今週の学校は二回休みで三回遅刻…来週はまともに登校できるように頑張ります。
今週もみんなありがとね！来週もお邪魔すると思うけどその時はよろしく。
ではまた‼(つ∀-)ｵﾔｽﾐｰ
きのうカラオケいったけどそうでもなかった
友達は私なんかよりほかのこの方がもちろん
大切だから私のことなんかどうでもいい
人には依存できません
信頼すらできませんリア友は
私は常識を外れてる。
道徳の授業に言われた
挨拶が必要ないと思ってる人は友達が少ない
って
先生なのにどストレート
どんどん悪い風に思考が､､､
どんな本読んでも孤独から抜け出す
っていう手段を選ぶなら
人に合わせるしかない
絶対群れたりしたくない
一匹狼でも平気だって 言っちゃったから
もう戻れないもん
すべて一からやり直したい
また来週話そうね。
皆それぞれ色々な事あるけどここのみんなで一緒に乗り越えていこ！
私も頑張るよ。
昨日、なんか学校に行きたくなくて、お腹が少し痛かったから学校休みました。
私は今中二だけど、去年中学入ってから、クラスの人間関係が怖くて、なじめなくて、無性に学校休みたくなる日があります。
学期に一回か二回は、そういう曖昧な理由で休むようになりました。
でも、親にはほんとのことが言えなくて。
今日、ご飯食べてたら、「あんたには、しんどいってくらいで休んでしまうくらい根性がない」って言われた。
学校行きたくなかったら行かなくてもいいよって、前は言ってくれてたのに。その時になったら弱いモノ扱い。辛かったら逃げてもいい、っていうのは綺麗ごとなの？
怖い。しんどい。
病気があって、学校行っても 野球のことしても、ひどい痛みがあります。どうしたらいいですか？ リハビリの予約もとれなくて。理学療法士さんに、できるだけ来てって言われたけど、休みがなくて行けなくて。
ただいまって言ってもいいのかな？どうかここが私の居場所でありますように(｡•ㅅ•｡)
お久しぶりです！
少し前から貧血がひどかったんですけど頭痛も、ひどくて倒れてしまって１週間入院してました<(_ _)>
お医者さんにはこんなになるまでどうして無理したの！って怒られました(´๑•_•๑)
自分の血液の数値の低さにビックリしました( Д ) ⊙ ⊙
点滴は今まで通り１週間に１回で済むようになったんですけど、処方された薬がめっちゃ苦いんです笑笑
１ヶ月飲まなきゃいけない･･･(￣^￣゜)
だから、無理はしないでくださいね〜！
頭痛も前よりは少し良くなりました！携帯いじれるようになるほど回復しました(｀✧∀✧´)✨
これからまたお世話になります(❁ᴗ͈ˬᴗ͈)
私はジェンダーレス女子として生きようと思うのですが、本当にそれでいいのか悩んでいます。
誰かレスしてくれると嬉しいです！
私は、女の子らしくしなさいって言葉が一番嫌いです…
普段から男っぽい服ばかり選んだり、可愛いものに興味が湧かなかったり…
自分は病気じゃないのか？と深刻に悩んだこともあります
友達にはあなたはジェンダーレスとして生きていけば？と言われました
でも本当にこのままでいいのか悩んでます。
誰か助けて
心が壊れる
副担に会えないし,副担から離れろってクラスメイトから言われるし,何もわかってないからなんだろうけど
親友以外の人間は,特に女子が嫌い
さんざん人の悪口言ってるのに平然と話しかけてくる
嫌いなのに
どうしたらいい?体調に出てきてるからやばいよね?
１２日には出さんといけん、進路希望調査。
高校まで書いてと言われると、決まってない私は困るもん。私立はオープンハイスクール行ったら決まったよ。けど、県立はオープンハイスクール行っても決まらん。
どないしたらいいのか、全く分からんようなって来とる。
もう日がないのは分かってる。考えれるんは、あと２日しか残ってない。
毎日、そんなことしか考えてない。どうしようか？って。
産まなきゃよかった
とかどーせ思ってるくせに、何が「誕生日」だよ。
いっつもいっつもお姉ちゃんと比べて、私が存在してる意味なんてこの家にはないくせに。
友達とかここの生徒さんに祝われる方が100倍うれしいわ！
ほんとふざけないでほしい。
都合のいいときばっかり…
ご飯の時間だ…
どうしよう。涙が止まらないよ。
お母さん帰ってきてないから、まだご飯食べてなくて、顔戻さなきゃいけない…！
なんでだろう。
うれしいはずなのに、たくさん幸せなはずなのに。
今の私に足りないものは一体何？
誕生日。
祝われてうれしいけど。
なんで誕生日にまで泣かなきゃいけないの？
別に産んでって頼んでないよ。
どちらかと言えば生まれてなんて来たくなかった。
産んだのは、そっちの都合でしょ。
こんな容姿になることも、こんな頭脳になることも、こんな家に生まれることも、私は望まなかったはず。
今日,すごいおじいさんな先生におばさんって言われた
もう限界
その後隣の担任と会ったから言おうと思ったけど忙しそうだったから言えなかった
つらい
キツイ,明後日学園祭ですごく楽しみなのに,,,,,,
疲れた。マジで気疲れってヤツだと思うんだけど、本当に笑いたい時にしか笑わ
ないって決めたから少し楽になるかなって思ったのに周りの事気にして、自分の気持ち抑えてもう、あたし苦しいんだよ。結局何にも変わらなかった。
暗いねってクラスでは言われるし、無理に笑ってたら今度は明るいねって言われて
もう、本当によく分かんない。いま、弱音を吐かせてくれる親友も同じように
悩んでるし、相談はできないって思うんだ。アタシによってまた苦しくなっちゃったら可哀想だから。だから今はここにしか本当のアタシは出せない。
本当のアタシ出しても、嫌わはないでくれたら嬉しい。あのねアタシ
誰にも言えなかった事があったんだ。それは、大好きだった先輩がこの間
亡くなってしまった事。それ聞いたときどうすれば良いのか分かんなくなっちゃって。学校が何回変わってもずっとアタシの相談に乗ってくれて
悩みもうんうんってずっとずっときいてくれた。でもね、先輩はいつも
明るくて活発な子だったのに。。。
これ、アタシのせいなんじゃないかって毎日もがいて自分を責めた。それがきっかけで人に本音をあんまり話せなくなっちゃったの。また先輩みたいに
って、思っちゃうから。先輩いなくなったいまもうすでにどうすれば良いのか
分かんない。だから、親友の話を聞いてあげようって最初に思ったんだけど
あたしにはそういう力がなかった。もう、ここからどうして行けば良いんだろう。
もう、自分の悪い所に気が付けば自分を責めて、学校生活も辛くて苦しくて。
自分の部屋行って泣いたり、お風呂で泣いたり。もう、自分が自分でよく分かんない。どうすればいいの？これだけじゃないけど、もう自分の心は
限界なんだ。誰か話を聞いて。。。
もうどうでもいい
蹴られて痛くて声出たらもっとされて
うちみんなの事好きやったよ？
みんなが笑えてるならいいかって思えてくる
うちの事で笑顔にできるんだったらいいじゃん
好き嫌いしちゃあかんから
ちょっとぐらい苦しくても
友だちは大事にしなきゃ
って思えるようになったと思ってたけど
苦しい
今日学校で担任と話してて、私が今週二回も頭痛でお休みしたから心配してくれたみたいで…
私の頭痛は緊張型頭痛らしいです。別に病気とかじゃないから気にしてないんだけど、ストレスとか疲れとかが原因らしいです。クラスの友達が心配してくれてたみたい、私大会の前に泣いちゃったからね…担任にも言った。部活が嫌だったって事。でもこれからはマネージャーとして野球部を支えるって決めたから部活ではほぼほぼ悩んでないんけど。担任に全部言えるわけがない、言う気もないけど。
頭痛の原因他にもあるんだって事。いつも笑ってるの辛いとか家に居たくないとか毎日不安とかいつも一人お風呂で泣いてる事とか色々全部。
ホケンシツがあってよかったよ、唯一の居場所。みんなありがとう！
学校で泣きたい気持ちを我慢するのが辛い。
その場で皆に頼って泣きたい。
だけどそんな事したらきっと皆に
何て言われちゃうんだろう。
今日も遅刻して行った学校。
教室で一人になった時泣きそうになって、でもすぐみんな戻ってきていつもどうり笑顔に戻った。
一人になりたい時もゲームに誘われたら断れなくて、いつもみんなにあわせてるんだよ。
嫌われるのが怖くて。嫌われたくない一心で。
頭痛に耐えながら受ける授業。
痛くても笑わないといけないクラス。
笑っている程辛いよ。
でもね笑わないとあのクラスには居れないから。
ここに全部吐き出さないとやっぱり耐えきれない。
誕生日だけど、学校行くの嫌だな…
昨日散々、「私明日誕生日なんだ～♪」
って言っちゃって、「何か要望ある？」とか聞いてきた人もいたから、お菓子もらうんだろうけど、すごい気遣わせちゃってるみたいで嫌だな～。
その分返せばいいんだろうけど…
私はほんとに、お菓子じゃなくて「おめでとう」って言ってもらえれば充分なんです！
って友達にも言ったんですけど…
ほんとに建前とかじゃなくて、口で言ってもらった方がむしろうれしいというか…
私は今、６時間授業の４時間くらいは保健室にいます。
今までは、給食はクラスで食べてたんですけど、昨日はそれも嫌で。保健室で食べました。
今日は、「お弁当給食」ってやつで、きっと担任の先生が「仲がええ子と一緒に机をくっつけて食べていいよー。」ってのん気に言うはずなんです。
でも、私は、クラスにそうやって「一緒に食べよう」って声かけてくれる人がいないんです。前のお弁当の日はボッチ弁当になりかけました。
だから、学校行きたくない。でも、行こう、ただ１人の理解者に会うために。
今日修学旅行の班決めがありました！
生徒で自由に決めてよかったのでSに誘われたけど
「んー、同じ班になれたれね。」
もともと言ってたんです！
そしたらSは、私じゃなくて違う子を誘ってたんです
でもSに誘われた子はもう班が決まってたらしくてその子の班の子と、Sとでめっちゃもめてたんですよ！
その間に私はほかの子と班作ったので、もめたのが終わったときにSがもう一回
「一緒の班なろ～」
と言ってきたときに理由付けて断れたんです！
再来週の修学旅行が今は楽しみです！
二学期から吹奏楽部に入ろうと思ってるんだ！そう言ったのに入部寸前で入るのを辞めてしまった。私が入部するの、すごく楽しみにしててくれた友達に本当に申し訳ない。その子は高校に入って1番最初にできた友達。信頼関係を壊してしまった自分が情けないな。
最近中学の友達と会う機会があってお互いの近況報告とかしたんだけど、なんだろう。友達は凄く高校生だなー！青春してるなー！って感じだった。誕生日に机の上がお菓子で溢れかえってるとか、帰りに渋谷で遊ぶとか、、私は私立の高校行ってるからっていうのもあるかもしれないけど、そんなの全くない。むしろ中学の方が青春してたぐらい。なんだろ、私が思っていた高校生活と全然違うなーって思う。こんなこと思うのって私だけなのかな？？
自分の中にオンとオフのスイッチがあるの
学校では絶えずオンになってる
仲いい友達の前でもオンにしてる
だから本当の自分を出せないの
どんなに疲れていても、どんなに辛くても顔に出さないように笑顔でいるの
だってオフのうちは受け入れてくれないんでしょ？
こんなことを無意識にしてるから疲れがどんどん溜まっていくよ…
どうすればいいのかな…