みなさま、ほんとうにありがとうございます。
話しました。面と向かって。
で言われたことは
『このこと、お母さんに言うぞ。』と言うことでした。
はぁ･･･弱み握られちまったなぁ。
誰のせいなんかなぁ！！？？
人はめっちゃ傷つくと、
勉強というものに集中できるそうです。
今日は２時間一心不乱で集中できました（笑）
今週の金曜日に呼び出されてます。
もやもやした気持ちでテスト前の週末を
過ごしたくないんですけど（笑）
あと、レスが返せていない方が沢山いらっしゃいます。
すみません。
今回のテスト次第でケータイの回線切られるかもしれないので、返せません。
でも、返せる時には返していきます。
ほんとうにすみません。
こんな馬鹿な私を待ってやっといてください。
また、金曜日報告に浮上すると思います。
笑えないんですけど、笑っとく。
みなさま、本当にありがとうございます。
父親と話しました。(面と向かって)
すると、父親曰く、
『このことをお母さんに言うぞ。』とのこと。
まぁ、学校にチクられたせいで、弱み握られた的な。
･･･なんなんかなぁ。
ここまで追い詰められた私。
今日はムダに勉強集中できました。
(勉強以外何も考えたくなくて)
レス返せてないんですけどテスト終わったら、
きちんと返させて頂きます。
ほんとーに遅くなってごめんなさい･･･ヽ(；∀；)ノ
笑えないんですけど、笑っときます。（笑）
じゃないと、お先真っ暗なんで（笑）
部活でのぼっち感
自分が悪いのもわかってる
あいつらが嫌ってんのも知ってる
でもLINEのステータスとかで「死んだ方がみんなのためだよ？」とか書かれてるとすごい嫌になる
バスケ部だから毎日練習あるし練習してても後ろでヒソヒソ言われてるしなんかもうやめたいって思ったけどここでやめたら負け犬な気がして親も許してくんなくてほんとに放課後が怖い
中高一貫だから高校行っても同じメンバーいるしどうしよう
とりあえず朝練と昼練はがんばって行く
ごめんなさい怒りにあふれてます
家庭科の先生が最低です 先生の資格ないです うちのクラスに先生に意見をはっきり言える子がいるんです 今日もいつもみたいに先生が言ったことに違うんじゃないんですかって言ったら授業が終わったあと別のその子と仲がいい子に「あの子と仲良くしない方がいい」って言ったんですよ。教師たる人がそんなこと言っていいと思ってるんですか？それはいじめなさいって言ってるのとおんなじことじゃないんですか？言われた子は真面目だし優しいからなにも言わずに聞いていたけど、ホントにひどいと思います。
その先生は今までも同じようなひどいことを言っていてみんな大っ嫌いな人です
長文だしまとまってなくてごめんなさい
友達二人と喧嘩、先輩と言い合いした。
でも私が悪いのはわかってる。
私が悪いから喧嘩に も言い合いにもなる。
昨日希望があるとかなんとか言ったけど、やっぱりダメかも。
自分がダメだから。
今日の部活、途中で抜けて泣いた。
誰も居ないと思ったら優しい先輩が居てバレた。
話聞いてくれようとした。
でも話せなかった。
私はたったそれだけで泣いて、そのうえ話せないない、家では物に当たるただのクズ。
居ない方がいい。
学校、怖いし私が居るのも邪魔だから行きたくない。
部活だって辞めたいのかもしれない。
体をさわられる事件が解決しました。
抱き締めてきたとき、冷静に嫌だからやめてね、もう18なんだから、こんなに子供みたいにいつまでもべったりしてたら変だよ と言ってみました。
それから、家のことでなやんで、寂しい気持ちになっていたようなので、話を聞いて、寂しい気持ちの対処のしかたと、誰かと一緒にいたり、抱き締めることが解決ではなくて、自分が成長するかてにしたり、辛すぎたら私に相談して一緒に考えようと提案しました。
そして、私も少し彼女といるのに疲れてしまっていたので、少し距離をおいて接して、リフレッシュすることにしました。
レスやスタンプをくれた方、ホントにありがとうございました。
心がスッキリして、雨上がりの空に虹を見たような気分です。
いつも3人で家に帰るけど、めっちゃ途中で立ち止まって帰っていい？って言っても、幻夏って冷たいよねとか、友達いなくなるよっていつも言われる。
今日はお母さんから怒られるから帰っていい？って言ったら、言い訳すればいいじゃんって言われた。私は家に早く帰りたいのに。
寝てると頭が痛くて、起き上がってるとなんと無くお腹が痛い。ご飯食べたいけどだめだ、食欲がない…。お腹は空いているのに。
ネットで調べたら自律神経失調症、前に低血圧の検査でもちらっと出てきたけど、やっぱりそうなのかな
3ヶ月ごとくらいでくるこの期間、2週間くらい引きずってるきがするけど、他の日は楽しく過ごしてるから、この2週間が本当に辛く感じる
学校に行きたくない
別に不登校ではないし、友達もまあまあいるし、授業もそれなりについていけてるけど、なんか自分の中でモヤモヤしてる。
最近、朝全然起きられなくて、次遅刻したら即指導受けなきゃいけないよって言われてしまった。
だからがんばって早く寝たのに、それでも起きられなかった。そのせいで親にたくさん負担もかけてしまうし、心配もさせてしまう。
こんな風にくすぶってる自分が情けなくて、許せなくて、気持ち悪い。
自分で選んだ高校なのに、楽しいのに、なんでこんな気持ちになってしまうんだろう。もういっそ、何もかも無くなって仕舞えばいいって思う。
何がしたいかわからなくて、泣くことしかできない。普段は我慢してるけど、それが溜まると一気に爆発してしまう。昔からずっとそう。思ってること言えなくて、泣いても全部は消化されなくて、どんどんダメな人間になってく。
「多感な時期だから」って言われたらそりゃそうなんだけど、それで片付けないでほしい。自分勝手かもしれないけど、もっと側にいてほしい。辛い時だけ急にきて、話してごらんなんてそんなの無理だよ。
ごめんなさい、自分で何言ってるかもうわからない。書いてるうちに声を出して泣いてた。
まだ3日だけど学校に行けない。
学校に行かなきゃいけないのはわかってる。夜とか寝る前とかには明日は行こうって思う。
だけど朝になるとどうしても体が動かなくて行けなくなる。
親に学校休みたいって言うたびに親ともだんだん不仲になっていってる気がするし、受験の話するたびにも必ず喧嘩になる。
学校でいじめがあったわけでも特別嫌いな人がいるわけでもなんでもないのにどうして行けないんだろう。そんな自分が嫌だ。そんな自分に嫌気がさす。