今日行きの電車で動悸がして息するのも精一杯の中なんとか学校まで行かなきゃって学校行ったんだけど、結局調子悪くて保健室に行った。脈拍が走った直後みたいに早いし熱38.1℃あるしで早退することになって、教室に荷物取りに行ったんだけど、その時に担任の先生から｢シュークリーム大好きあーちゃんいつもニコニコしてるから全然分からなかったよ～｣って2回くらい言われて、なんかすごい複雑な気持ちになった。私だって素直になりたいけど、なれないの！！！って心の中でめっちゃ叫んだ。
今日は少し情緒不安定で、久しぶりに親の前で泣いてしまった…。止まれ止まれーって思えば思うほど止まらなくなっちゃって、親には、怒ったり泣いたり忙しいね(怒)って言われてさらに止まらなかった。
今日の涙は何もスッキリしない涙だったな…
それだけです(><)
明日も学校行って嫌な思い、部活行って悲しい思い、するのか。イヤだな。
一人になりたい。１ヶ月間くらい。
人間と関わりたくない。会いたくない。
つらいです。誰も味方いません。
だけどがんばる。
とりあえずは。定演終わるまでは。
私にはできないから、ごめんなさいだけど、ちゃんと迷惑かけないようにするし、時期も選ぶし、だから、許してください。
悲しいけど。悔しいけど。仕方ない、私なんか生きてる価値ないって自分で思うし。
意味わからん。なんで？
私は私でいいのに。自分がいいならそれでいいはずなのに。「なんであの子は○○なのに、私は○○じゃないの？」って思っちゃう。
実は自己肯定感高いの、見てればわかるよ。
自分は美人だってことも歌がうまいってことも、字がキレイだってことも自負してるのに、なんで？なんでそんなに…？
じゃあ、私の気持ちは誰がわかってくれてるの？誰もいないでしょ。私なんか取り柄ないし。
自傷してれば気づいてもらえるかもしれないけど、そう思ってやったんだって思われたくないし、私の変なプライドが許さないし。
周りの目ばっか気にして。ほんと何なんだろう自分って。
あーあ部活引退したくない。
もう一生この楽器弾けないんだなとか、この仲間と集まることもないんだなとか、思うと、悲しくて、合奏してるとき涙出てきて。
勉強一筋になるのも嫌だし。
定演終わったらまじどうなってもいいわ。
というかどうにかなりたいわ。死にたい。
泣いても笑ってもあと一年。人の一生なんて短い。
そうじゃない。私は、足下の、目の前の、一日一日を、過ごしているのがしんどいの。
明日も始発で行こう。だから今日こそは早く寝よう。今週、毎日４時間も寝てない。さすがに眠すぎて授業中堪えられないわ。
あれやりなさい、これもやりなさい。
やらなきゃいけないことが多すぎて、勉強は嫌いじゃないのかもしれないけど、できないよ…
やりこなせる自信がない。自分を信じられない。受験生になる自信がない。もうやめたいです。
学生相談室とか悩んでる子には必要なのに、面白がる人ともいる。
盗み聞きをして得た情報を周りに言う人とかやっちゃいけないってわからないのかな。