自分でも何でこんなに寝られるのか不思議なくらい眠ってる。昨日と今日と。
昨日は、平日の分かなって納得できるけど…
お陰で宿題全然進んでない。
この三連休がんばる！！って決めたのに！
２日潰してしまった。
宿題だけじゃなくて、予習系とか、自分でやっとけってところとか、進めようと思ってたのに！！
ほんとに自分が嫌になる。明日しかないよ。
みんなはたっくさん勉強してんだろうな…
もういや。劣等感ばっかり。ほんと消えたい。
「ひとりで抱え込むタイプの人」とか「辛いって言わない」とか、誰もわかってくれない。
ここではめちゃめちゃに言ってるけど、周りの人には全く言ってない。誰も気付いてくれない。
辛いことないと思われてる。
不幸自慢じゃなくて、相談に乗ってほしい。
学校のアンケートとか、気付いてくれるかなって、書いてる。何も変わらない。ダメ元で書いてるから現状維持だけどさ。
学校を責めるつもりはない。ただ、自分からいけないから、相手からアプローチしてもらうしか、ない。
…私は助けるに値する人でないということを忘れていた。
もっと早くに死ぬべきだった。私は。
尊いものを増やしてしまった。悲しませる人を増やしてしまった。長く生きるってそゆこと？
私はみんなにできることもできない。障害とかそういうことじゃない。普通に生きたかった。
ご覧の通り、受験生なのにこんな生活。
普通にがんばることもできない。ダメ人間だから
みんなの期待通りの人にはなれなかった。
なんでまだ生きてるかって、自分に希望を持ってるわけでも、将来に期待してるわけでもなくて、みんなにショックを与えるのが申し訳ないから。
それも、悲しみのショックじゃなくて、自分の周りでそういうことが起こったって事実を、作ることになるから。
全然親しい人でなくても、同じ学年とか、同じ学校とか、それだけでいろいろ大変なのは知ってる。悲しくはなくても。
「がんばってね」って、それしか言えないのはわかるけど、がんばるってどういうことかわからない。できない。ごめんなさい。
本当は、音楽かテレビか映画かラジオか絵に関わる仕事がしたい。
音楽は小さい頃から好き。
絵も小さい頃から好き。
テレビと映画とラジオは楽しいから好き。
映画ならジブリに、テレビなら日テレ系列に、ラジオならFMに、できれば。
でも私は、行動力ないし、コミュニケーション取るの上手くないし、ぜんぶ芸術系だけどセンスないし…ハッキリ向いてないと思う。
でもどうせなら、自分にしかできないことしてみたいと思うし、自分の好きなことを伸びるとこまで試してみたいと思う。
そんなの簡単じゃないのはわかってるけど。
どうしたらいいかわからない。
死んだらダメって言われてるけど、あとどうしたらいいかわからない。
気づいたけど、大学入れても楽になれる保証ないなって。単位とかあるし。生きた方がいいのだろうか？
タイトルはてきとーです。最近思ったことです。