高校生活を振り返ってみると、色々なものを手放してきたなって思う
どれも後悔はしていない
そうするしかなかったから
だけど何でかな
少し、ほんの少しだけ
悲しい？寂しい？
そんな気持ちになるの
誰にも言えないけどね
だれか一人だけで良いから僕のことを肯定してくれる人が欲しい。
恋人が欲しい。僕に恋人ができる日なんてくるのかな。愛されたいけど、愛してくれる人なんているのかな。
都会ならオフ会とかイベントとかあるんだろうけどさ、こんな田舎でセクシャルマイノリティーの出会いってどこにあるの。
家を出たい。
家族と距離を置きたい。
私も成長してきたから、そのくらいがたぶんちょうどいいんだと思う。
特にうちの家族は。
なんか今日久しぶりに、改めて、自分嫌いになった。本当に嫌い。声出すの苦手なんだもん。苦手だけど頑張ってるもん。なのに抑揚がないとか言わないでよ、、。わたしが悪いんだけどさ、わかってるけどさ、、
どうしたら声出すことに苦手意識がなくなるんだろう。
なんか自分では大声出したつもりでも周りの人に「いやちっちゃ笑」って言われるともっと声出すの苦手になっちゃう…。
笑顔で、顔明るくして、少し高めの声で、お腹から声出せばいいんでしょ。わかってるよ。頑張ってるよ。
てかそもそも自分が嫌い！さっき自分の声が嫌いって書き込みしたけどそもそも自分そのものが嫌いだったわ！顔も声も体格も性格も全部嫌い。だから自分に自信がない。だから人前に出るのもあんま好きじゃない。可愛くてキラッキラしてる女の子たちはいいよなー。人生楽しいんだろうなー。
わたし人に悩みを打ち明けられなくていっつも一人で抱え込んじゃう人だから、なんか、もう、小さい頃からずっと一人で抱え込んでる笑
そしたら友達にあんぷーるってあんまり悩みとかなさそうってたまに言われちゃうんだよね。いやいやめちゃくちゃ悩んでるよ、あなたに見せてないだけだよっていうね。
わたしは昔から自分の声のことで悩んでます。わたしの声って小さくてちょっと低めで通りにくいんですよね。それで今日バイト先で注意されちゃいました。声小さいし抑揚がないって。前から声小さいとは言われていたんですけど、わたしなりに意識して頑張ってて、、なのに今日改めて注意されて少し凹みました。まぁわたしがもっと頑張ればいい話なんでしょうけど。本当に自分の声が嫌いで、てか自分そのものも嫌いだし自信ないし、、あーあ、なんか嫌になっちゃう。たしかに声が小さいとお客さんに嫌な思いさせるかもしれないから、声出すべきっていうのはわかってるんです。めちゃくちゃわかってるんですよ。声出してたつもりなんだけどなー。悔しい、、。頑張ろ、、。