今日は病院行く予定だったのに、親にこれ以上休んだら出席日数足りなくなるから学校行けって言われたから仕方なく行った。でも、もうすぐで薬もなくなっちゃうし、もうすぐ見学旅行があるしそういう話もしたかったのに……薬無しの見学旅行とかつらすぎる……絶対寝れないし、わけの分かんない不安に襲われて泣いちゃう……
昨日も休んじゃたし、やばいのは分かってるけど、連れて行ってほしかった……
これから、どうしたらいいんだろ……
辛いときは大きな深呼吸…息をいっぱい吸って、息をいっぱいはくと心が落ち着く。今日学校は…後半は良かった。でも、午前中はしんどかった。心のモヤモヤは酷くなる一方だし、不整脈でノートはまともに取れないし…午後は、みんなが話しかけてくれてやっといつもの自分に戻った。もう、無理だ。自分がよくわかんない。
やっぱり今日はほとんど毎時間泣いてた
現代文の時間は頑張って耐えようと思ってたけど
副担の授業のやり方にすごく批判的なことばっかりいってるし、分かりにくかったし、めっちゃ泣いちゃった。
親友にも最近は泣いてるって分かんないように目がかゆいって言ってるし(席となりだからたぶん気づいてると思うけど)、親友は全部知ってるんだけどねなんか言えない
もういろいろ疲れたよ
副担はまだまだ来なさそうだし
隣の担任に相談しに行きたいけど行けなくて疲れた
今日は教育相談だった。
たくさん話そうって思ってたのに何が言いたいのかわかんなくなって、
結局あんまり意味のない2時間だった。
でも、先生は優しくてちゃんと話を聞いてくれて嬉しかった。
本当はもっともっとつらいって言いたかった。
もう消えてしまいそうって言いたかった。
手が震えて怖いってことも。友達がいないってことも。
でも、言えなかった。
うちは学校で嫌がらせを受けています(இдஇ`｡)でも学校に行きたくない訳ではありません(*๓´˘`๓)でも、なんでみんなそゆことするのかなって考えちゃいます(。-`ω´-)やっぱりうちに何か原因があるんでしょうかね(•́ε•̀(;ก)
今日は久しぶりに部活に行ったんだけど…
ベンチで一人座ってる時急に不安と悲しさに襲われて泣いちゃった。誰にも気づかれずに泣いてるつもりだったけど親友に気づかれちゃって。もう自分の感情抑えきれなくてめっちゃ泣いた。最終的には全員に気づかれて…
みんなにあんまり見せたくなかったなぁ。やっぱり一人になるって怖い。私は多分誰かに支えてもらわないと生きていけない人だ…。明るくなれるのも全部友達みんなのおかげ。友達と居る時はぜったい泣く事なんてないもん。誰かと居れば大丈夫だけど一人になると弱い。早く乗り越えたい。泣かなくていい強い自分になりたい。それはいつ叶うんだろう？きっと努力しないと無理なんだよね…。
自分で言うのはなんですが、私構ってほしがりなんです。たぶん。昔からそうで、それなりに人の話とかは聞いてます。一方的に話すわけではないんですが、いざ話したときに反応がないと悲しくなったり、無視されたりと勘違いしたり…泣き虫なんです。精神が弱いんです。やりたいことするために、学校に入ったのに…辞めたくなって…もう心が痛くて、やりたいことが一番上手くいかなすぎて自分はなんのためにこの学校に入ったのか見失うんです。今日は先生に話そうと思ったのに臆病な私には無理でした。
昨日、合唱のリーダー練習の時に過呼吸なった。なったんは完全に自分のせい。職員室から教室までの約１００mと全力ダッシュしてからすぐ歌ったから。１題目のサビに入るとき呼吸が難しくなって、いったん歌うの止めて呼吸したら大丈夫やったから２題目のサビからまたやったけど、最後に近づけば近づくほど呼吸が難しくなって、終わった瞬間に呼吸しなきゃ！と思ってすごい勢いで呼吸したらおかしくなって、一緒に歌ってた子が過呼吸だと思って保健室まで連れてってくれた。保健室に着くまでその子は「ゆっくり呼吸して」って言ってくれたのでひどくならなかったら良かった。でも、明日からまた合唱練習あるからまたなったらどうしようっていう不安がある。
今日からテスト。
1日に3教科ずつ、4日間ある。
今日、3教科終わった。それでいいじゃん？
いちいち、どの問題が解けんかったー、この問題か難しかったー、どのくらいできたー？？
とか、うるっさいねん‼︎‼︎‼︎‼︎
はよ帰って、明日の教科の勉強せえや‼︎‼︎‼︎
何十分も教室に溜まってんじゃねぇ‼︎‼︎
って言いたいけども…
言えない私は臆病者だなぁって落ち込むよな…
んで、結局３０分くらい無駄にしとる。
はあ…勉強頑張ろう。