急に鳴り響く怒鳴り声、物に当たる音。怖い。緊張する。自分の部屋に居たってどうしても聞こえてくる。私に対してじゃないけど普通にびくってするし緊張するよ。ストレスが溜まるのも一番の原因は家だと思う…。兄弟なんていらない。
こんな事言っちゃいけないんだと思うけど、もう勘弁してよ。あなたのせいで私はずっと我慢してんだよ昔から。耳に残ってる騒音。もう恐怖感が消えない。
お母さんは「ストレス溜まるのも分かるでしょ？」って私に言ってくる。
だけどさ私だってストレス溜まってるのに。家にいて何も起こらない時はいい。でも今日みたいな日は家が窮屈に感じる。家が一番休める居場所なのにその居場所を奪われたらどうしたらいいの？お母さん、どうして気づいてくれないの？
体調のこととか気分のこととか言ったって「大丈夫でしょ」とか言って真剣に考えてくれない。もう何なの…。お母さんだって大変かもしれない。だけどさちょっとは私の気持ちにも気づいてよ。私が家族に迷惑かけない為に耐えてるのも知らないくせに。どんだけ傷ついてるか知らないくせに。でもこのままの状態が一番いいのかな…。私が我慢すれば迷惑はかからないもんね。
はぁ、めっちゃ疲れる、疲れた。学校で笑ってる楽しい自分も何なんだろう？って思えてくる。笑うって何？よく分かんないよ。素の自分が分かんない…。なんか見失った気がする…。頭の中が混乱中。笑うのも泣くのも全部無駄な気がしてきた。
楽しいとか辛いとか、こういう感情も分かんなくなってきた。そして最後に思い浮かぶ言葉、生きる意味って何？今はすべてがぐちゃぐちゃになったような思い。はは…さっぱり分かんないよ。私は一人になると弱くなる。一人が嫌い。
さっきまでの明るい自分が嘘みたいに思える。幻のように思える。素の自分ってやっぱり暗いのかな。こんなにも弱くて臆病な自分が怖い。私には明るいのは向いてないのか…。
この部屋割で嫌な思いをしてたのは私だけじゃなかった。
私の部屋は、３つの班が集まってます。
ひとつ目の班、私の５人班。
ふたつ目の班、１つの班を２つの部屋に別けられてきたうちの二人。
みっつ目の班、クラスの中心的人物が集まった７人の班。
最後の、みっつ目の班が問題で、笑い声もうるさくて、悲鳴あげたりはしゃいだりしてて、すんごい耳に響いて、手が震えるほどうるさかったんです。
そして、私の班の一部の人と、ふたつ目の班の人で、さっき売店に行ったんですけど、その時に、やっぱりみんな迷惑してたみたいです。
そのお陰で、なんか少し気持ちは軽くなった。
みんな気遣って静かにしてるんだから、そっちも気遣ってほしいし、仕切りの襖閉めたい。
まだ初日だけど、頑張るしかないな…
明日、先生と話さないといけません。
内容がまとまりません。
先生と話す時、なぜか緊張してほんとに言いたかったことが言えなくて結局ちゃんと伝わってないことが多いのでとても不安です。
話がまとまらないんです。
でも言わないといけない……誰か勇気をください……。
なんでこんな簡単なことができないんだろう
朝早く起きることとか
忘れ物をしないこととか
時間を間違えないこととか
なんでこんなに駄目人間なのかな
私はしっかり者なんかじゃないよ
周りに迷惑かけちゃうし
こんな私のことを好きでいてくれる人は本当に感謝しかないな
お母さんとか先生みたいに
ストレス溜まったら人に当たって怒って解消できないし
1人で泣いたり音楽聴くことしかできない
わぁーって言いたいこと言って怒ったらどんだけ楽なんだろうな
怒れない性格すら嫌になってくる
簡単なこともできないのに
なんで色んなことに手を出しちゃうんだろう
室長とか向いてないはずなのに
ピアノ始めたけど簡単なことができないし
彼氏なんてつくっても迷惑かけてばっかり
はぁもっと完璧になりたいな
今日はなんとかパシリのこと言えたけど
なんかあんまり話せなかった
でも、言えてスッキリした。
だけど、いつもより泣いた
隣の担任がいて本当に良かった
いなかったら、頑張って学校行ってないもん
大好きな副担がいないからいろいろストレスがたまってるけど爆発しないですんでるのは隣の担任に話を聞いてもらってるからだと思うし
じぶんでやったことだから
かたをつけるのはじぶん
わるぐちをいうあのこも
それにのるわたしも
たくさんしゃべるあのこも
それにつかれるわたしも
きっとよゆうがないんだな
できることをせいいっぱい
やってるつもりです
おこらない
おちつく
しんこきゅう
いらいらしたらまけだと
そうかんがえていきてるから
すこしももらしてはだめなの
ひみつだからね
ないてもいいよ
おこっちゃだめだよ
じぶんにきびしく
ひとにやさしく
親に口答えしたら、そんなこと言うから病原菌扱いされるんだよって言われて、今年の話なら許すよって言ったのそしたらその口の聞き方はなんだって殴って蹴ってきた
お父さん、ちからのかげんができないから本当に死ぬと思った
でも、うちは悪いとは思ってない
だって、お父さんが先に言ったんだもん
今年のだったらうちに言った訳じゃないけど、過去のだったら小学校の担任と、そのときのクラスメイトに病原菌扱いされてたから許せないもん
なんであんなに殴られて蹴られないといけなかったの？
あのまま死んどけば少しは楽になったのかな？
ばばあって呼ばれて、パシリにされてこんな目にあってまで学校いきたいなんて思うわけないのに、誰が朝から一生懸命仕事してきてんの？、誰が高い学費払ってんだってきれられても、行きたくて学校行ってるんじゃないのに
もう嫌だどこにもうちの居場所はないのかな？
早く死にたいでも、死ぬのはこわい
だから、頑張って生きてる
少しは報われないのかな？
私は、クラスで「日課連絡係」で、毎日、職員室前で翌日の日課を見て、教室の時間割黒板に翌日の日課を書く係です。
本当はその係じゃないですが、今はその係の人が別の係でできないからやってます。
で、最近、「あれ？」って思うことがあって、
私が職員室前でメモして、そのメモを見て教室の時間割黒板に書き写すんです。
間違えるとクラスの人が困るので、3回ずつ見直して書くんですけど、私が書いた後、なぜか日課が変わってるんです。今まで、こんなことなくて。
明らかに誰かが変えてるんです。だから、みんなにちゃんとした日課が伝達できなくて。みんなも困ってます。
私は「英語係」も兼任してるんで、毎日「明日、英語あるかなぁ？」って英語だけはしっかり見るんです。で、「よし！英語はないな」って思ってたのに、帰るころにはなぜか時間割黒板に「英語」の文字があるんです！！
クラスの人が私を恨んで私に何かしてくるのは良いんですが、クラスの人に迷惑がかかるのはおかしいと思います。
誰がやってるかは想像つくんです。小５の時に私をいじめた人だと思います。
未だに嫌がらせしてくるし、今年になって１つ逆恨みされてることがあるからです。
長々とすみません。以上です。様子見てみますね。