今日、みんなに(仲のいい子に)どうしたん？なんかあったん？とか、怒ってるん？とか、めっちゃ心配された。えー、特になんもないんやけどねー？？て答えたんやけど、ほんとは弟の命日。でも、学校では心配かけたくないらいつも通り過ごしてたはずやのに...なんでわかったんだろう？？
でも、今日は、いい友達がいるっていうことに気づかされたから、弟が応援してくれてんのかな？とか、心配してくれてんのかな？って妄想してしまいそうになってます。1年1人欠けた状態で過ごしてきて、自分の中で勝手にふたをして普通で居よう、親にこれ以上負担掛けないようにしようって思いつつ、家から逃げてしまった後悔があります。立ち止まることも、逃げることも自分には今必要ないことで、向き合わないといけないって新たに心に誓いました！
もう疲れたよぉ…
学校祭のこと勝手に決めないで欲しい…
体調崩し始めてきたよ、もう心身共に限界が来てるきがするよ、疲れた…
階段から落ちた
ってのは表向きの話で
階段から突き落とされた←これが正解
楽器持っとったから守ろうと思って背中から落ちた
顧問には「学校の楽器や。お前のとちゃう。3年やろ。責任持て」
って永遠言い続けられた
だからこそ楽器守ったんじゃんって思っても心の中だけの秘密
体が痛い
足もジンジンする
あばらも息するたび痛い
でも
それよりも心が痛い
やっと部活に来れたのに
どんだけ勇気ふり絞ったと思ってんの
休みすぎて音も前みたいには鳴らんくなった
もういやです
将来のこと考えると、いきなり不安になって、また前に戻っちゃう。
大学受からなかったら、どうしよう。
自分の夢叶えられないじゃん。
どうせ生きてるんだったら第一希望で生きていたいじゃん？
でも、私なんか努力できなくて…
今日、電車で隣の席になった同じ学校の同学年の子達が、一生懸命勉強してて。
私は寝たのに。私も受ける英検の勉強してた。
結局私は口だけ。
それに加えて、自分のいいところとか全然見付けられなくて、私なんか生きていない方がいいんじゃないかって。
最近安定してたのにな…
はまるとどんどん深くにいっちゃう。
もうやっぱりダメだ。
クラスの人数がすっごいすくない学校できっと、みんなが想像している以上に
生徒の人数が少ない学校なんです。その、メンバーで修学旅行いくん
ですけど女子の一人が来れない事に。。女子めっさ少なくなったんやけど。
みんなで良い修学旅行にしようって言ってたのに来れないなんて泣ける。。
最近は運動会の練習で移動が多いんだけど、移動すると空気が変わってすぐ頭痛くなる。友達に「薬飲んだら？」と言われたけど、飲んだら飲んだで頭は痛くならんくなるけど、徐々に効き目ってもんがなくなるじゃん。私が飲んでる薬は頭痛・生理痛のやつだから、生理痛の時に効き目がないと意味ない。だから、薬飲むのは月１って決めてる。
とにかく、頭が痛くて痛くて仕方ない。空気のほかにも睡眠不足もあると思うけど…
今日、とうとう部活を休んだ。
体調不良とか嘘です。
でも、先生は心配してくれた。優しくされ過ぎて泣いた。
みんな部活休みたーいっていうけどそれとこれとはわけが違う。
手震えるし、視界になんか飛んで見えるし、たまにみみ塞がるし…
もう疲れたよ。
今日、学校で色々あって辛い。学校でトラブルで、話し合い。生きてるのが辛い。誰も心配されない。私のこと気になってくれる人いないし。泣きたい。
生理痛がヤバい。これまで生理痛なんてなかったのに歩けないくらい痛いし（泣）
これが皆の言う生理痛か。。あ、それにしても早めに来たから
修学旅行被る心配なくなったーよかった！
愚痴を聞いてほしいの！
もうすぐ文化祭で、絶賛準備中やねん！
私は華道部に入ってて友達と二人で会計をしてるのねん
で、部長と副部長が組んでるのね、
副部長の子はずっと親友だったんやけど、私が合唱コンの練習に行けって言ったところ、それが癪に触ったらしく、口をきかなくなった子なのね、
それから嫌がらせがひどくてね、、、
後輩の子達が しおり を作るんやけど、毎年時間がなくなるから先に画用紙を切っておこうっていう話になって、
家に画用紙を持って帰った副部長に言ったら、
遠回しに断られたのよ！
おそらく私を困らしたいだけなのよ！
でも、当日に持ってきて画用紙切るとか無理やん？
今日の昼休みにその二人を差し置いて色々やったらあかんから、彼女達のところに行ってん
ほんなら、買い出しで13,000円も使った癖に
6,000円内で納めてな、
って三回も言われてんで！
はぁ？？？？？？？？？
お前らに言う資格あるんか！？！？
更には、ろくに仕事もしない癖に
でしゃばるな的なこと言ってくるしさ！
じゃんけんで決めた部長と副部長だよ？
なんで、そんなに偉そうなんよ！
おかしいやん！仕事もろくにせぇへんくて、使いたいだけお金使って、
ようそんなに上から目線で言えるな！？
しかも、うちらの事を見てくる目がね、
反逆者を見るかのような目つきなのよ！
ほんまに。久しぶりに腹が立ってね！
嫌みの一言でも言ってやったらよかった。
今度なんか言われたら、チクリと刺してるわよっ！！！！
以上、愚痴でした。
私、間違えてる？
今日は頭痛がひどすぎて学校休んだ。というか休めた‼嬉しーい
学校行かなくて済むなんて。昨日の願いが叶った、頭痛が悪化してくれればっていうのが。さっきまで寝てたから今は寝起き。あーまだ頭痛い…
耳鳴りもするっていう…別にいいんだけどさ。
それに食欲が出ないから朝から一切食べてないっていのにまだお腹すかないや。
今日は食べずにすむかも。体重さがる！それも嬉しい。
不健康に喜んでる…まいっか。
今日はいつもみたいに泣かないようにがまんできない
我慢の限界越えちゃったからだろうな
隣の担任に相談しにいこ
ヤバイ涙が止まらなくなる
お腹がすごく痛い。
午前1時半ごろから痛くて、最初はゆるくでてたから普通にトイレに行きたかったと思った。でも、布団に戻ってもまだ痛くて、何度かトイレも行ったけど、治らない。
学校休みたい。
でも、またお父さんに怒られそう。
どうせさぼりたいだけだろ❗️行け、学校。絶対❗️
みたいな。
お母さんにも、さっき言ったら、ちょーため息つかれた。
毎日まだ完全に治っていない中、無理して学校行ってるのに、まだ頑張らないといけないの？
どうしたらいいですか？
言葉を発するのがこわい
言葉を発せられるのもこわい
学校は居場所なんかやなくて
家も母さんへの信頼が少し減って
志望校だとか受験勉強だとかばかり
当たり前だよな
わかってる
勉強もそこそこやってるから
ある程度のレベルには行かないと
でも行けるのかな
行きたい学校もやりたいことも楽しいこともない
こんな奴が志望校決めるなんて無理
生きてるだけで精一杯
未来なんか考えれない
だけどやらないと
耐えないといけない
自分で自分の首を絞めてるみたいだ
他人に傷つけられて
自らも傷つけて
全部自分が悪いって言って訳もわからず謝った