ないよね・・・。自分の居場所。生きてる価値なんてあるんだろうかな、。いっつも空気にあわせてなにも言わないで生きてるだけ。そんなの酸素を減らすゴミだね。友達もいないからホケンシツ掲示板にかきました。
こんなネガティブなこと書き込んでいいのかわからないけど、もう限界なので書き込ませて下さい。
さっき、塾に帰るとき、車に乗った瞬間に父に怒鳴られました。わたしは意味がわからなくてただ呆然としていました。
父が言うには、わたしのパジャマの背中部分が破れていたらしく。けれどじぶんには心当たりも何もなくて、おとといそのパジャマを着て自分の部屋において、その時はまだ破れていませんでした。そして、昨日も今日もそのパジャマを一切触っていません。
わたし破ってない！なんで自分のパジャマを破かなきゃいけんと？そもそも。
と言ったら、
嘘付き女が。何を学んできよるんやかね。
嘘つくことと、都合が悪くなったら誤魔化すことしかお前は出来んやんか。なんもできんくせにふざけるな。嘘泣きするな、気持ち悪い。
お前以外誰もせんにきまっとるやろうが。
パジャマが勝手に破れたんですか？そうゆうわかりきったうそばっかついて、自分が何かしてもらいたいときだけギャーギャ言って。なんでお前の言うことなんてきいてやらないかんのか、
お前はこんなことばっかしてなんもやることも何もせんやんかふざけんな。
お前の汚い部屋に毎日雨戸を開けに行く度に嫌な気持ちになるこっちの身にもなれ。
朝は自分が寝とるくせに、バタバタ準備しやがって。ふざけるな。
他にもたくさん言われましたが、きちんと覚えているのはここまでです。
本当にわたしは破いていないから何度も否定したけれど、頭ごなしに怒鳴って話も聞いてもらえません。
最近、普通の家庭はこんなことでお父さんがブチ切れて暴言吐いたりしないんだな、ということを改めて感じました。
もちろん、わたしの口答えや、わたしの未熟さに問題があると思うのですが、
汚い顔を見せるな、気分悪い、死ね などと言われるのはやっぱりきついです。
暴力はほぼなくなりましたが暴言がとてもひどいです。
そして、お父さん側にも事情があるのかもしれませんが、入らないで と言っても勝手にわたしの部屋に入って、わたしの机の上などを勝手にみたりします。
きつくて、誰か助けて と思うけど、助けを求められる人や相談できる人も信用できる人もいなくて。小説とかだったら、ここで誰かが助けてくれるのにな、などと考えてしまう自分も嫌です。
長文ほんとに失礼しました。
ますます自分がわからなくなる。自分が何をしたいのかわからない。自分にとっての正しいと、人の正しいは違う。そこを埋める語彙力もあまりない。
相手の考えを尊重するのか、正しいかもよくわからない自分の考えを貫くのか、どっちにしても不安。
我慢するのがリーダーって…そうだけど、正しいんだけど、限界をつくっちゃいけないんだけど、…。
少しは手を抜きたい。限界をつくらない人に越したことはないけど、自分はつくってしまうし、根性論でなんとかしたいけどできない気がする。