私は、今年高校１年生になったのですが、入って1週間して不登校になりました。中学校では、いじめられていて高校で1から頑張ろうと思ったのですが、高校でも上手くいかず、人間不信になりました。誰かに必要とされたことがないし、ここに自分がいなくても大丈夫だと毎日思います。これからどうしていいのか分かりません。
最近またすごい目眩と脱力感にいきなり襲われる時があります。
でもやっと前向きになれてきたからこの調子で頑張って突き抜けないと…。
けど辛いな…。
これから何を楽しみとして行けばいいのかが分からない…、。
「ダメだわかんない。もう無理だ。終わった。」
「でも、ここで死んだら一生後悔する。」
え？なんで私そう思った？
だって死んだら何にも感じないんだよ？
未来に期待してみたい。
楽しいこと、たくさんしてみたい。
それが例え、幻想に終わったとしても。
どうしても周りの人と自分を比べてしまう そして劣等感に勝手に悩んでる
部活の同期はほとんどみんな部活目当てで入学してて競技レベルも高いし勉強もできる努力家ばっかり。それに比べてうちは努力できないし可愛くないし運動神経悪いしもうどうすればいいんだろう
自分は自分っていう考え方にはなかなかならないよ
高一のときはクラスに友だちがいなくて、来年の修学旅行なんかく○くらえーだったけど、高2になって友だちできたら、楽しみになったんだよね。その子たちとなかこじらせない内に限定でだけども、まあ、人間は弱いわな。それでもやっぱり、修学旅行は廃止して欲しいし、あっても休んでいいことにして欲しい。クラスに馴染めないのってその人のせいではないし。
明日、学校だな。
親友との接し方がわからなくなっちゃってんだ。いつも通りが分からないんだ。最近、歩いててもほとんどお互い無口な感じだし。なんでだろう。どうなっちゃったんだろう。去年の今頃はそんなこと無かったし、考えたこともなかったのに。
取り敢えず様子みよう、我慢しよう。
悩み聞いてくれる友達も疲れてるだろうし、他の人にも迷惑かけない。皆忙しいんだ。私の悩み事に付き合ってる暇なんかないんだよ。
ああ、なんか耳を塞いでしまいたい気分だな。自分の好きな音楽だけ聞こえればいいのにな。誰かが話しかけても答えない体になってしまいたいな。たくさんの管に繋がれて眠っていたい。話したい気分でもない。ただただ、一人でいたい。
話すのも疲れちゃったのかな。
大丈夫。壊れない。大丈夫だよ。壊れない。大丈夫。我慢。我慢。できるよ。
何も感じず生きてみたい。