嫌だとか、嫌いとか、言えない。
好きなものには好きって思うし、嫌なものには嫌悪感抱くよ、わたしだって人間だもん。
でもさ、言えないんだよね。
言ったら誰か傷つけないかなとか考えちゃうし、自分自身が嫌になることもあるからさ、もうどうしていいのかわかんないよ。
こんなんだから八方美人って言われるんだ、嫌われるんだ、友達ができないんだ。
複雑。もやもやする。
ふとした瞬間、すごく最悪な気分になる時がある
なんでだろ、そうなった原因は全く分からない
消えたいとか、そんな気持ちが心を支配して、、、。
そんなこと考えたらいけないんだろうけど、で
も。
あー、もうやめたいな、なにもかも
嫌だ
なんでもいいから
半年前みたいに副担とお話しして、副担の授業うけて
嫌なことあったらすぐに相談しにいっていた頃に戻りたい
副担にあいたい
誰にも言えないこの苦しみを誰かに解放してもらいたい
学校疲れた。クラスで全然笑えない。
唯一笑えるのは、放課後。違うクラスの友達と話すとき。
その時は自分をさらけだせる。
毎日友達と話すことを楽しみに学校頑張ってる(´∀`)
明日も頑張ろ。
本当にもう嫌だ。
自分にあきれる。
思い切って話しかけてみた。
内容が悪かったのかな・・・。
そんなにオシャレについて聞いたらおかしい？
私が聞いてたらおかしい？
もともとのイメージってなに？
心の支えだった子が学校辞めちゃった。すごくすごく大好きで、唯一あの子を見てるだけで幸せな気分になれたのに...あの子が居なくなったら、学校いく意味が分からなくなりそう。年の差はあったけど、やっぱり大好きだったから本当に悲しいよ。もう、会えないんだなぁって思うとどうしてかすっごい胸が痛くなる。別に恋してた訳じゃないけど、ちょっとそういう気持ちがあったのかな。そう考えたくないけど、やっぱり大好きだったのには違いないし...なんで急に居なくなんの？私を泣かせないでよ...
それと、最近ね本当に情緒不安定だった。ちょっとしたことで泣きたくなって、そうかと思えば、次の瞬間笑って、可笑しいよね。まわりはきっと、迷惑なんだろうな...私なんて邪魔物なんだ。
やっぱり、人生って難しい。
今、小さい頃を思い出せば、親からも友達からも何気ひどいことされてたなぁって。
当時は「いじめ」や「虐待」という言葉も全然知らなくて、疎かったからな…
そういう概念すらなくて気付かなかった。
今思い出しただけで、親からは３つ、友達からは２つかな。
今そんなことされていたら、即ホケンシツ行きだわ…笑
小さい頃は私も悪い子だったから、それで当たり前かなと思うし、過ぎたことにどうこう言うのはなんだか負けている気がして。
それよりは、前に向かって「今」を強く生きた方が未来の私のためになる。
あぁもうほんとうざいよ。
私には私の事情があるんだって。
嫌なものは嫌なの。
嫌だっつってんだから潔く引けよ。
理由なんか言えるわけない。
よくわからない涙の理由の１つに、
音楽に共感して、影響されすぎたのかもしれないと言うのがある。
私は欅坂46が好きだ。
エキセントリックという曲は、周りに合わせる必要ない、自分は自分のままで。みたいなメッセージに聞こえる。
月曜日の朝、スカートを切られたという曲は、学校とかクラスメイトとか、リアルな感情が書いてある。
本当におすすめです。いちど歌詞も見ながら欅の色んな曲を聴いてみてください。
このおかげで私は学校に行く勇気が少し出た。でも今は曲に共感しすぎて、救われすぎて、聴いただけで泣いてしまう…☺︎
できれば、聴いた感想とか、あなたの共感した曲があったら教えて欲しい。
今日は学校休んだ。
朝泣いて、アパートの階段降りてるときも泣いて、過呼吸みたいになった。
でもなんで泣いてるのか分からない。
学校は嫌だ。クラスの人も嫌だ。担任も嫌だ。
お母さんはなんで休むのか理由を先生に伝えないといけないからって、「お母さんがあんたのこと見て考えたこと言っておくからね」とか言うし。
担任に話したところであいつにはなんにもできないだろう。
それに私のこの涙の理由は自分でも分からない。言葉にならない。今思うのは、
授業中うるさくて授業が耳に入らない。
いい高校に行くために週4で塾に通ってるけどそれもやめたい。
でもする事が無くなると退屈で悲しくなってしまう。
今は自分のやりたい事をやりたい。でもそれが叶わないのがこの世の中なのか？