「何かあったらひとりで抱え込まず、周りの人に相談してください」
とか簡単に言うけど、そんなん簡単に相談できたら社会問題になってないわ。綺麗事だわ。
無理だって。
なんか今日１日すみません。
ごめんなさい。
もっと我慢しなきゃダメですよね。わかってます
本当にごめんなさい。
明日からは我慢できるようにがんばります。
こんばんは、グリーンloveです。
3ヶ月ほど離れていたのですが来てしまいました。ずっとここに来ることを我慢してました。でも出来ませんでした。やっぱり今はここが1番の居場所だなって思ってます。今春休みなのですが、1人で家にいると気分の波がすごくて勉強しないといけないのにやらない自分が嫌で、でも気持ちがずっと重くて、集中できなくて、それを言い訳にしてる自分も嫌いで、色々耐えられなくなってきました。
もうたぶん私のことなんか誰も覚えてないと思うけど、まだここにいさせてください。
今日のうれしかったこと聞いてください！
皆勤賞でした✨
図書カード500円分もらいました！念願の♪
インフルの人ももらってたけど、私は大雪で遅刻した以外には授業を休んでないので、真の皆勤者ですよ( ＾ω＾ )
本当は３年間狙ってたんですけど、去年インフルやら忌引きやらで休んでしまって…
まだ封開けてない(*≧∇≦)
ホケンシツ掲示板を卒業して、だいぶ経ちました。
今日報告するのは恋愛と受験です。
好きだった人に告白して、見事にフられました。
喪失感がやばいけど、幸せな恋だったなと思います。
まだ気持ちに整理がつかず、しんどいです。
今日は泣きながらスクールオブロックを聴くことにします。
次は受験。見事、第1志望の高校に合格しました！
いじめられたりもして辛い事も多かったけど、ここまで支えてくれたホケンシツ掲示板の皆さん、ありがとうございました(*´∇｀*)
報告は以上です
*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*
なんでだろうか部活も勉強も何も出来ないし、上手くいかない。部活で友達はどんどん上手くなっていくのに私は何も変わってない。というか変われない。明日は終業式＆離任式で大好きな先生とも会えなくなってしまう。そんなことは分かってたし、自分がダメな理由も分かってるのに直せない。どーしてもダメなんです。私は。ごめんなさい。足は動かせられてたはずなのにどんどん動かなくなってしまったし、声も自分なりには前ぐらい出てたはず。でもやっぱりなんか違う。どうしたらいいんでしょう。そんな事を書きこんで、何か変わったらいいけどなぁ…
なんか、毎月来た時ここに書き込んでしまう。。。
すみません(>_>)
辛いのを共感してくれるの、ここしかないからさ(T_T)
Twitterとかストーリーとか男子のフォロワーいるし。。。
あー、お腹痛い早く家帰りたいよ〜。・°°・(＞_＜)・°°・。
でも、今日で怒涛の忙しさだった２週間終わったから明日明後日はゆっくりしよう(*´∀｀*)
怖い、ただただ怖い。
なんでかな。
明日が来るのが怖い。
だからといって、昨日に戻るのも嫌だし、今日に止まるのはもっと怖い。
私何かしたのかな？
なんで避けられてるんだろう…
もう分からない
あー部活13:00～だけど、面談でご飯食べてないから食べてる。
私ってこれからちゃんと生きていけるかな？
人生って何とかならないもん？
一昨日くらいに見た夢で、シチュエーションは忘れてしまったんだけど、このままだと地獄に落ちる！っていう状況で、最初は怖い！落ちたくないって思ったけどふと、でもこのままの方が楽かなとか。夢の中でもそんなこと考えるようになってしまった。
確かに大きな穴に入ってて底が見えなくて、壁に手と足付けてて、他にも知ってる人が何人かいた。なんだよこの夢…笑
よし、ご飯食べ終わったので部活行きます。
やっぱり私って誰にも認められてないみたい。
誰もちゃんと見ててくれなかったみたい。
第一志望を叶えるためにはこんなこと言ってる場合じゃない。私はもっと頑張らなきゃいけない。
これらが二者面談を終えての率直な感想。
第一志望国立大なのに、遠回しに私立を薦められた。まぁこの前の模試Ｄ判定だったから…
やっぱ私は頑張ってなかったんだな。
みんなは、辛くてもやるべきことをきちんとやって。そうすれば、基盤はちゃんとできるから。
それにしても、私が将来について何も考えてないと思われたのは癪だな。
この大学に入ってこれを学んで、これかこれの仕事に就きたいってちゃんと決めてるのに。
それ以上の何を考えればいいの？
「このクラスは１年間どうだった」
って訊かれて、少し悩んで
「まぁ、楽しかったです」
って言ったら「そうか」って。簡単だな。
明るい人多かったし新しく友達も出来たし、嘘ではないんだけど。
はぁ～あ、これからどうしよう。
いろんなことを頑張りたい。
頑張りたい。
やるぞって気持ちだけはある。
気持ちしかない。
行動できない。
頑張れない。
空回りしてる。
でも、頑張るって努力すらしてなかったりするのかな。
頑張れない自分が嫌い。
1日終わっただけで頑張った気になってる自分が嫌い。
でも、私にはやらなきゃいけないこととか我慢しなきゃいけないことが多すぎて
1日終わるだけですごい疲れる。
だから無理に頑張らなくてもいいのかな。
でも頑張らないと周りに置いてかれそうで怖いし。
結局どうすればいいんだろう。
やっぱり頑張らないといけないんだろうな。
周りから見て頑張ってない人は、「頑張ってない」って言われるだけだもんね。
あー早くこんなクラスとおさらばしたい。
結局「このクラスで良かった」って１度も思わなかったわ。
１年生の時は一学期には既に感じてたのに。
先生も「頑張ってるやつがいるなかでふざけてる人がいるのは許さない」って言うくせに私が残って掃除しててバケツ片付けてる傍ら、先生は同じ班の他の人と喋ってるし。
意味わかんない。
でもなーこれ以上ひどいクラスになるのも嫌だわ笑
とりあえず家に帰って自由になりたい。
自分の部屋の掃除したいわー。
映画観たい。楽器吹きたい。弾きたい。
学校にいるくらいならもっと自分のためになることしたい。なんで私がみんなのために頑張らんといけないの。みんなは自分のことしか考えてないのに。
最近泣きすぎてよく目を擦るから
ものもらいができた…。
痛いんだよ、すっごい。
それに視界が曇ってるの。
すっごい気持ち悪い。
早く治さなきゃ。
明日こそは目を
擦らないようにがんばろっと。