一番目か、もっと違う兄弟がほしかった。 今更無理な話やけど。
頭がすごいいい子より、スポーツできる子の方がいいんやろな。応援好きそうやし。
別に自分がめっちゃ勉強できるわけやない。でも兄より出来てる自信はある。
アルバムだって断然兄の方が多い。 自分の成長より兄の方が初めてだらけで嬉しかったり楽しかったんやろ。
いっつも、頼み事しても自分には「無理」とか「あかん」のくせに、兄にやったら、「いいよ」って。 理由聞いたら、「あの子はスポーツ頑張ってるやん」って。「あんたは何にも死ぬ気で頑張ってないやん」って。
兄の勝手な都合の時なら助けるのに、自分の時なら知らんふり。
自分がやったら絶対怒るのに兄がやっても怒らへん。
他にももっとある。 どんなけ我慢すればいいんですか？ あなたたちがいない時、自分がどんなけ我慢してることか。 あなた達が思ってる以上に、あなたたちがいない時、自分勝手で、家には自分しか居てへんみたいな態度のことを。 それを小学校の時から我慢してたことを。
何にもわかってないくせに全部わかってるから、みたいな態度とか、言動とか意味わからん。 そんなんただ自分らが「ちゃんと親やってますよ」感出したいだけやろ。 そんな自己満になんで付き合わなあかんねん。
それと同じくらい兄も嫌い。 嫌いすぎて、家におられるのも嫌。
なんでそんなに自分勝手なん？ そろそろ自覚しいや。 そんな中身幼稚な人が兄やなんて嫌で嫌でしょうがない。 常識って知らんのかな。
なんだろう、行く学校間違えたなって最近よく思う。でも今更学校変えられないし、楽しまなきゃって思うけど楽しめない。全然楽しめない。周りの雰囲気についていけなくて、地味なクラスメイトで終わってる私。どうしたらいいの？？(><)
自分の居場所が分からない
学校は楽しい
クラスでは中心のメンバーにいる
でもふと一人になる時、中学の時とは変わったな
これでいいのかな
って思う時がある
学校が嫌いな訳では無い、むしろ大好き
だから余計わかんなくなるの
こんな私を受け入れてくれますか、
昨日はぜんぜんうまくいかなかった…
あんなに練習したダンスもたくさん間違えて、ほんとにほんとに悔しい。
終わったこと考えても何も変わらないのわかってても、今まで失敗しなかったような失敗をしたこと、みんなへの申し訳なさが頭から離れません…。
これからこの気持ちをどう切り替えていけばいいかわからない。
すごく言いたい。
私はあなたの事が嫌いなんです。
もう一緒にいれません。
傷付けてしまってごめんなさい。
でも、私も苦しい。
たったこれだけ。
これだけが言えたら。
でも、絶対言えない。苦しい。
言えたら言えたで自分ももっと苦しくなるんだろうな。
変な夢を見ちゃったよ。クラスのみんなに裏切られて自分が一人ぼっちになってる夢。私の周りには誰もいなかった。こんなことが現実におきたら怖いな…
どうしても集団行動が苦手な私は学校に居場所なんかない。家に帰ってきても居場所はない。母さんは弟ばっかり。父さんは兄ばっかり。私はどうしたらいいの？この前母さんに「みんなに平等なんか無理でしょ？我慢できる人は我慢して」って言われた。私は今までずっと我慢してきた。土日に兄と弟の習い事の試合があっても、文句言わないで留守番したし、平日だって学校から帰ってきたら家の家事をやってる。いつまで我慢すればいいの？兄と弟の習い事は母さんも父さんも見に行くくせに私のダンスのステージは父さんは見に来たことないし先月のステージは母さんも見にこなかった。私これ以上頑張らないとダメですか？もう辛い。苦しい。
悩みを話せる友達なんかいないし、もう自分がわからない。
元さ～ちゃんです！
私のこと知ってる生徒さんは少ないと思うけど一応お知らせしておきます！
これからもお世話になります！
実は私チック症なんです
全然普通に過ごせる程度なんですけど、
最近自分のくせが嫌でググったらチック症でした。
時々首筋がムズムズしてピクって動いたり、
ふんふん言ってたり
ストレスが原因らしいですが、ここにいるみんなより絶対ストレスなこと無いし、
普通に友達もいるのに何でなんだろう。
ほんとに嫌です。皆みたいにふつうになりたい。(´Д｀)ﾊｧ…
長文失礼しました。