうで
不器用に
抱きしめることしかできなくて
言いたいこと
言葉なんかにならなくて
ずっともやもやきみは泣く
どれも全部なぐさめられない弱虫の言い訳だけど
ただきみを愛してるってことだよ
真っ白なキャンバス
描くのはあなた
優しい色鉛筆？
明るい絵の具？
力強いクレヨン？
心の思うまま
好きな色で
あなただけの
美しい
絵を
君からもらったプレゼントが
私をこれほど苦しめるなんて。
どれほど君が大切だったのか
涙だけでは分かりきれない程
単純ではなかった
君が遠くに行ってしまって…。
君と会えるその日まで
この悲しみを抱え続けるのだろうか
大胆すぎる1歩は
私の空白を鷲掴みにした
感触のない想いを
あなたは掴んで離さない
このままずっと離さないで
「儚い世の中で生きることを
そんなに悲しむなよ」
って。言ったよな。
ありがとう。まだ生きてます。
それから、君のことを思い出したりもします。
つまらない日常を終わりにする方法を、どうして先生は教えなかったのかな。
たまに考えるけど、君が居ないから話せない。
咲いた櫻の花弁は皆から美しいと見上げられ。
堕ちた花弁はただ皆の土となるだけ。
黒ずみつつある
僕の心よ 眠らないでおくれ
見えないキッチンから
透き通る水の音だけがしている
静寂に 針をとって
縫い付ける告白に
夜も薄く延びていく……
そうして割れてしまうのは
おぼろけな明日の姿