人が存在している意義とは何なんでしょう。
傷つき、傷つけ、それでも人と関わり続ける意味って何なんでしょう。
いざ、本当に悩んでいるときに本心をすべてさらけ出してしまえるような友達なんかできるのだろうか？
友達はいる。でも、少しの見栄や、プライドが邪魔して、ほんとのことを言えていない。まず、学校に私情を持って行ったら、周りにいるこの雰囲気にもかかわってしまう。ほんとの自分って、まず何？？何が差たくて、何を求めてるの？？
ネガティブ思考はよくない。確かに。
でも楽観視しすぎるのもよくない。
どの辺がいいボーダーラインなのかな…？
自分の道を貫くって決めて、もちろんその意思を変えようとは思わないけど
やっぱり現実ってのがあって
それは簡単に変えられなくて
貫くべき道はここじゃないのかも知れないって逃げ道を作って
変えられる現実もあるけど
変えられらない現実もあって
それでも自分の道を貫こうとする私は愚か者ですか。
ただの理想を夢見る現実逃避者ですか。
今日は
朝補習の後
やっぱり辛くて
キツくて
苦しくて
親友に大丈夫って言ってもらった。
「大丈夫って言って」って僕が言った時はもう
涙が流れ出して
ぎゅうって抱きしめてくれて
「大丈夫。よしよし。」
って背中と頭を撫でてくれて
スッキリして
またいつも通りに楽しい話できたり
ふざけあったり
弁当食べたりできた。
また同じことしちゃうんだろうな。
今日体育でドッヂボールしたんです。
で、暑かったし、最後の４人まで残ったので、結構汗もかいて「痩せられた！」と思ったんですけど…
夜ご飯めっちゃ食べてしまったーーー。
意味ないじゃん！
最近、「痩せなきゃ」という強迫観念にさらされている気がする…笑
「帰りのバスは話そうね！」
嬉しかった。
でも、冷たくしかできなかった。
やめたいのに。
「れもんちゃんごめん！」
『ううん、全然大丈夫！』
大丈夫じゃない。
1人にされた身にもなってよ。
「じゃあいこっ！」
『…』
まただ。どうせ友達。
班長でしょ？
じゃあ連れていってよ。
自分で票集めといて、なれたら終わりなの？
((地図係だから))って、((友達がいるから))って。
嫌いだな。自分も。学校も。
なんで親がそうなの？
子供を差別するわけ？
結局私はあんたたちにとって「いらない存在」ってことだよね。
別にいーよ。あんたたちからなんて必要とされなくたっていいし。誰か一人でも私を必要としてくれる人がいればいいし。
って、いきなり荒ぶってしまってすみません。。
きっと、私の心が狭いからなんです。
だから誰も共感できないと思うし、色々ありすぎて長くなると思うので、書き込みませんが…
でも、小３の運動会のエピソードは、あれはまじでないと思う。
前に一回書き込んだので繰り返しはしませんが…
ほんと、早く家出たい。
「家に帰りたい」と思えない。
学校は疲れるから家で寝たいとは思うけど…笑
家族がいないと何にもできないから養ってもらってるけど。
私は今文化部に所属してるんですけどなかなか技術が上がらないことに悩んでます。1年女子は私を含めて3人はいったんですけど1人の子は、ものすごいうまくて、もう１人の子は、挫折して1週間くらい休んでいて練習が遅れていたのにもう私以上にうまくなっています。私は、1回も休んでいないのに今の練習に追い付けていない気がします。はっきり言って今ものすごい焦っています。今日だってもう無理だと思って泣きそうになりました。でも辞めるのはイヤです。練習するしかないのはわかっています。私のこの考えどう思いますか？よかったらレス下さい‼
GW明けて１週間。
今週は１回も保健室も行かず、遅刻も欠席もしないで頑張ったのに、今日｢学校行きたくない｣って気持ちに負けた....
遅刻した(´；ω；`)
ほんと、なにやってんだろ。
欠課増えてく一方だって分かってるのに。
どっかでどーにかなるって思ってるのかな。
高校にもなったらそんなことしてくれるはずないのに。
担任も何にもしてくれないから。
来週はテスト１週間前だから頑張らなきゃ。
うち、自分にも勝てないなんてほんと弱い...
ダメだ。
我慢するとか言ってたくせに、もうキツイ。我慢できない。苦しい。なんで苦しいのかもわかんない。誰のために頑張ってるのかもわかんない。なんでだろう。
お久しぶりに掲示板来た
スマホさわる気力もなかった
少し落ち着いた気がしたから
寝なくても朝が来る
朝が来れば学校に行かなきゃ
正門が近づいてくると不安でいっぱいになる
教室のドアがすごく重い
全員の冷たい視線が向けられてる気がする
僕の席は真ん中のほうだから逃げ場もない
みんなの笑い声が僕を襲ってくる
授業が終われば休み時間
休み時間が一番嫌い
お弁当は母さんが頑張って作ってくれて美味しいのに僕の身体は受けつけなくて吐いてしまう
母さんには秘密にしてるけど
部活はほとんど行ってない
家に帰っても部屋に閉じ籠ってる
外に出るのが怖い
人に会うのが怖い
理由もなく泣いて
訳わかんないけど笑って誤魔化して
大丈夫ってしか言えない
言葉にするって難しい
ちゃんと言わなきゃ伝わんないのにね
周りに変わってほしければ自分が変われって
自分を変えるのも自分でしかないって
もう聞き飽きたよ
わかってんだよ
出来ないからこうなってんだよ
なんか綺麗事みたいにすべて聞こえる
いじめも人間不信も性別問題も他にも色々ありすぎる
助けてなんて言えないよ
ごめんなさい
僕が悪いってことでいいから
そろそろ終わんないかな