なんかめっちゃ疲れた。
明日の朝起きられるかな？
明日、部活でコーチ来るから寝坊できないのに…
色々あって、この前、勝手にお母さんのケータイの検索履歴をみてん。
ほんなら、SOL掲示板ってかいてあって、あけてみたら
私のページにつながってたの、、！
しかも毎日見てるの。
え、なんで私のラジオネーム知ってるの？
此処は見てないよね、うん、それを祈るしかないな
掲示板は私が唯一心を開ける場所で、
親に言えないこととか思ってることを書ける場所やねん
だから、親にラジオネームはもちろん、登録してることも言ってなかってん
なんで知ってるんだろ？
友達とのLINEのトークを読んでたのかな
ラジオネームを変えることも考えたけど、やっぱりこのラジオネームが大好きやし、
ねこ としてみんなと喋ったりした事を消したくなかったらそれはやめることにした
怖いよ、、、
私、どこまでみはられてるんだろ
いい加減にしてほしい。
私だって思ったことを吐き出せる、自由な場所が欲しいよ
ずっと消えないなこの気持ちは。
なんで〜だろう
とかずーっと考えてもなんの意味もないし答えなんて出てこないのに。
逃げてばっかりの自分、本気でこんなんじゃまずいと自分でも思ってる。でも変えられない。
いや、それもまた逃げてることになるんだけど、勇気を出すことがほんとに怖い。
今日は親友のカーディガンも着た。
これぶかぶかなんだけど(笑)って言ってたから着てみた。
そして7時間目に、選択科目で親友いないときに、親友のカーディガンがあったから勝手に着てしまった。
ああ、幸せ。
これ以上に幸せなことが起こればいいな
詳しい方教えてください。
私は、6月頃から、立ち上がった時に視界がチカチカ&黒くなるんです。。
それに加えて、心臓が早く鳴って、うっ…ってなります。
またなるって思うとなっちゃうので、気にしないようにしてるんですが( ´`)
(心臓検査も、雑音だけですんでます。)
同じ症状な方いませんか～(´・ω・`)?
今朝は早く学校に行った。そしたら、仲のいい友達と、その他2人…地下鉄に遅れが出てて過疎だったのは珍しいけれど。
2人が教室からいなくなって、仲のいい友達と私だけになった。正直、その子になら、私の気持ちを伝えれるんじゃないかと思った。サッカー部の親友が大好きってことね。んー、バイだってことかも。わからないけど。
だけど、やっぱり言わない方がいいんじゃないかって、つっかえた。
結局言えなかった。
今日は1段とおかしい自分がいた。
一緒に歩いてて、距離が近いと嬉しい。
先に行かれると、背中を見たら後ろからハグしたくなる。
日に日に気持ちが強くなってってる。
今日世界史の時間で、アクティブラーニングとして倫理をやったけれど、そこには青年期の恋愛という文字があった。ルダス(遊び感覚)、マニア(熱狂的)、プラグマ(実利的)…いろいろな言葉があったけど、説明を読んでると、私はマニアかなって思った…いや、今の状態ね。
もし恋愛対象が男だったら、私はプラグマのはず。だけど今は、マニア…。
これを見た時に一瞬止まってしまった。
怖いなあ…でも抑えきれない…抑えようとしてもダメ…
こうやって1日を振り返ってから、怖いなあって思うことが多い。
むりやりやられた。抵抗したけど負けて押さえ付けられて。どうすればいいの？何がしたかったか分かんないよ。信じてたのに。もう不安で仕方ない。学校行けなくなるかもしれない。家にも居れなくなるかもしれない。普通に居場所がなくなったらどこで生活すればいい？
あんな彼氏いらない。もう好きじゃない。
今日初めて保健室に行った。それも仮病で。私はあまり体調を崩さなくて、生理中も誰にも言わずじっと耐えるタイプで保健室に言ったことなかったけど初めて仮病で保健室に行った。それも２時間目と３時間目の間の10分休みに。そのまま五時間目まで保健室にいた。
私の隣の席の人が結構モテる男子で、クラスからも人気があって10分休みになると机の周りにたくさん人が集まる。もちろん集まってくる人の中にはその男子のことを好きな女子もいる。そんな女子から毎日のように「なんであんな奴が私の好きな男子の隣の席なの…」別に今の席になりたくてなったんじゃない。なのになんでそんなこと言われないと行けないの？そして今日も10分休みにたくさんの人が隣の席の男子の周りに集まってた。
もちろん女子に悪口も言われた。けど私は気にせずに読書してた。それが気に食わなかったのか一人の女子が私のことを押して椅子から落として、私の席に何も無かったように座った。もう無理だと思った。ここで怒ったところで女子からの風当たりが強くなるだけだと思ったから何も言わずに本だけ持って保健室に逃げた。私は弱いから…それでも毎日頑張ってるのに…
今日は最悪だった
数学の授業のとき証明問題の答えを
黒板に書けって言われた
すごーいながいの。
みんなに字が見えなーいとか汚ったな笑
って言われて
誰も助けてくれんかった
先生も書いたのサラッと消したし
お昼ご飯少しだけ食べて、昼休みは屋上にいた
ずっと下を眺めてた
幼稚園児たちが遊んでる
目に見えるもの全てが憎い
いろんなこと考えると
涙が止まらなくて
ここにたくさん助けてくれる人がいるって
自分に言い聞かせて
もう学校なんて行きたくない
ストレスがたまりすぎてきつい
どうやってストレス発散したらいいのかわかんない
泣きそうで泣けなくて
隣の担任には相談できないし
誰にも相談できない
sが人の扱いがひどくて
なんでもかんでもうちにやらせて
ウザイし、やめてっていってんのに冗談だと思ってんのか聞いてくれない
うちは、召し使いじゃないのになんで？？
パシリにしないで
誰も気づいてくれな
sうちが嫌いとかって言ったのもまじだとおもってないからベタベタくっついてくるし、それなのに、うちからしたら悪口にしか聞こえないことを言うし、意味がわからん
うちがばかだからなんだけど最近頑張って宿題とか、小テストとかに合格してたらはっ？ていってくるし、嘘でしょっていってくるし、嫌だよ
親友と、副担と、ここの人以外本当に嫌い
たすけて
クラスメイトが学校辞める事になっちゃった。悲しい。
心の支えが無くなる。いつも明るい君が居なくなったらアタシどうすれば
いいの？最近、大事な物がアタシの周りから無くなって行く。やだな。
でも、将来の夢を応援してあげなくちゃ。今のアタシに出来る事はそれだけ
なんだから。あぁ、それにしても悲し過ぎる。
死にたくはない
死のうとは思ってない
でも楽になりたい
楽になりたいとは思ってる
あの時部活に行かなければよかった、あの時帰ってなければよかった。せっかく今日は大丈夫と思ってたのに悪口言ってたって聞いて一気にどん底に落ちた気分…そこまでひどい悪口じゃなくても今の私には倍くらいのダメージくるんだよ。
あなたはなんのために学校に行きますか？
うちは自己満です
つらくてつらくて仕方がないけどなにも弱音を吐かないことで自分がお母さんのことを守ってる気になって
でもそれもばれちゃった
ごめんなさいって気持ちともう隠さなくていいって言う安心感
でもすぐ絶望になった
お母さん、
「なんでそんなこと今言うの？言うならもっと早く言ってよ。まだ夏休みだったら引越しとかできたかもなのに。いいかげんにしてよ。今重要な仕事あるの。
もうこれ以上お母さんを疲れさせないで。はっきり言ってあんたがいなきゃせいかつだってもっと楽だったのよ？」
ああ。
いつものお母さんじゃない。
でも、本心なんだよね。
分かったよ。
もうほんとにうち味方居ないじゃん
私の計画が崩れ落ちました。せっかく築き上げた計画なのに...。
なぜだなぜ私の計画を壊すんだぁ！
ふと思ったけど
学校って何のためにあるの？
性格の終わりまくった担任と人のことばばあ呼ばわりした数学の先生、小学校のときの話だけどゴミ箱にひとを頭からいれる最低な先生
こんな先生達しかいない学校にうちはなんでいきたいって思ったんだろう？
まともな先生は片手に収まるくらいしかいない
高校にはいっても、先生達から虐められるとか最悪だよ
高校入りたての時は凄く楽しかったのに
楽しかったのは最初の2週間ぐらいだったし、いい加減疲れたんだけど
行きたくないけど頑張って来まーす