あと２週間頑張らなきゃ
ツラいけど
みんなもつらいしキツいんだし、みんな頑張ってるのに
うちがうだうだいってる場合じゃないね
たった一人の友達で親友
いつも一緒にいて凄く楽しいけど
一旦一人にして
じゃなきゃあんたのことまで傷つけちゃう
それだけは嫌だからお願い
一時うちから離れてて
あんたを傷つけたくないから
戻って来てほしいときには言うからさ
ワガママなのは分かってるだけどお願い
昨日、夢で母さんに無理心中させられる夢を見た。ただひたすらに怖かった。母さんはそんな人間じゃないし。寧ろ、「まだまだ大丈夫だって！」みたいなこと言う人だから。そんな人が無理心中を強いる。目が覚めたときは息が荒くなってた。悪い夢みるとホントにそんな感じになるんだなって知った。なんでこんな夢見たんだろ。
美術部全員が出す展覧会に落ちた。友達は入ってた。搬入作業が始まってからもデザインの作品にビニル貼ってるやつが入ってた。うだうだ言ってたやつが入ってた。デザインで、僕と同じ授業を取ってる人はみんな入ってた。僕だけ入ってなかった。自信なくして、未来も見えなくて。嫌になって、その授業にも出たくなくて。周りの才能に押されて。嫌だな。
友達といればいるほど一人って楽だなあって思ってしまう。話もしてくれるし、帰りも一緒に帰ってくれるし。一人で帰りたいけど、贅沢言ってんじゃねえって思ってる自分がいる。
たまに一人で帰りたくなる。放置されてた頃のほうが楽だったのかなって考えてしまう。なんだろう。
なんかわかんないけど疲れた。
何て言えばいいかもわからないけど、独りになりたくなくて、でもうるさいのも嫌で。
毎日色んなことがあって、嬉しいことがあって、嫌なことがあって、イライラすることがあって。
目まぐるしすぎて、息してるだけで疲れてきて。
それでも生き続きて。
よくわかんないや。でも独りになりたくないからここに来ました。
結局私の話を聞いてくれる人なんていないんだよな。近々ある二者面談で、言おうかなと思ってるけど、どうせまた夏の二者面談の時みたいに、言えずに終わるのは目に見えてるし。
元々何かひとつで悩んでいたことに、色んな問題が絡まって、そこから派生して、今じゃ、元々何で悩んでいたのかもわからない。
私が勇気を出して言ったって、私は大人しくて真面目でつまらない生徒だから、どうせ大丈夫だろうと思われるに決まってる。
しかもその悩みのひとつが、努力ができない。
学校の先生にこんなこと相談して、いいアドバイスがもらえると思うか？
努力しろ努力しろと常日頃から口酸っぱく言ってる教師が、努力のできない人の気持ちなぞ理解すると思うか？
担任の言うことは矛盾してる。
「人生なんて、どうにかなるもんです。適当です！」って言うわりには、「自分の道は、自分で努力しないと、どうにもなりません。誰かが何とかしてくれません！」
私には矛盾してる様にしか聞こえないけど…？
まぁもうどうでもいいや。
明日も生きるんだろうな。毎日疲れる。
いつ終わるんだろう。でも終わるときは、きっと怖いんだろうな。
明日も学校にいかなきゃいけない
もう嫌だ
なんで怖い思いして学校行って、こきつかわれて、大嫌いな担任と会話してるの？
限界って言っても信じてもらえなくて、大丈夫頑張れって言われるだけだし
U先生と話したくても忙しくてほとんど話せないからキツくて
隣の担任にも、話にいきたくても、職員室では、隣に座ってる先生とかの目が在るから話せないし、授業終わりの休み時間は短いから話しきらないし。
頑張って学校行くしかないんだよね？
今は副担に会えるまでは頑張って学校に行こう！
さっきコートをかけたとき、ハンガーが割れて顔に当たったんです。
背伸びしてやっと届くところにかけたし、コートは重いし、ハンガーも古いから、割れても不思議じゃない。
でも、ただ割れて顔に当たっただけなのに、めっちゃ痛かった。
当たった瞬間、「痛っ！あ、神様からの天罰だ」って思った。
何の天罰かわからんけど。
今日の帰りは一人で帰った。いつもなら友達たちと一緒…。
でも今日は私がトイレ行ってる間にみんな帰ってた。いつもなら絶対待っててくれるのに。靴もカバンも全部見えるところに置いてたから私がいることに気づくはず。先に行かれてたことにショックうけすぎて塾もまともに頭が回らなくて全然勉強できなかった。なんでみんな先に行ったのかな？明日が怖い。もう学校行きたくない。ただでさえ毎日情緒不安定で一人で闘ってるのに、もっと状態悪化しそう…。今思ったらなんだか友達みんな態度が冷たかった気がする…、気のせいかもしれないけど…。裏切られた気しかしない。でもきっと私ってめんどくさい奴なんだと思う。人に頼ってばっかだし、自己中だし。でも学校ではみんなの為に頑張ってるつもりなのに。嫌われたくなくて毎日気をつかってるつもりなのに…。なんで、私が努力したって無意味なのかな？はぁ、もう全部いや…。
あと一週間はクリスマスだった(´д｀|||)あと二週間ですね、頑張りましょう！
やっぱり私がいない方がみんな楽しいよね。
私って、盛り上がってる空気悪くしてるだけだよね。
自分が楽しくないとすぐ落ち込んで、ほんと大人げないし、付き合ってらんないよね。
やっぱり私なんかいない方がいいんだ。
誰の役にも立ってない、迷惑しかかけてない、生きてて利益なんかないのに。
早く消えたいのに、そうできないのは本当にどうしてなんだろう？
なんでこうも人って違うんですかね
なんでこんなに私は死にたい思いして生きてんだろ
あーあ。気楽でいいね、貴方達は