最近、2回それぞれ違う人から、体型をイジられるような事がありました…。確かに受験勉強の影響もあるかもしれないけど、何でもない普通の会話でそんな事言われると、ビックリするしショックが思った以上にでかい…。言い返してやりたい。口を達者にした方がいいのかな。
明日もテスト。もう、疲れた。明日は好きな教科とはいえ、めんどいからやなの。
今日なんか、学校行くまで５分しかかかんないのに靴にネジ刺さったし。いいことないわぁ。
転校して２日。
やっと名前がわかるようになってきた。
クラスの人ともまぁ喋れる。
前の学校より全然いい。。
それはそうと、あと何日この気疲れと戦わなければいけないんだろう。
知らない場所、知らない人に囲まれて
習ったところよりずっと先の授業をうける
疲れるよもう…
そして寝れないなー
色々と考えちゃう。
でもほんとにいいクラス。
こんなに優しいクラスがあるのか？
皆何か裏があるのかも…
って思い始めてきた
あーやめよ！こんな考え！
とりあえずポジティブに頑張ります！
応援してください！
学校行ったら机でつくられたステージ
そのうえで投げ飛ばされるうち
先生来たら急にみんな歌い出して
知らない人から見たらふざけてライブごっこしてる生徒たち
私立だからゆるい
ちょっと注意するだけ
それもちょっとネタっぽく
「もうっほんとにやめとけよぉｗｗｗ」みたいな
足が痛い
今日は自主練休んじゃった
腫れてるし
なんか直感的にダメだなって思って
っていうのも実は言い訳なのかもしれない
痛いからただ単にやりたくないだけなのかも
あと一週間
つらい
泣きたい
泣けない
もう楽になりたいよ
最近全然疲れが取れない…
寝れてないのもあるけどきつすぎて寝れない時もある
色々ストレスありすぎて結構きつい
なんか疲れとるいい方法ないですか？
ダイエットします。どっかで宣言したかったので、ホケンシツで宣言しまーーーす！！！
4月から､五キロ増えたからね！やっばいね！
どーすれば痩せんの…???
もうやだみんな嫌いみんな嫌いみんな嫌い
あっ、ここの人は大好きですよ。
優しくて寄り添ってくれるから。
今日も泣いちゃった。
来週も副担来ないかもしれない
ツラすぎるでも、入院してるからしょうがないし、誰かに助けを求めなきゃなー
最近たくさんホケンシツにきてたんですが、明日からしばらく離れようと思います！
とりあえず目標は11月まで…
もし耐えきれずにきたり、11月になってめちゃくちゃ長文ばっかカキコんでたら「こいつ病んでるんだなあ」と思ってください(笑)
たくさん心配と迷惑かけてきましたが、これからもよろしくお願いします(´°▽°｀)
小さな嫌なことがたくさん頭の中に入ってきて辛い。
全部小さすぎるのに、こんな事でうじうじ言ってる自分のことも嫌いになってるしもう色んなことがゴチャゴチャしてる。
もう話したくないし会いたくない。
学校休みたい。
アプリを使って体重を記録して、一生懸命ダイエットしてます。
目標体重まであと2kgぐらい。
めげずに、気長に頑張ろうかなーと思います。
中学卒業する頃には理想の体重になってたらいいなー。
まえのカキコミ、たくさんのレスありがとうございました(TT)
病院行って薬もらいました！
ちょっと安心…と思ったけど、
こんどは心臓らへんがたまに痛む…
なんなんだわたしのからだは。
体育会の練習も暑すぎて毎回立ちくらみ…
本番倒れませんように。
今日の音楽の授業中、女子の中で紙が回ってた。んで、私のとこだけ回ってこなくておかしいなーって思ってた時、私の隣の子のとこに回ってきて、「私にも見せてー！」って言ったら、「○○(隣の席の子)しか見ないで！」って言われた。でも、紙の片隅だけ見えちゃって、そこには「○○(私の名前)死ね！」って書いてあった。片隅しか読むことはできなかったけど、それ以外のところにも何かいろいろ書いてあった。
明日、学校に行くのが心配。不安。今のクラス話せる人もいないし、移動もいつも1人。もう嫌。明日からどうなっちゃうんだろう。
今日は遅刻もせずに学校行けた。友達たちも体調心配してくれてた。前よりは心の重みが少しなくなった気がする。でも何でだろう？頭痛はするし体はすごく疲れてる。まだなのかな、まだ私は乗り越えてないのかな？きっとそう。いつ裏切られるのかとかそんな事を考えてしまった…前に夢で見たことが現実に起こってしまうんじゃないかって。なんで私ってネガティブな事しか考えられないのかな？もう私がみんなの事裏切ったのと一緒じゃん、みんなは私の事信じてくれてるのに私は信じてない…もう本当に自分のこと嫌い。大っ嫌い…やっぱり生まれてこなければよかった。
今日、学祭のステージのための集会があるからどうしても部活に行かなきゃで。
もううちの椅子はなくて。
探したら準備室にあって。
楽器どこかなって思ったら1年の子の物になってるっぽくて。
うちが1年ん時から使ってるうちの楽器。
今年は入部者が多くて全員には楽器がまわらない状態。
その中で、気の強い子が顧問に掛け合ったの。
「あのセンパイ来ないじゃないですか、やる気がないんじゃないですか、私だったらゆなっぽセンパイの変わり完璧にできます」って
動画がまわってきた。この後輩やばくねっていうやつ。
うちにまわってくるくらいだからきっと他の子にはとっくにまわってるはず。
もう楽器できないんだ。
学祭、さぼっちゃおうかな
でても、他の1年と一緒にバックで手拍子だろうし
うちがもっと強かったら、部活に行くこと諦めんかったらうちの場所はまだあったんかな。
つらい
今週はずっとなんか、頭ふらふらしてる。。。
月曜日ひどすぎて、学校休んじゃったけどここまで長引くのは久しぶり...。
もう１年くらい毎食毎食薬飲んでるんだけどな...(*´-`)
精神的にもちょっとやばめ。。。
月曜日あとちょっとで、自分の体に傷つけるとこだった...(>_>)
相変わらず、親は全然理解してくれないし、挙げ句の果てに昨日、｢自分の病気なんだから、お母さんに八つ当たりしないで｣って言われた。
確かに言えてるんだけど、もうちょっと心配してくれるかと思ったな。。。
やっと時間出来たから、また一ヶ月分の薬もらいに今月も病院行ってきます。。
私のこと嫌いならもう話しかけなければいいじゃん。
私のこと言ってるんじゃないかも知れない。
でもそういう風に感じちゃうじゃん。
私の被害妄想かな？
テスト終わりました。
解放感はありません。もう嫌です
昨日の夜、仲のいい後輩がこんなことをサラッと私に言いました。
「明日の放課後、K[同じバンドの親友]さんとE[好きなサッカー部の親友]さんがカラオケ行くんですって。」
え…？私をほっといて…2人で行くの…？
Kとは結構頻繁に遊びに行くのですが、Eとは行ったことがなく、とっても羨ましい…
泣きそうになった。そんなサラッと言われても、傷つかないとでも思ったのかな…私はかなり傷ついた。
今日の朝も学校で喋った。笑って。楽しかった。なのに。
もう羨ましすぎて。昨日の夜1人で泣いていた。
イツメンだから1人省くのはちょっと、っていう意味でもあるけれど
そうじゃなくて、Eと2人で行きたかった。っていう気持ちの方が強くて。
やっぱり、親友への欲が強い…わたし
もうため息が止まらない
あの子への愛も止められない。気持ちが抑えきれない。
変になってきた。どうしたらいいだろう。
月曜日に、先輩にジャージ貸してたんです。昨日ジャージが返ってきて、先輩は高３バスケ部の1人と一緒にいたのでめっちゃ幸せでした…
私の家は父子家庭です。
母親はそんなことないんだけど父親が、ここに書き込むのをよく思ってなくて。
私にとっては、家よりも、学校よりも、大事な居場所なのに。
何でもいえる場所だから。
solは、ちゃんとしたサイトだし、何も悪いことなんてない。
だから、ここにいる事だけは許してください。
って、お父さんにいえるようになりたい。
許してもらえそうな、言い訳（？）を一緒に考えて下さい！
お願いします！