ここにいるみんないつもありがとう。
こんな私の相談に乗ってくれてありがとう！
何回も助けられて勇気もらって、毎日頑張れてます。
また明日からも学校頑張ろうね。
2日頑張れば連休が待ってるから！！
学校じゃ一人だけど、ここじゃ一人じゃないから！！
またここでたくさん話したいな。
これからもよろしくお願いします(´∀`)
こんばんは。
欅の国の赤ずきんちゃんです。
先週までは「欅の赤ずきんちゃん」としてこの掲示板にもちょこちょこ来ていました。
SOLの生徒の皆さんには多大なご迷惑をおかけします。本当にごめんなさい。
大好きな友達。
今日、一緒に遊んできたけれど。
遊んでくれる。
嫌な顔しないで朝一緒に学校に行ってくれる。
話を聞いてくれる。
また私に幸せになってほしいって言ってくれる。
こんな友達は１人しかいない。
１人しかいない。
ありがたい。
だけど、
私といて楽しくないんじゃないか。
私が誘ってるからそれに付き合ってくれてるだけなんじゃないか。
そんなことを思ってしまう。
話聞くよって言ってくれた。
頼りたい。壊れてしまいそうだから。
でも、こんなことを言ったら迷惑なんじゃないか。
そう考えて言わないで終わる。
大好きだけど、私の存在が邪魔だったらどうしよう。
そんな風に考えちゃう。
一緒にいてくれるからそんなことはないはず。ないはずだけど。
結局何が言いたいんだろう、、
多分裏切られるのが怖いから予防線を張ってるんだろうな。
そんなことあるはずない。
だって中１からずっと朝一緒に行ってくれてるじゃん。
人を信じられない。
言ってくれてる気持ちの裏を考えてしまう。
自分が１人でも、生きていけるんだ、って自分に言い聞かせて、
強くあろうとしたいから。
だからきっと、友達を疑っている。
こんなに大切なはずなのにどうして。
目にものもらいみたいなのできた。
わかんないちっちゃいニキビかも知れないし。
明日ひどくなってくれれば学校ちょっと遅れて行けるのにな。
小学校の時１回なかったことあるから別に怖くないし。
でも途中で教室入っていってみんなに注目されるの嫌だし、親に迷惑かかるしな…
明日また学校。行きたくないな。
今は誰にも会いたくない。なにもしたくない。
ただ自分の部屋でぼけーっとしてたい。
電車であの症状出たらこわいしな。
２回くらい電車でなったことあって、
田舎の電車と言えども東京と同じくらい混んでるから、人と密着してて苦痛。
とりあえずなんかがんばらなきゃな。
張り切っていこー笑⤵
学校行く意味が。
勉強する意味が。
今生きてる意味が。
別に、悩んでたり病んでたりする訳じゃなくて。
でも、ただよくわからない。
迷走中です
明日、学校行きたくない。休みたい。辛い。怖い。嫌。
きつい。クラスに馴染めない。なかなか、話に入れない。先生の前では優等生。裏では、寂しい子。
話せる＝友達では無いんだよ。
誰か助けてください。
弱い弱い私を助けてください。
小学校のことを、思い出して辛くなって自分で自分を見失っちゃったな。
けど、受験生だから休むと内心に響く。
それが、怖くて学校に行ってる。
けど、休みたい。
辛い。何故か、涙がでてくる。
怖い。表面上の付き合いが怖い。
こんなこと、書いてもいいんですかね。
すみません。もしよかったら、リプ下さい。
高校に入って勉強が好きだって思わなくなった。
難しいからってのもあるかもしれない。
もちろん、授業で新しいことを知れたり、先生の雑談混じりの話を聞いたり、出来ないことがわかるようになった瞬間は楽しいなって思う。
中学までは、全然苦じゃなかったのにな…
何なんだろうこの違い。
勉強していれば、「勉強しなきゃ」ていう焦燥感がないし、「努力できない」ていう劣等感がないし、普段のイラつくこと、悲しいことも思い出さずに済むのに。
私って何がしたいんだろう。
親友と好きな人が付き合いました。
好きな人(ここからｈとします)も親友も(ここからyとします)やさしすぎるんです。でも私にはそれがつらい。私のために気を使って疲れてる2人を見るのがつらい。やさしくしてくれているのに、かかわんないでほしいと思ってしまう。
今より、いじめにあっていた時の方が、気持ち的に楽だったと思ってしまう自分が嫌い
私には、2歳年上の兄がいます。
でも、全く似てなくて、親とも全く似てないんです。性格も全然違います。
だから、前からほんとのお兄ちゃんじゃないのかなって思ってました。
思うのダメかもしれないけど、もし私に本当のお兄ちゃんがいるのであれば会ってみたいなって思います。
それっていいことだと思いますか？