同部に友達によって性格をかえる奴がいます。
ある一定の子にはめっちゃ笑顔でくっついていって、他の子にはめっちゃ睨んで罵声を浴びせて。
まさかのまさかで男子にはぶりぶりぶりっこでくっついて行きます。
見れば見るだけ腹が立ってきて教科書の角で殴りたくなったり、飛び蹴りして平手打ちしたくなります。
あぁぁぁもぉぉぉ腹立つわァァァァ！
友達が具合悪くなると、
意味もなく機械のように「大丈夫？」「大丈夫？」って言う人、よくいますよね？
でも、自分が「大丈夫？」って言ったところでその子の体調が良くなるわけじゃないし、
本当に体調が悪かったら「うん大丈夫」って答えるのもしんどいと思うんですよね。
それに、体調が悪いときはあんまり注目されたくないのに、
その大げさな「大丈夫？」のせいで、クラス中の視線を浴びることとなるじゃないですか。
そもそも、大丈夫じゃないからこんなことになってるわけで、
「大丈夫？」って「うん」としか言えないような聞き方をするのってどうかと思います。
だから無駄に話しかけたりしないんですけど、
こんな私って薄情なのでしょうか？
いつめんを嫌いになった訳じゃないし、縁切りたい訳じゃない。でもねやっぱ雰囲気が合わない。
頑張って合わせたり、逆に明るく皆を盛り上げたりしたけど疲れました。2年は今よりもっとはじけたい‼自分の素を出せる部活と同じように、新クラスでもそうありたい。
「一緒のクラスなりたいね…!」って言ってくれたよね。あのとき返事しなかった。
本当にごめん、離れたいと思っている私がいます。
グループってどう抜ければいいのおおおおお
自分が嫌いだけど好き。
消えたいけど生きていたい。
家に居たくないけど学校へ行きたい訳じゃない。
学校に行こうって気になっても家から出たくない。
家に居たいけど自室からは出たくない。
ご飯食べたいけど食べたくない。
食べたくないのに食べないと体調崩す。
寝たいのに寝られない。
眠たくないのに起きられない。
携帯見たくないのに手に持ってる。
音楽を聴きたいのに真っ直ぐな歌詞が鬱陶しく思う。
好きなバンドなのに聞きたくない。
居場所が欲しいのに自分から逃げる。
人と話したくないけど独りは嫌。
泣きたいのに涙が出ない。
泣きたくないのに涙が溢れてくる。
でも、私にとって唯一、自分一人で、好きなときに聞いて、飽きたら切って、泣いたり、笑ったり、音楽を聴いたり、新しい世界を魅せてくれたり、自分の居場所をくれたりしたのがスクールオブロックです。
ありがとうございます。大好きです。
ただいま。バンドが終わった。でも、発作が出てきて大変。
総合病院の先生に内緒でしたから、隠しておくか悩んでます。
怒られそうで怖い。どうしたらいいですか？
もういやだ。
私が受験に1校落ちたから、家の空気感が嫌だ。
なにが「私立行くのは嫌でしょ？」だよ、私は勝手に親と教師に決められた公立高校は受験したくない、行きたくない。
よっぽど今回、私の実力を認めてもらえた特進コースで私立に行きたい。
部屋にだって入ってこないでよ、勝手に私のイヤホンを耳から抜かないで、イヤホンしてないと親の嫌味が聞こえるんだって。
「私立はお金かかるし…来年中学に○○(弟の名前)が上がるから、そんなにお金かけれない…。」
とか、私がこの私立が受かれば親が入って欲しいと思ってる公立にいけると言われてたのに落ちたから、今回の結果で私立が本格的に滑り止めになったから言ってる。
友達が私を気にかけてLINEしてくれます。
「早く学校で会いたい！」「明日、話し聞くよ！」って言ってくれる。
本当にありがたいな。
いま、友達だけが支えです。
私は中学の時から気管支が弱い 免疫が少ないって医者に言われました。去年 気管支炎になって。今 通院してる先生には話してない。今 ぜんそくがあります。話した方がいいのかな？
１ヶ月前に「今年は誕生日なしやな。」って親に言われたんだけど今日朝起きたら、「お誕生日おめでとう。」って、
ないっていったのは誰だよ、ないならないでどう対処しようと悩んだのに意味なかった。
一年に一度の誕生日を台無しにされた感じが…
あ〜あ、やっと15歳になって嬉しいのになんか嬉しくない。
今日、8時過ぎまで塾があって、「その後にパーティやな！」って！本気で怒りそう、
ふざけてるつもりはないと思うんだけど、ふざけてるとしか思わない。
こんな家もう嫌だ！
『必死さ』ってなんなの
自分では必死にやってても伝わらないって
そんなに見てもないのに何なの