今中３で、９月に運動会があります。私は、装飾係がやりたくて立候補しました。
先生が勝手に決めているのでどんなにやりたくても落とされたら終わりです。
私は、去年も装飾係をしました。その時は賞をもらうことすらできず、一緒に頑張った先輩と悔しい思いをしました。その時に私は、先輩と約束をしました。
その約束とは、今年こそ最優秀賞を取ってね。というもので、私は、その約束を果たすため去年の運動会が終わった後から装飾係を絶対になって最優秀賞を取ろうと決めていました。私のイツメンが装飾係になったと今日コッソリ教えてくれたとき、
私は、先生のほうから何も言われてなかったので、なれなかったんだと確信しました。私は、その約束を果たすことの出来る最初で最後の運動会が終わったと思いました。責めるなら装飾係の立候補は、○をつけるだけで意思表示というのがなかったというのがおかしいと思います。先生のひいきが入っていると思います。私は、絵を描くというより色を塗るほうが得意で、去年もそのおかげでけっこう役に立ったんです。あの自分で言うのもあれなんですけど。たぶん今回は絵を描くのが上手な人ばっかり選ばれているじゃないかなと思います。
選ばれなかったのはあくまでも私の見解なので…。私のイツメンはよく嘘をついちゃうタイプなので本当によく分かりません。
装飾係になっていることを祈ります。
友達に散々嘘つかれてることが発覚。テスト返しがあって「テスト(社会)どうだった？」って聞いたら「3○点だった―」って言ってて、その日の放課後何でなのかわからないけどその子の机の上に社会の回答用紙があって、「なんでここに？」って思って仕舞おうとしたら赤ペンで書いてあるから点数が透けて見えちゃって…
本当の点数は10点以下だった。
確かにその子は勉強ができない子なのは知ってる。でも、何で嘘つくの？
わからないとことか聞いてくれたっていいのにって思った。
そのあと、
「シカトした子とか嘘ついた子とかは友達の縁切る」
とか言ってて、そっちが嘘ついてんじゃんって思ったから、
「私もだよ。嘘ついた子とは話さないかな」
ってって言っちゃった。
どうしたらいいんだろう。私ってそんなにどうでもいい存在なのかな。
本気で辛いこともあったけど、school of lockに掲示板があるのを思い出したから今は諦めた。
元に戻りたいから助けてください。
悩みとか聞いてくれる友達が今日東京の大学の先生が来て話を聞いてる時に僕の頭を撫でてきた。優しくて気持ちよくて。もっと撫でてほしい。好きなんだ。
グチャグチャも無くなりそうなんだ。
楽器大好きなこっしーです。
ｐｃではこのアカウントから投稿しようと思います。
今日いろいろな場所でちゃんとやれって言われました。
部活はともかく家では確実にちゃんとやっていると思います。
それに部活で先輩に、お前に話しても意味ないから話さないというようなことを言われたし、家ではお前の声が世界で一番聞きたくないとか、早く消えろとか言われたりいろいろ飛んできたり…
部活辞めたいし辛い。
声聞きたくないとか、目ざわりって言われたら家族なんだもん
消えるしかないよね
でもここの人とは話したい。
話せる人ここにしかいないし、ここ以外は聞いてもくれない。
誰か…
誰か話しくらい聞いて…
あったかくて
なみだがでるよ
つめたくって
なみだがでるよ
なにをしても
なみだがでるよ
もうつかれちゃった
わたしなんかわるいことしたかな
なんでだろうね
わたしがいちばんわかってるはずなのに
なんでわかんないんだろう
もうつかれたよ
なにしたらすかれるのかな
あいされたいよ
みんなに
ふるえるくらいに
ぎゅってしてほしい
かたまっちゃうくらいに
にこってしてほしい
つくせば
つくしてくれるかな
とうとう明日は二者面談。
ごめんなさい、たぶん言い出せないと思います。
先生から一方的に話を進められて、いつも通りで終わると思います。
二者面談のあと、クラスで合唱練習があって、そこからまた部活に戻らないといけないんだけど、戻らずに少しここに来たいと思います。
誰も私のことなんて待ってないだろうけど、そうしないと自分が持たないんでね…笑
というか、今日のはずだった人たち、なんか事情があって出来なかったみたいだから、私明日できないかも知れないんだ…Σ(･ω･)
熱が出て、一昨日から２拍３日の修学旅行in東京行けなかったｰｰ❢最悪！熱出ても、修学旅行は行くべきだったのか..??
塾の先生が言ってた。
私が尊敬できる先生。
『頑張ってない人なんていない。』
『大人はすぐにアホとか、バカとかいうけど
そんな人はおらん。』
って。
『頑張ってないっていう大人がおったら、俺が殴る。』って冗談っぽく言ってたけど。
テストの話やったけど、全てのジャンルに言ってるように感じて。
正直親より好き。
親はあたかも自分のことを知り尽くしてるように話す。
何も知らん癖に。
でも自分の担任の先生と塾の先生は自分のことは知らんけど、親身になって話聞いてくれる。
何が信用やねん。こっちだって親に迷惑かけんように頑張ったよ。やのに、いっつも怒られてばっかで。
とにかく明るく振舞った。皆の前で暗い顔したらあかん。親に迷惑かけたらあかん。って思ってた。
でもよくよく考えてみれば、あいつらは成績の事しか自分に求めてないんやって。
何が、子供やから。親やから。やねん。
全く分かってない。
自分の表の顔しかわかってないやん。
そりゃ、いつもヘラヘラしてるけど、知ったかぶって話してるんやん。
信用？そんなんある訳ないやん。
分かれよ。そろそろ。
信用、信用うるっさいねん。
何回も聞いた。正直私から親への信用なんか０やぞ？
いいこと話そうとしてるんやろうけど、全く響かん。
友達の言葉の方が響いた。
親なんやからさ、そろそろ気づけよ。
自分たちがそう言ったんやで？
今日やっとテストが終わった
副担に一度も話してない
明日は職員室はいって良いから副担とこにいこう！！
今日もテストのときに泣いちゃったし
副担と、ここだけが心の支えだから疲れた
今日、初めて学校無断欠席した。
親にも言わずに。
なんか、頭がんがんする、お腹は痛い、体だるい、多分ストレス性のものなんやろうな。
でも、ストレスの原因が分かれへん。
親？兄弟？塾？学校？
自分は悩み事とか人に相談できないから、その分ストレスがたまりやすいし、ストレスの発散の仕方がわからへん。
一年前から一ヶ月に一回くらいのペースで部屋で泣くようになった。泣いてる理由はわからないのに、涙だけ出る。
最近は泣かなくなった。友達に恵まれたんやろうな。好きなものもできた。
泣かなくなった代わりに、もっとストレスが溜まるようになった。
親には相談でけへん。
親は自分の勉強ばかり気にする。
自分のことなんてどうでもいいんじゃないかな。
だって、兄と弟ばっか。
今、信用できる家族は弟と猫しかいない。
もう嫌なんやけど。
クラスだって、好きでもないただの友達と、付き合ってるみたいなん言われるし、挙句の果てに結婚してるって言われる。
何回否定したら済むん。名前で遊ばれるし、最悪。
ほんまに好きな人の前でそんなん言われるんやもん。しんどいわ。
全てにおいてよくわからへん。
自分の存在意義も。
あぁあ。今日親に怒られるんやろな。
なんかもう全てが嫌になってきた。
今日からまた、戦いが始まる。
2週間、学校休んでた。不眠症がひどくなってきたから。
大嫌いな担任に、
ちゃんと戻る日を決めないとダメになる
とか言われ、ついにその朝が来たけど…。
正直、今の学校にこだわる理由が分からなくなった。担任に見放されても、むしろどうでもいい。見放された方が楽だ。嫌いな相手に呼び出されて、落ち込みながらも聞かれたことはきちんと答えたのに、分かったように頑張りが足りないとか説教。失望した。
退学などの経験がある方、今学校に行ききれない方、誰でもいいです。
私はどうしたらいいですか
去年は高校に入ってから楽器が変わって、全然吹けなくて、ものすごく周りに迷惑かけた。
今は1ヶ月前くらいから急に吹けなくなって、迷惑かけてる。
一年前と変わってねぇじゃん…。きっと音が出れば吹けるのに。指だってわかってるし吹き方だってわかってるはず。なのにどれだけ吹いても音が出ない。
教えに来てくださってる近くの大学の先生がたまたま同じ楽器をやっていて、今日個人指導してもらった。気付いたら1時間経ってた。もっと時間かかると思ってたけど、今日やろうとしてたことはできたし、次行こう、って言ってくれた。7月いっぱいかかるかもしれないけれど、焦らないで、って言ってくれた。文化祭が来週にあるけれど、一つでも音が出ればいいくらいの気持ちで練習して、って言ってくれた。この言葉にどれだけ甘えるんだろう。
いや、焦らないわけがないの。焦ってないわけがないの。でも焦ったところで何も解決しないと思う。また変に力入って吹けなくなるだけ。
一年生がいるからまだいいけど一年生に任せる先輩って最悪だよね。パートも変わってもらってさ。普通ならな私が下のパート吹くはずなのに。
なんとかして戻さないと。