長風呂しすぎて貧血で倒れちゃった。でも長風呂っていっても20分位しか入ってないんだけど…。しかも耳鳴りがひどい。今はめっちゃ頭痛い。
最近は毎日頭痛になるんだよね。しかも結構痛みがひどい…。頭痛とはべつに、おとといの夜は吐き気と胃の痛みに襲われ、全然眠れず…。
最近は体調が悪いです(｡-人-｡)
欠点課題が終わらなーい
でも、もう疲れたからやりたくない
でも、やらなきゃ高２にあがれない
それは困るから頑張ってやるけど
これで高２に揚がれなかったら本当に死んじゃうよ
今だけでも崖っぷちにたってるのに
なんとかひとまず３月まではいきる予定だけど
せめて、３月の誕生日ぐらいは久々に楽しみたいの
ここ3年ぐらいずっと楽しくなかったから
今年だけでもいいからさ楽しませてよ？
一番は副担に祝って欲しかった
でも、会えないし、うちの誕生日が３月なのも知らないからなー
どうしよう。
家で話せなくなってから
今まではある程度話せてたのにどんどん人と話せなくなってる。
文字で伝えるのも怖い。
ふゆゆ休み中は、掲示板1日2回しか見ない、と決めました。
なんでそうしたかというと、やり始めるとやり過ぎてしまう。、
でも、授業に参加したかったり、色々使いたいこともあるから1日2回にした方が守っていきやすいと思ったので！
1ヶ月使わないとか前みたいな極端だと相当な覚悟がないと私には出来ないので笑笑
だからには絶対守ると決めました！
せっかくの冬休み、グダクダしないで終わりたい！
もう無理。こんな家で生きていけない。
なんなのさ。私が風邪ひいたら菌扱い。
誰も心配なんかしてくれないし、看病も
特になし。熱が下がれば私のことパシリにしてさ。兄弟なんかいらなかった。
三人兄弟の真ん中で、1人だけ女で。
兄と弟は空手やってて、毎日夜遅くまで練習でいないから。私が1番家にいる時間が長いからって家のこと何でも押し付けてさ。私だって家にいるけどずっと暇なわけじゃない。多分私はいらない存在だと思う。多分私がいなくなっても誰も困らないでしょ。今日は弟の空手の級が飛び級したからお祝いだってさ。私は一人で塾から帰ってきてご飯作って一人で食べて。家の家事を一通り終わらせて
ソファで本読んでたら寝ちゃって。兄たちが帰ってきて、これからお祝いするから邪魔って言われて。なんなのさ。私の
習い事の発表会もろくに見に来ない
くせに。私さ、誰にも迷惑かけてないんだよ。なのに何で。私なんかしたかな。
まぁ私はあんな人達家族だと思ってないけどね。三人兄弟の真ん中は歪んでるの
大体はひねくれてる。私の友達にも真ん中っ子の子いるけどひねくれてるし。
やっぱね。真ん中が1番可哀想だと
思うよ。これは真ん中っ子にしかわかんないと思う。すごい差別受けるから。
まぁ、そうじゃない子もいると思う
けどね。毎日消えたいって思うから。
いい人だと思ってた人が、自分のことしか考えてなくて、。振り回され、疲れて。もう無理って言ってるのにしつこくて。でも、友達に助けられて。私の人生うまくいかないことばっか。勉強やった資格も落ちて、自動車学校も上手くいかなくて。馬鹿だからなかなか覚えられなくて。もう、消えたい。もう、自分なんかいなくたって、頭のいい人の方が能力上だし、私なんかうまくいかないことばっかだし、みんな出来ることには私にはできないし。もう疲れた。自分が嫌だ。
スポーツ推薦で自分より頭のいい学校へ行くことになりました。勉強もスポーツも、両立させようと思って頑張ってました。頑張ってるつもりでした。でもお母さんには毎日毎日もっと頑張りなさい他の人はもっとやってんのよって言われます。
もう疲れました。
明日が苦痛。
自分を押し殺して、裏で工作されて、もう、自分がわかんないよ。
マネなのに、駅伝走らなきゃいけない。
選手が走れよって思うよ。
なんで私なの、よりによって足おっそいのになって。
やだ。
やだやだやだやだ。
明日だけでも、自分の存在がこの世から消えればいいのに。
いつも、私がいないものみたいに扱ってくるくせに、こういうときだけふざけて絡んでくるんだ。
消えたい、明日だけ。
終われば次の日ライブだから、頑張ろって思うけど、それくらいじゃ頑張れないや。
つらい
12月7日に休校しますと言いきって18日。
年越しもせんのかい、と思った方がほとんどだと思いますが
早々に帰ってきてしまいました。
はじめの1週間はここに来たくて何度か覗きに来ました。
でも徐々に心が安定するようになって、それと同時に腕の傷が増えました。
この18日間は少し前進したけど自分の中では進むどころか戻っていく18日間でした。
・前より傷つける時に血が出るようになった
・お母さんに傷のことを話した
・習い事を1つやめた
・家で勉強しなくなった
・妹や弟に今まで以上に手を出すようになった
・涙もろくなった
・笑わなくなった
・体の調子が少し悪くなった
そんな大きなことではないけど、わたしにとっては意外と大変なことでした。
やっぱりホケンシツの皆さんがいないと生きていけないみたいです。
これからもよろしくお願いします。
このもやもやどっかにぶっ飛ばしたいや。もう行きたくない。これ以上自分の気持ちを押し殺すのは無理だ。
先生に最近迷惑かけてばっかり。本当にごめんなさい。迷惑かけないって思ってても結局はどっかで迷惑かけてて。自分でもそれがどうしてなのかわかんない。先週ね、担任の先生じゃないんだけど、前髪が目にかかってたから切ったほうがいいんじゃないかって言われたの。それであたしはじゃあ、切りますって言って切った。そしたら、親がそれはおかしいって言って、先生にメール送ったの...でもこれって、最終的にあたしがじゃあ切りますっていう返事をしたのであって、先生たちが悪い要素なんにもないじゃん？なのに、なんで先生が悪いみたいに親は言ったんだろうって思って今もモヤモヤしてる。それにこの、書き込みをすることはまた迷惑かけるってことは分かってる。でも先生に謝りたくて、それと、先生はなんにも悪くないってことを伝えたかったから...迷惑かけっぱなしで本当にごめんなさい。大好きな先生だからこそ、尊敬してる先生だからこそ、あたしは罪悪感が大きい。本当にごめんなさい。
帰り…たい！
もう早く休みになってくれないかな。
でも休み明けは辛いだろうな。
学校自体はいいけど、人が嫌だ。
人間関係が嫌だ面倒くさい。
相手のために、尽くすのは嫌い。
どうして私は尽くされないのに、私が一方的に助けてあげなきゃいけないんだ。
自分の話聞いてもらえばそれで満足なのか。
相手のことも助けてあげたいとかいう気持ちはないわけね。
私だって自分のことで精一杯なんだよ。
人に構ってばかりいられないんだよ。
助け合いができないなら自分で解決して。
なんでこんなにやりたくないことを必死にする必要があるんだろ？
馬鹿馬鹿しいことばっか
泣きたくないのに泣いちゃって
泣き出したら止まらなくなりそうだから頑張って堪えてる
なのに、我慢してるときに限って、怒られて、
イライラさせられて、引っ掻いてしまって、またイライラして、後悔して
もう限界って何回言えば分かってくれるの？
教室に居るのも、教室で授業受けるのも不安感とか、パニックとかのせいで怖いし、キツいし、つらいのに
誰にも理解してもらえないし、唯一の理解者のはずな副担も会えないし、ちょっと理解してくれる親友は、最近話しにくくて
でも、ずっと一緒にはいるんだけど
疲れた