なんでなの！？ってくらい風邪引かない。
健康なのはいいことだけど、たまにはさ、私だって休みがほしいよ。休める口実が。
もっとがんばらなきゃダメだってことなんだろうけど、疲れたんだよ。
神様が、もっとがんばれって言ってる。みたい。
毎日精一杯で限界のはずなのに、まだまだ大丈夫なんだね、私は。空しいほど。
だから明日もがんばるよ。
愚痴を書かせてください。
シナリオ係という係の人がいるのですが、シナリオを未だに完成させていません。
あと一週間しか無いのですがどうするつもりなのかなと思っていました。
自分は音響係なんですが、シナリオ係のひとが音響係に向かって｢設定は考えたから後はやって…｣と衝撃の発言をしました。
いやいや。おまえシナリオ係じゃねーの？職務怠慢じゃん。いや音響係だよ自分。
設定ってもともと決まってたじゃん。要するに何にも考えてないって事じゃん。
しかもシナリオ決まらないと音響も仕事が出来ないんだが。
あれ本気で言ったのかな？
それにしても都合が良すぎる。いつも陰湿な嫌がらせしてくるくせにそういうときだけすり寄ってこないで欲しい。
上に書いたことだけが理由じゃ無いけど、明日学校行きたくない。
愚痴失礼しました。
元気笑顔にこにこーがつかれた
最近学校に着いて隣の席の子と一言話すだけで、ああ話疲れたな、って思う。もう疲れたよ。
最近、自分に自信が持てなくなってきた。
誰を見ても自分が一番劣っているって思ってしまう。
そういう自信のない自分が一番嫌い。
いつのまにこんな性格になっちゃったんだろう。
ネットで検索したけど結局は自分の気持ち次第なんだよね。
不安や悩みだらけの毎日で押し潰されそう。
本当につらい。
どうやったら前向きに、自信を持てる人になれますか？
休んだり早退したり、そんな簡単にできて…
みんな少しくらい体調悪くても来てるんだよ。
みんな我慢して来てるのに。
明日テストだからって、どうせ今日一日そのテスト勉強してたんでしょ。
したいのはみんな同じなのに。
眠いし、それでもみんながんばってるのに。
ほんとそういうとき休むよね。ずるい。
それで明日の朝、「ねむい」とか言うんでしょ？
昨日一日寝てただろ！って。
私３時間しか寝てないぞ。
休みの日たくさん寝たから大丈夫だったけど、夜になるとさすがにきつい。眠い。
でもテスト勉強しなきゃ。
こんな状態で頭に入るわけない。
テスト悪い。
劣等感。
消えたい。
なんなんこのサイクル。
もうほんとキツいわ。
虫でも人でも動物でも物でも、もう疲れるから。
誰かを下に見ないと生きてけないって本当最低ですよね。常に自分が人より少し上の立場にいないと自信が持てなくてやっていけないんです。だから地元の私立大学に行くのが嫌で、でもだからといって勉強も頑張れないって、本当人として最底辺だと思います。もうこんな性格で人生やっていきたくないから早くやめたいって思うくらいには自分が最低だって思うし、わかってるんです。でもこの生き方以外の生き方を知らない。
今日はたっくさん傷ついたから、自分でたっくさん上書きするね( ˊᵕˋ )
ごめんなさい、怖いこと言って…
でも、今日だけ言わせてください。
いつも見た目で判断される。きちんとしてそう、片付けが好きそう、賢そう、責任感が強そう、緊張しなさそう、器用そう…。いや、1つも当てはまりませんけど。がっかりされないように頑張るのに疲れた。共感できる人いますか？
ああ…友達休むって…
私知ってる人いないと電車乗れない。
今日は特に。睡眠不足もあって、寒いし、気持ち悪い。
でも遅い電車にすると、いつもと違うって緊張感でますますひどくなるだろうから、我慢して乗る。あぁ…
あぁ…なんでまた学校行く準備してんだろ。
未練増やすだけなのに。
学校行きたくないって言ったら、お母さん怒るよね？「受験生でしょ？」って言うよね？絶対。
言えるわけないじゃん。そもそも。
早く寝なきゃ～～( ´Д｀)
私の友達が毎日練習を頑張っている吹奏楽部の演奏が今日ありました。
それを聞いた元吹奏楽部の友達(私の友達の吹奏楽部の子とは友達)が「聞いてると頭痛くなる、下手すぎて。」と、一言。 演奏を聞いてどう思うかは人の勝手だとは思うけど、本人や本人の友達の前で口にするのはなぁ…。
私が部活があって、彼女が教室で1人になっていたらしい。部活が終わって帰ってきたら彼女は怒っていた。「もー1人にしないでよ。」って。いや、部活だからしょうがないじゃない？？ それも伝えたけど「イライラの種がまた増えたわ。」って。
「私今頑張らないといけない時なのにイライラが溜まってて、だから頑張れない…。」と帰り道にはついに泣き出して。その理由も殆ど聞き流したけど、思えばすごく今日は辛かったです。
なんでこうなっちゃうんだろう。