今朝、耐えきれなくて一時間部室でピアノ弾いてた。一人でピアノ弾いてるときと歌ってるときが一番ストレス発散できる。
教室に戻ってきて後ろのロッカーから聖書賛美歌を取ろうと思ったら、いつもいる友達に腕をガッと掴まれて、内心めっちゃキレた。決して口には出さなかったけど。私が一人でいたくて学校にも行きたくなくて一人の時間を過ごしていたのに。
こんなの贅沢な悩みだってことはわかってる。
こんなに胃がいたいのもきっと学校生活のせいだ。
具合悪い人を目の前にして大声で高い声で喋ってくんな。人の不幸を笑うな。最低
私にできないことを得意げに自慢してくるな。私の行く大学を馬鹿にするな。
もうこんなところから逃げたい。逃げたい。大嫌い。嫌。
そして今日も、先生と私の語る時間を奪われた。もうやめて。
サークルを辞めたいことを代表達に言えた。辞めたいことをまず最初に実習先が一緒だった4年生の先輩（男性)に言ったのもあって、その人に報告も兼ねて色々愚痴り倒してる。なんか、自分のできなさに落ち込んでいるのよ。それで、気分が落ち込んでいるのよ。それで時々気分の落ち込みが怒りに変わって自分自身にそれをぶつけようとしてしまう時がある。だからこそ、先輩に愚痴り倒してる。卒論で忙しいのに心が落ち込んだ私を見守ることまで…。負担を増やさせているなあ。私は先輩に愚痴り倒してても良いのかな？
生きてる意味がわからない
唯一の友達だと思っていた人から裏切られる
歌ってるだけで笑われる、というかそこにいるだけで笑われる
存在感がなく生まれて来たかった
中学に入って暗いキャラをやめようと思ったのが馬鹿だった
わざと明るいキャラでいつもニコニコしてなきゃいけないのに疲れて来た