私の友達で言い方が強い子がいます。
その子は、男子に近づいたり、人の彼氏をとったり、殴ったり、ふん！っとそっぽを向いてくる時もあります。
でも、私は、あと少しで小学校を卒業するので、その子とも仲良くなりたいし、みんながみんなを友達。と思ってもらいたいのですがどうすればいいと思いますか？
でも、私は、少し怖いです。
もしかしたらその仲良くしようや、変なことに首を突っ込んで、いじめられたらどうしようという怖さもあります。
どうしたらいいですか？
この思い。
もう無理だよー
傷だらけだし、怖すぎて、震えがきそう
隣に親がいるから、がんばって震えないようにしてる
明日もU先生いなかったらどうしよう
本当にやばい
今すぐ引っ掻くか切りたい
でも、これ以上傷を増やすわけにはいかないし(隣の担任に切らないって約束しちゃったの)
たった今嬉しい出来事が！！！
友達が仲直りしまして！！
私の友達が二人喧嘩してて、私すごい気まずかったんですけど、今！！仲直りできたって連絡きて。。。。
号泣してます。。。
ほっとしました、、、
二人とも大好きだから！！
もう、嬉しすぎて！！！
ちょっと興奮してます笑
今日はぐっすり寝れそうρ(・・、)
女子の関係ってぎくしゃくしてると思います。
Aさん『私Bさん嫌いなんだよねー』
Bさん『私Aさんと気が合わないんだ』
そう言ってる人達ほど、一緒にくっついて話してたり、遊んでたりする。
そして、そんなことを言ってくるのに私を無視する。答えてくれたとしても、話す態度が変わる。小学生の時には、靴を隠されて、私から逃げるゲームもされていた。本当に私は学校が嫌だった。さらには、いつも一人ぼっちで寂しそうにしている子を一人ぼっちから救ってあげたのに、その子にも裏切られた。誰かがやったこと(悪い事)を私がやったと言い、私はまた仲間外れにされた。私がなんと言おうと、聞いてくれるわけもなかった。そんなことは2回もあった。
今はましになってきているが、私は今でもすごく怖いし、学校が嫌いです。
私のような思いをする人が、これ以上現われないような世界になってほしいです。
病んでも何も変わらない。
嘆いても前に進まない。
やっと自覚して、最近は現実をちゃんと見て頑張っているつもり。
だけどふと、「私のやってることってやっぱ意味ないんじゃ…？」って不安になる。
心配になる。
一般試験で受けるなら、受験まであと１年もないってこと。
頑張っているつもりだったけど、実際はあんまり変わっていないこと。
「今勉強を頑張らないとどうにもならない」と言う先生と「人生どうにかなる」と言う先生がいること。
勉強だけに集中したいのに、人間関係などがそうさせないこと。
とりあえず机に戻ります。日本史をやらなきゃ…
ワケわからん書き込みすみません。
なんかね、今日、中学二年生ぶりに自分への悪口聞いちゃったんです。
久しぶりのことだったからすごい精神えぐられました。
単純につらかったです。
高校生にもなって悪口言うやついるんだーって感心したけど、つらかった。
中二のときは「別に気にしないし勝手に言ってろ」って思ってたけど、今は、私だけの問題じゃなくて、幼馴染みの男の子もなんです。
その男の子と話してると他の男子から「あいつと話してるじゃん。。。きもちわるーい」っていう声が聞こえます。
意味がわかんないんですよね笑
なんで友達と話すだけで気持ち悪いって言われるんだよ。
私とその男の子と13年以上一緒にいるから、「出会って一年未満のお前があいつの何を知ってるの？？」って思う。
私だって、その子の全部がわかってるわけじゃないけど、悪口いうやつらが思ってるような、人じゃないんだっていうのはわかってるから。
本当に腹が立ちました。
私だけならまだ耐えられるし無視すればいいけど、大好きな人(友達として)が悪く言われるのは本当に納得いかないし、喧嘩売りそうになります。
誰にも嫌われずに平和に生きて生活していくのって無理だよね。
資格試験に落ちそうって言ったら「落ちるって言ってて結局受かるのは何も凄くないよ」とか色々言われた。LINEで10行ぐらい。
この人何言ってるんだろうと思った。私は凄いと思われたくて落ちそうって言ってるわけじゃない。本当に落ちそうで、不安で不安でしょうがないから口に出して不安をできるだけ減らそうとしてるのに。お前の考えてる事なんて全部お見通しだよ、とでも言いたいんでしょ。前に「俺って結構人の考えてる事分かるんだよね」ってドヤ顔で言ってたもんね。全然分かってないじゃん。黙っててほしい。
そういえば私に「ああいう(フリルとか付いてる女の子らしい)服好きじゃないでしょ」とも言ってきたね。恥ずかしいし似合わないから着ないだけで本当はかわいい服着てみたいってずーっと思ってるし、よくネットで見たり(見るだけ)してるんだよ。
もう私の気持ちを当てようとするの本当に止めてほしい。分かってるような顔されるの腹立つ。
クラスにインフル2人出たらしい。
学年にも、15人くらいいるみたい。
なのに、わたしは謎の風邪なう笑
なんか、わかんないんだよね。
自分がどうして学校に行きたくないかとか、どうしてなんにもやる気にならないのかとか。
わかんないけど、やりたくないの。
なにもしたくない、考えたくない。
何か理由がある訳じゃない。
なんか息苦しくて、過呼吸みたいに苦しくて頭痛くなって、耳鳴りがしたりもする。。。
なんなんだろうね。
だれかに話したいって思うけど、話そうとすると苦しくなって声が上ずったりするし。
こうやって文字で打つことはできるんだけど、今もちょっとだけ心臓が激しく動いてる感じするから。
もうやだな。らくになりたい。
校長とドライブしたいな...。
あ、教頭もいるね笑笑
何回やっても慣れないね
でも、痛いって思うのが生きてる心地がする
自分の血は見れないけど、「あー、血取られてる。生きてるな〜」って思いながら、採血されました
今日英語で当てられた
英語はランダムに当てられるシステムで。
英文を読む、みたいなのでペアで当てられて
やっぱつまっちゃって結局一緒に読むことになった子が全部読んでくれて
気にすんなって言ってくれたけどやっぱり情けなくて
あたしは迷惑かけてる側やのに勝手につらくなって
先生が話かけてくれて。で、なんか流れで「お母さんと話す」ってことになって
でもうちのお母さん仕事やし、電話でも、って。
別に先生がお母さんに何言うのもいいけど、それからお母さんに何か言われるのが怖い。
先生もいろいろ考えとんかな、とかみんな正直どう思ってるんやろ、とか。
このままではいられないってのはわかってる。
でも怖くて怖くて仕方ない
持久走のせいか喉がいたいよ…
なぜか頭も痛いし。
部活では存在がないのと一緒だったし。
朝から切るようになってるし。
でも、宿題いっぱいあるから早く寝れないし。
あーあ、熱でないかな。
仲良い子が授業中に本読んでるのを黙認したり
特定の子無視したりする生徒会役員はなに？
嫌いな先生の授業で近くの子と喋ったり
手紙回したりしてる学級委員長はなに？
「先輩のプレゼント一人1000円も使うなよ」って聞こえよがしに愚痴る後輩はなに？
後ろつっかえてもないのに「早よ行け、邪魔じゃ！」って怒鳴る先生はなに？
全部事情知ってるのに「大丈夫？なんかあった〜？」ってさも心配そうに聞いてくる先生はなに？
昨日の気まずいパレードだった親友と話ができた。なんか、「そんな時もあるよ。」って言ってくれた。よかった。怒ったりとかはしてなかった。よかった。明日からまた、いつも通りに、頑張っていこう。
なんでいつもこうなるの。
お母さんは私が嫌いなの？
嫌いなんだろうな...なんて、
前までは思わなかった...いや、思わないようにしてたのに。
ついにやっぱ少しは嫌いなんだろうね、って思っちゃった。
見ててわかる。
妹と私は明らかに対応が違う。
...気のせいって思いたいけど。
そうだよね。
受験前でピリピリしてる姉なんかより
まだ懐っこい妹の方が楽だし可愛げがあるよね。
でもそんなにいつも私が悪い？
私ばっかり悪い？
なんで自分は
｢人の話を聞け｣って言うくせに
私の弁解は無視するの？
｢喧嘩したいの？｣って聞いてくるけど
そんなわけないじゃん。
受験前に、勉強以外でストレス溜めたくないんだよ。
私は塾も行ってないし、帰るところは家しかないのに
帰りたくない
帰りたくなくて、今外にいる。
なんかもう泣くとか以前に
何にも言葉が出ない感じ。
ただただネガティブな長文で本当にごめんなさい。
土曜日から、ヨーグルトとウイダーと経口補水液しか飲んでない。
お腹は空くけど、食欲がない。
もうすぐ卒業制作展！
今週中に大作と合作と模写と映像とカンペ作成とシフト表…
さすがにほぼひとりで回すのは辛い。
君の優先順位もわかるけど！分かるけど俺も相当やばいんだよね。率先してやってくれ。たとえ俺がチーフだとしても。
最近いいことなんて一個もないし、今日も電車乗れなかったし、眠れなくなったし、ばっちり厄年ですね本当にありがとうございました。