3年生なのでもう少ししたら部活を引退します。
私は副部長です。
副部長が肩書きのようなものだとわかっていても先輩が私を選んでくださったのに副部長らしいことをぜんぜん出来なくて悔しい…！！
副部長に決まった役割はないし、今でも副部長としてやってきた実感がわかない…。
私よりもっと後輩たちと喋って副部長らしい人も部員にいるのになぁ…。
今でも私でよかったのか考えちゃう。
ここに書き込むのは初めてです。よろしくお願いします。
私は中学から今もずっと吹奏楽をやっている者です。(ちなみにホルンです)
この間、高校のある先生(吹奏楽部の顧問ではありませんが、OBの方です)に最近の部活があまり上手くいってないことを相談しました。
(具体的には、コンクールに今の主顧問の先生の指揮で出るのは恥ずかしいということです)
その後先生と色々話していく中ですごく心に残る言葉があったので皆さんに教えたいと思いました。
「問題が無い吹奏楽部はヤバい。もし問題が無いと思っているならば、誰かが全部嫌なことを抱え込んで周りの人がそれを黙っているかもしれない。それならまだみんなで問題を共有して立ち向かっていったらいいじゃん。」
けっこう吹奏楽部は人間関係が複雑とか上下関係が厳しいなどたくさんあるかもしれませんが、この言葉を聞いて私は少し強くなった気がします。吹奏楽部じゃない皆さんでも心が軽くなってくれることを願います。
明日が皆さんにとっていい日でありますように。
一人で泣くのがどんなに辛くてどんなに孤独か。
でも、涙は出てくるし止めようって思っても止まらない。
あぁ。。だれか、こんな気持ちになった人いませんか？もう、辛いを通り越して
なんとも思えなくなってきた
変な時に自分の過去を思い出してしまう。
ほとんど嫌な記憶しかないけど……。
けど、思い出しては無性に泣きそうになる思い出もある。
いつかまた会えたらいいな。
イライラしてガラスのコップ投げました。
この突発性の行動はいつ治るのやら。
周りの人、めっちゃビビってた。
最後には、ちゃんと謝って、掃除しましたよ。
周りの人の目と声を気にしないために、ヘッドホンを外でもつけるようになった。
「ヘッドホンつけてるこいつやべえ。」
みたいな目で見てくる人もいる。
最初は勇気がいるけど、つけてみたらとっても気持ちのいいものだって気づいた。ヘッドホン好きなのに付けてたら変な目で見られるとか思ってたけど、気にしなくて済んだ。自分らしい第一歩を踏み出せた。
この間の祭に、学校でよく話す4人組で遊びに行った。
そこで、前にこのグループにいた女の子が家族の皆で来てて、私もその子もお互いに気付いていた。その女の子は、ちょっと喧嘩したり趣味が合わなくなってきて、そのグループから抜けてしまった子。仲悪いってわけじゃないけど、話しづらくて。
気まずくなってしまって、話しかけれなかった…
悔しい…これから少しの間合うことが出来なくなる…
自分の気持ちが分からない…
ここに書き込めて、楽になった。
同じ気持ちの人、いますか。レスください。
長文失礼しました。
理屈っぽい事言って。
小6の弟に強風と暴風の違いの話して、「テストに出る」とか言って。
聞いてる私も嫌な気持ちになった。
何なの、おじいちゃん。
理屈ぽい事言わないで。
嫌がらせでしょ？ただの。
「私あなたよりも毎日充実してます」感出したいんでしょ。
「友達多いですよ」アピールしたいんでしょ。
もう分かったからやめて！
お願いだからこれ以上私を苦しめないでよ！
あなたに言いたいのはそれだけです。
まぁそのお陰で、SOLという場所があるありがたみを毎日再認識できてるのはいいことだけど。
なんか、こんな大袈裟に言ってるけど、ほんとに大したことじゃないんですよ。
めっちゃちっさいことなんです。
だけど私には小さいことでも無理だから。
そうだよ、あの子のこと、「仲良い友達」だと思ってるから、こんな風に思うんだ。
幼稚園から一緒で、中学の時は部活のパートも一緒。毎日一緒に登下校して、一緒に部活に行ってるだけの友達。ただそれだけの友達。
何も特別な存在じゃない。
私以外の友達と仲良くて当たり前。
眠れない。
夜は12時過ぎても眠くならないし。
朝はここ最近ずっと8時とか9時起きで。
本当はもっと早く起きたいのに。
眠れない自分が本当に嫌になる。
眠りたい。
昔は眠れないのってかっこいいなって思ってたけど、いざなってみると全然かっこよくないし、眠りたいときに眠れないのってすごい大変。
眠りたい。
弟と2人で、おじいちゃんおばあちゃんの家に来てる。
奈良の。
(関西の人気を悪くしたらすいません)
なんで奈良のおじいちゃんおばあちゃんはこんなに何かを否定することしか考えてないんだろう。ニュース見てもテレビ見ても、私の離婚した母の事とか、引っ越すときに捨てた食洗機のこととか、引っ越したこととか、いろいろ言ってくるけど私に言わないでって感じだし。
エスカレーターは東京と逆で乗りにくいし。
おじいちゃんおばあちゃんは2人して学歴とかお金の話ばっかりするし。
こんな居心地の悪い家に二週間も居なきゃいけない。
来週は、会ったこともない親戚の人のお墓詣りに行かなきゃいけないし。
そもそも父方の親戚の人たちは全然会ったことないから本当に憂鬱。
嫌だ。
今日の午前中苦手なクラスメイトから遊ぼうっていうメールがきたんですけど私遊びたくなかったので嘘ついて断っちゃいました…
あー何か嘘つくと気分悪い(汗)