今月7日に弟の命日なんです。
私はまだ信じれなくて、ついつい名前を読んでしまったり、家族構成を聞かれて今まで通り答えて、あ、違った。ってなったり、遺影の前に行くと涙が止まらないし、でも、親の方がしんどいから、親の前では涙は見せないっていうのを決めたから、親がいない時、寝静まった後とか静かに泣くんです。ほんとは親の前で泣きたいし、ちゃんと向き合うまでには時間がかかるかもしれないけど、周り(親族など)の相談に乗ってほしい。みんなつらいのはわかってるし、悲しいのはわかってる。でも、私を反抗期の闇から救ってくれた弟には感謝してるし、最期怖くてちゃんと見れなかったことを後悔してるから、なんでもっとちゃんとできんかったんやろって思うと、何もかもが嫌になる。でも、その日は学校休むわけにはいかないと思うし、行かなければ単位落とす教科もあるし、でも、行ってもなんも集中できないと思うし...
人が一人いなくなっても世界中を見ると別に大したことも、影響もないんだなって感じると、人が生きている意味って何なんやろ？じゃあ、私が居なくても困らないよね。もういいや。どうでも。。。
勉強をしたくなくて、現実逃避中…模試の結果が帰ってきてホッとしてるからだな、きっと。塾の先生にはこれからもサボらず勉強すれば点数は下がらんね。と言われてきたばっかなのに…
運動会練習期間って勉強が億くうになってしまう。１４，１５日には学校の実力テストあんのにな…模試の点がこないだよりも１１点上がったからうれしくて、大丈夫かな？って気持ちが芽生えちゃった…ヤバいですね、これは。
明日は、ちゃんとやろうかな。
私、学校行きたくなくて。明日、学校休む。ずっと休みたい。体調悪い。病気ばかりあって辛い。学校休んでもいいですか？ 治療もやる気なくて。来年 受験辛い。
合唱コンクールの実行委員、班長、生活委員…え、めっちゃリーダー系多いｗｗ
私、まとめるのとかちょー苦手なのに！！ クラスで喋んないのに！
合唱コン実行委員は、まじびっくり。だって、立候補者3人いて、「頑張るのでよろしくお願いしますっ！」とかをみんなの前で言わなかったし！
もしかしたら、私、クラスの皆に信用されているんじゃないか説がただいま浮上中…♪ 地味にうれしい♪
クラスで、やっと話せるようになる…のかなぁ？だったらいいのにね、
もし、もしだよ？
こんなことなっちゃう前にみんなといっぱいいっぱい話してたらこんなことならなかったのかな。
こんなことなっちゃう前に目立つリーダー格の子と仲良くなってたらかばってもらえたのかな。とか考えてる。
ようは人を利用しようとしてるわけで。
いじめられて当然なのかな、こんな最低なうち。
自分で自分の事決められない自分が嫌。
一学期は競技かるた部だったけど、やっぱり中学の時やってたから吹奏楽やりたくて転部したいって先生に言った。でもちゃんと勉強して上の大学を目指すこともあきらめきれなくて。もう、私は何がしたいんだろう。
すごく久しぶりな感じする。。。
相も変わらずアホな私ですがなんかあったらレスくださいね(´▽｀*)
理由が分からないけど学校行くのが嫌だ。怖い。辛い。涙が止まらない。
「この前のにゃんぽのことばかに出来ないくらい今私病んでる」
って。
前に、唯一相談できてたのにできなくなっちゃった友達から、LINEが来てた。
その友達のことは前に書き込んでます。
昨日一緒に映画行ったときは普通だったのに。
心の病って、外側からは見えない。
その分、負担も大きいよね。
私は今はそこまででもないし、私でよければ助けてあげたいと思う。
でもなんか、今すごく悲しい気持ち。
やっぱり自分の中に何かを潜めたまんまだった。
純粋に楽しい学校なんかじゃなくて
アタシにとっては苦しい、辛いそういう思いもある
がっこうだった。自分でも我慢してたのは
気付いたけどそれを表に出す事が出来なくて。。。
このまま、学校生活続けて行けるのかな。
もう行きたく無い。
学校なんて行きたく無い。
苦しくて辛い。
学校で我慢した事がいま出ちゃったみたい。
泣いてばっかり居るあたしはきっと
もうダメなのかな。