夏休み明けから学校に来れてない先生の体調が
かなり良くないらしい。
クラスに馴染めてから、友達と話したりできて楽しい。
でも、こうやって私が笑っているあいだも担任は苦しんでるのかと思うと、どうしたらいいのかわからなくなる。
それで、
結局、
つらくなる。
明日も先生達に相談出来ないのかな？
学期末だから忙しくてほとんど話せない
➡ツライ、キツい
こう言うときに限って何かしらの問題が起きるし
明日も何か起きるのかな？
もう本当に嫌だよ
何事も長続きしない性格が嫌だ。
好きなものは好き。ずっと好き。
だけど、頑張らなきゃいけないことや、やらなきゃいけないことが長続きしない。
みんなは頑張って努力して、変わっていってるのに、私は１年経っても何も変わってない。
あれ…？
他人に指示するときってどうするんだっけ？
明るく接するってなんだ？
誉め方は？
指摘の仕方は？
それ以前に、パートリーダーだったっけ？
私の仕事ってなんだっけ？
間違ってるのかな？
もうわかんない…
今日みんなの前で劇やった。
めっちゃ緊張したし始まるギリギリまで声に出せるか不安やった
けど成功できた。
演じてて楽しいって思えた。
終わった後みんなが
「がんばったな」って
「最高やったで」って
あがり症は治ってないし足もガクガクしてたけど
なんかちょっと一歩踏み出せた気がした。
授業中の発表とかはキツイかもやけどちょっとずつでもがんばってくって決めた。
クラスメイトの声が雑音にしか聞こえない。授業中も先生の声が私の前を通りすぎて頭に入ってこない。なんかここに居てはいけない気がして、休み時間廊下に出るけど、寒い空気に包まれるだけで何も変わらなかった。多分、精神の問題なんだと思った。動物に生まれたく無かった。動物に生まれたら一生この思いを背負わなければならないかもしれない。どうせなら海の水とか木に生まれたかった。感情がないものに。
うちなんもしてないのに
なんでうちばっかり
みんなの幸せそうにしてる顔見たらイライラして
ああそうか。
うちがこんなだからだ。
今日の現代文結局受けた
本当は、パニックになってたし、キツかったから休もうと思ってた。でも、親友が休んじゃダメって言ったから無理矢理元気なふりして授業受けた
今日はあのお爺さんキレなかったからギリギリ引っ掻かなかった
本当に危なかった
やっぱり隣の担任とかU先生とかに話にいけないのは辛い
もう嫌だ
明日頑張れば、休日！とりあえずそこまで生きよう。どんだけ汚らしくてみじめでも自分の未来に向かって生きようーーーーー！
配達の当日再配達って18:00までの受付なんだね。しらなかった。合格通知を受け取るはずだったのだけど。今まで親が電話かけていたからそうするというかそうしなければならないと思っていたから親が帰ってくるまで待っていた。親は18:00過ぎて帰ってきた。で、怒られた「お前が早く帰ってきたのだから、それにお前宛のものなのだし、合格通知だぞ！受験をどう思っているのだ！（中略)もう、働け！」それを無機質なうなずきで全て聴いた。そしたら怒りに触れたようで、また怒られた。私は怒りがこみ上げることの無いようにあのうなずきをしたわけなのだし、そして再配達のことは親が全部やっていたのだから勝手にしたら怒られると思っていた。父親はライン見ないし。過去の習慣けら抜け出すのが、難しいなんて、発達に問題があるのかな？