自分はどこに行くべきなんだろう。
本当は何をしたいんだろう。
目標が一個しかない。
医学部合格。卒業。医者になる。
でも、これを伏せたとき私には何も残らない。
何も興味の持つものがない。
それでもいいかなって前は思っていたけれど、医学部目指している人たちってすっごい頭よくて、私なんか全然届かなくて、私は医者になるべきではないのかなって思っちゃう。
努力なんて報われるとは限らないわけだし、そこまで努力して医者になったとしてもまた勉強しなきゃいけなくて、人の役には立てるけれど、自分に残るものは何もない。
それなのに、行く意味ってあるのかな。
自分はそれ以外には考えられないけど、そんなに苦労するのなら楽にそこそこいい人生歩んだ方がよい気がする。でも、今までそうやって逃げてきたからもう逃げたくないし。
でも、親にも反対されてるし、浪人はできなくて国立にしか行けないし。もう、ほんとにどうしよう。
やらなきゃいけないことはわかっているけれど、逃げたい自分がいて、保険をどこにかければいいかわからなくて、もうとりあえずどうでもよくなっちゃってる。
乱文&長文すいません。
昨日学校で、宿題のプリントが机のなかから消えた。
代わりに何故か体育祭の説明書きみたいなプリントが入ってた。
私は体育祭のプリントは2枚も貰ってないから、誰かが私のだと勘違いして入れたのかな？と思ったけど、宿題のプリントと入れ替わってるのがどうにも不自然。
信じたくないけど、
コレって、
ちょっとした嫌がらせなのかなぁ、、、？？
温かいご飯より、冷えたご飯を食べた方が太りにくいらしい。
温かいとたくさん脂肪を吸収しようとして
冷たいと吸収しづらくゆっくり吸収するためらしいです
今やってる〇×のテレビでやってた！笑
なんか、最近
腹痛が、すごいんだよね・・・・。
今日も保健室で、休んじゃったし・・・。
何が原因なんだろう。
唯一のクラス友達とも離れた。
周りはいじめっこばかり。直接関わった子もいれば、違う子をいじめた子もいた。
隣の席の男の子は、先生がわからない隠れボス。
だから、なにされてもおかしくないし、何が起こるかもわかんない。
何にもされてなくても怖い
ずっとみられてる気がするし、なにしゃべってても、悪口言ってるようにしか聞こえない。
これじゃ、授業集中できないよ。いじめっこ同士でくっついてるからうるさいし。
だからといって、授業も休みたくないし、休む場所もない。
そんなときはどうしたらいいでしょうか？
前回の話の続きです。
昨日はいじめっこの親から謝罪の電話が来ました。
しかし、前回のことは
『子供が泣いてしまって…事実関係がつかめませんでした…』
などと言って、謝罪の言葉は一切述べられず、
今回のことは
『本人もそんなつもりはなかったんです』
などと言われました。
そんなつもりはなかったって言われてもこっちには関係ないし、こっちが悪いように受け取ったのがわからないんじゃない？みたいな感じに聞こえちゃう。
なんか、親も親で…対応がな、って思いました。
こういう感覚がおかしいんでしょうか？
親も子供も、謝る気がないなら、わざわざ謝ってほしくないと思うし、形式的に謝っとけばいいやみたいなかんじでなんか私が悪いのかな？ってどんどん思えてきて…悲しくなってきました。
二つともどうしたらいいでしょうか？
なんかよくわからなくなってきました。
弱音ばっか吐きたくないけどやっぱつらい。
小さいことですぐうじうじしちゃう自分が大嫌い。悩んでるのは自分だけじゃない。そう思ってるのにな、、。