なんであんな奴のことを認められんの？
みんなはまぁそう言ってやるなよ。っていうけどしょうがないじゃん。私とは意見が全く会わないんだから。
あの授業が嫌い！って言ってるけど、授業の内容が嫌いなんじゃなくて、流れてるあの雰囲気に耐えられないだけなんです。
今まで言わなかったけど、今までなったこと無かったような頭痛がするしあの雰囲気が流れるのがわかりきった授業だったらしんどい。
私は多分スルーしたらいいことまで気にかけてしまうのがダメなとこなのは知ってる。でも、どうしたらいいのかわかんない。私は一体何をしたらいいの？
私が嫌いなんだったらさっさと「嫌い」って言えばいいのに。
私は少なくとも裏で言わずにスパッと「お前嫌い」って言った方が楽だと思うんだけど。
また明日も会わなくちゃいけないのか。
重すぎる気分はどうするべきなんでしょうか……？
むずい(*_*)
てかやる意味わからん。
外国の人と話す時でも速さなんか求められないでしょ。発音なら授業でやってるし。
もう寝ていいでしょうか。
眠いと、youとかhaveとか、簡単な単語でも詰まる(笑)
さすがに２時間半しか寝ないのは辛い。
中学切ってからの短さだよ。
中学の時は「４時間寝られればいい方」でも授業は眠くなかったのに……
スマホまだ無かったから、やっぱその分勉強してたんだろうな…中学の方が勉強してたわ…
マジでスマホ要らない。大学入ってから買ってほしかった！(｀・ω・)
とりあえずどうしたらいいのでしょう？
寝ていいでしょうか。練習すべきですか。
Ｃ評価でももういいけど。
どうだった?って聞いたから私個人で送ったよね。返事くださーい
テストの結果悲惨でした。
いつもより､努力したのに全然だった。
赤点沢山ありました…泣 もうダメだよ…
化学の先生にあまりにもテストが悪くて
｢みんな話通じないなぁ、このクラスの3人しかちゃんと授業ついていけないじゃん。その3人以外社会で言ったらゴミだよ。お前らゴミだよ。｣って言われてしまいました。
ゴミ呼ばわり…酷いって思った。なんか努力したのに報われなくて…悲しい｡
ああ全否定された気がする。勉強してたのに
努力の仕方が悪かったのかもしれないけどさ、
ショックだよ。
やっぱり授業中、我慢できなくて泣きました。
バレないように。
でも幼なじみの苦手な子に｢泣いてた？笑｣って
聞かれたけど内心｢今聞く？｣って思ってスルーした。あの人うちがいつも悔しいと泣くの知ってるクセにわざわざ聞いてくる。ほっといて欲しい。たぶんその人以外気づかれてない。大丈夫だと思う。
明日もテストがかえってくる。また泣くのかな。
辛いなぁ。周り頭いい人ばっかりだから
点数言い合うの嫌なんだよね。ホント｡
明日学校行きたくない。
でも皆勤賞とるため毎日通わないと行けない。
自分の長所は風邪や病気にならないところだから
それで内申点上げるから。
ここに書き込む事なのか分かんないけど、満員電車って目のやり場に困る。誰かと目が合ったりしたら怖いし。ずっと下とか向いてれば良いのかな。みなさんどうしてますか？
ずば抜けた才能が欲しかった。
絵がずば抜けた上手
頭がずば抜けていい
運動がずば抜けて出来る
顔がずば抜けてかわいい
何かずば抜けた才能があったらこんな気持ちにならなかったのかな…
私の友達は本当に器用。絵も上手で運動も勉強も出来て、人から好かれる性格。一緒にいると自分が惨めになってくる。
この間文化祭で販売するイヤリングを一緒に作ったんだけど、みんな「○○ちゃんすごい！！」ばっかり。私だって一緒に作ったし。そしたらその子が、小さい声で「GReeeeN Girlも一緒に作ったじゃん」って。その優しさが逆に辛い。人に好かれるあなたには分からないよねこの気持ち。
別に褒められたいわけじゃな。ただ忘れられてる感、ついで感がすっごく嫌なだけ。
もう親といるのが疲れた
毎日嫌みをたくさん言われて
早く消えたい
どっかに逃げたいって思っても
それはできなくてもう疲れた
家に帰りついたらケータイも奪われるから
地獄でしかなくて逃げる場所がない
うちは一人称ずっとうちだけど
女子だからって僕とか俺とかいっちゃいけないって決まり誰が作ったの？
うちは、僕とかあんまりいわないけど友達に多いんだよね
たまに、僕とか言うのやめた方がいいとか言う人いるけどそれは個人の自由だと思うんだよね
うちもたまに僕って言いたくなるときあるし
真面目で努力家でちょっと勉強ができるって自負して今まで17年間生きてきたのに、頑張ろう頑張ろうと思いながら頑張ることができなくなって、これからどうやって生きていけば良い？
今から頑張れたとしてももう遅い。そこに頑張らなかった期間があるから。これから一生受験勉強頑張れなかったって劣等感を引きずって生きていくんだ。絶望しかない。
得意なこと
自慢したら悪いかな…
言い方の問題なのかな？
他人に私はどう思われてるのかな...
やっと宿題終わった。
計画的にやらなかった私が完全に悪いんだけど。
これからお風呂入ったら、一体何時に寝られんの？(今は歯みがき中)
明日の英語の小テストの勉強してないから絶対やばいし。
もう毎日毎日眠い。
逃げたくても逃げられなくてどんどん追い込まれてくのにそれでもやっぱり逃げられないから限界越えても笑顔でいなきゃいけない。
みんなは適度に休んでるのにな…
なぜ私ってこんなに休めないんだろ。
がんばらなきゃ！がんばろう！ってあれだけ思ったのに、冷めるのも早いな私。
ほんとダメだわ。ダメ人間だよね。
生きててごめんなさいって感じ。ここに来てごめんなさい。
もう時間に追われる生活しんどい。
ちょっと疲れました。
学校行きたくないな…
自分で頑張ろって決めたのに
ほんと情けないよ
ちょっと笑っちゃうくらい周期が酷くて
18→18→36→20→20→40
みたいな謎のサイクル(因みに今日40の周期で初日を迎えました)
生理痛も結構あるし、イライラしたり過食になったりもするから命の母ホワイトを2ヶ月前くらいに飲み始めたんだけど。飲み始めた直後にきた前回の生理前が重すぎて1回やめて。つい最近に再開したら今回もまた酷め
んー、合ってないのかなぁ
生理の問題がある程度解決してくれないと自分に自信が持てないよ…。また振られちゃうって