また今日もぼっちだった。
移動教室、弁当。
がんばってグループ変えたけど、とてつもない孤独感。
まるで空気みたい。
高校ってこんなに苦しまなきゃけいけないところだっけか。
いっそう、あの男の子の中に入れたら楽なのにな。
でもそれにアンチするやつがいるから嫌なんだよ、この学校っていう社会は。
友達が来なくなった。
一年生の頃は普通に来ていたのに…二年生から。
一つだけ思い当たることがある。
それは「私」が原因だということ。
私には仲のいい友達が二人いる。一人は、積極的で明るいAちゃん。一人は、控えめだけど、とっても優しいBちゃん。
移動教室や普段のいろんなことでの時、Aちゃんが私を誘う。Bちゃんは結果、ひとりぼっちになってしまった。
すると、彼女は学校に来なくなった。
もう、一年ほどたつ。たまに、Bちゃんに会って話を聞くことがある
「体調が悪い」と彼女は言う。
ねえ、本当にそれだけなの？
彼女から時間を…私は奪ってしまった。
あなたの、笑った顔を見るたびに苦しくなる。心の中では苦しんでいるじゃないかって。
Aちゃんのせいでもない、Bちゃんのせいでもない。誰のせいでもない。
他でもない私のせいだ。
でも、心のどこかでは、そう思いたくない自分がいるんだ。
もう、どうすればいいか分からないよ………
餅ガール、いつもありがとう。
なんかさ、たまに叩かれたり殴られたりするんだけどさ、その時にやり返しちゃうんだよね。
暴言言われてもそう。
狂ってきたよ。
なんか落ち着けてないのかも。
どーすればいいんだろ。
話聞いてくれるだけで助かってる。
ここのこと考えてるとそれなりに落ち着くしね。
ほんといつもありがと。
できればレスのところで二人で話したいな。
今日、例のあの人（前の書き込みを見てください）に、授業中うるさいので注意したのですが、みんなに責められて少しつらそうな表情をしたので、大声出して、二者面談で先生に言おっかなーって言って、私の方に注目を集めて、そのこへの批判が行きにくいようにした。
そしたら、いきなり
死ね
って言われた。
いじめっ子に言われた時より傷付いた。
先生も死ねって言ったことになんにも言わないで、
静かにしろ
としか言わなかった
その子にほかの子が言ったら怒鳴り散らすくせに
いっそのこと本当に4階から飛び降りてやろうとも思った。
明日いわれたら飛び降りるふりしてやろうと思ってる。
飛び降りたらここ来れなくなるから。
絶対に勝ってみせる。
負けたくない。
自分を変えるためにも。
中学のときに差別受けてたこと、3年間 同じクラスだった友達が知らなかった…。結構ショックorz
小刻みに震えだしはじめた…笑
後期授業をゆるゆる受け始めています。
体調を見ながらなので、バイトはお休みしています。
たくさん、ここの掲示板に書き込んでいる人がいて、皆それぞれ悩みがあって辛くて苦しんでることがよく分かります。
ちょっとそれを乗り越えた、、のかな？
病院とカウンセリングの生活で、落ち着いています。
odも自傷もした。高校から、調子を崩せば連日過呼吸。感覚は現実から離れるし、自分が迷子になった。記憶はすっ飛ぶし、人格は変わる。安定剤飲んで学校行ってバイト行ってサークル行ってボランティアしてた。家は帰るとこじゃない。遊びに行く友達はいない、というか苦手。散々泣いた。高校の時はよく泣き叫んでた。
高校からだけど、大学来るまでの間きつかった。
でも大学に入って少し自由になって、勝手に病院行ったり、カウンセリング受けたり出来るようになって変わってきている途中、、なのかもしれません。ゆるゆる過ごすことが日々の目標になりました。踏ん張って、生きてきて、良かったと思う。悩んで苦しんで、ちょっとは良かったと思う。少なくとも書いてるこの瞬間は。
またLINEのやつ思い出しちゃった。
忘れたいのに。
どうしよ。怖い。
ストレスも押し潰してくる。
人間でいることに疲れました。
華の高校生活を夢見ていたはずの今日は、進路と成績で潰されています。
ほんとはそれだけじゃない。
やっぱり私が生きている意味って何なんだろう？
誰のために？……
自分のためになら生きていなくていい。
もう嫌だ。最近嫌なことが立て続けに…。
死ねたら楽なのにと思う。
生きていれば楽しいこともあるんだろうけど、絶対と言う保証が効いてるわけじゃないし、死んじゃったらなにも感じなくなるんだから大丈夫じゃない？
私を必要としてくれる人はどこにいるのかな？
私って、突然ポジティブな気持ちになることあれば、突然ネガティブな気持ちになることもあって、その上下が激しくて、自分でも疲れます。
今日学校行ってないけど、部活退部しますってみんなに言わないけない日だからいまから行ってきます。みんなの視線を浴びていうことはとても辛いけれど頑張ってきます。終わったらまた書き込みます。学校が近づいてる。こわい。
生きてれば大体何とかなる、
生きてれば大体何とかなる、
生きてれば大体何とかなる…
そうやって自分に言い聞かせて、
とりあえず今日は学校行った。
中間試験初日だったし。
でも、午前中で試験終わって、人のいない教室探してひとりで勉強してたら、
こんなに辛いのはもうイヤだ。
いなくなっちゃいたい。
私がいなくなったって…
って考えている自分がいた。
何にもしないで一時間くらいボーッとしてた。
もう頼れる大人がいなくなってしまった。
校長・教頭と逆電したいな…
話聞いて欲しいな…
負のループから抜け出して、前向きに生きていきたい。
上手く涙が出ない。助けてほしい。
他力本願でもいいのかな。
SoLの生徒はほんとにとても優しい。
これが、私がこのホケンシツ掲示板に来て思ったことです。
それと同時にいつも思うこと。
こんなにいい人達ばかりなのに、なんでいじめられたり、辛い思いをしないといけないんだろう。
この疑問は大人になってもずっと考えていく事なのかもしれないな……。
そして、SoLの生徒に辛い思いをさせている人に言いたいこと、
みんなもっと周りを見てほしいな。
自分がどれだけその子に辛い思いをさせているのか、表情みてたら絶対わかるはずなのに。
知らないふりをして。
ひどすぎるよ……
もっと大人になろうよ。
いつかちゃんと言ってみたいな。
周りを考えていない人にしっかり伝えたい。
こんなことをしっかり言える強い人になりたい。
なにこれ意味わかんない。なんで学校行きたくないの！？自分が嫌。行かなきゃって思ってて分かってるのにいけないの。なんでよ。自分にイライラするし、ストレス溜まる。ほんとに意味わかんない。来週心療内科行ってくる。