母親が嫌いだ
父親と暮らしたい
しかし、父親は私に興味なし
結局、居場所ねぇ〜じゃ〜んっ！
がんばってみることにしようかなと思います。
あと３週間くらいなら本気になれるから。
自己採やってみてそれでまたいきるかしぬか考えればいい。
そもそも今の学部を志望したのは、こう言ったら大袈裟なんだけど運命的なものを感じたから。
私は文系なんだけど国語とか日本史とかてんでダメで、好きな科目は理科。だけど数学は全くできないから理系でもない。
こんな、文系か理系かはっきりしない私に合ってると思った。興味のある心理学も学べるし。
だから見つけたとき有りがたいと思った。
こんな私でも行ける学部があるんだって。
あと３週間でも本気が続くか本当にわからないし、本気になったところで逆転できるかなんて全くわからないけど、今は死ぬ勇気もないからとりあえずセンターまでは生きてみることにします。
まだやれる。まだ間に合う。
なんて綺麗事だよ。
何も考えずに現実を見てないのと同じ。
今から頑張って、数学で50点上がるかな？
伸びしろはもう数学しかないけど。
数学ばっかりやってるわけにもいかないし。
たぶん数学で50点あげられたら受かると思う。
でもあげられるとは到底思えない。
お母さんだって、普段は優しいのに勉強のこととなると…そういうのがほんとに無理。
私は追い詰められたりけなされたりして、そこから、なにくそー‼って奮闘できる人ではない。
自分を嫌いになったとき、自分が誰かわからなくなる離人症の症状が出る。
大学生になりたい。やりたいこともたくさん決まってる。欲しいものもたくさんある。
だけどあと約２週間。私は"ずっと本気"って無理だけど、２週間くらいなら本気になれる。がんばれるよ？でも今からがんばって合格圏内に入れるとは思えないんだよ。あ、３週間か。
本気になるのが遅すぎた。
前先生が言っていたの
『なんて言うか今死んでも別にいいやって思ったっていうか。』
ものすごくわかるって言ったよね
前もわかるな〜って言ったけど
今ものすごくわかって
今すごく苦しい
やだなあ憂鬱だなあ
大好きな冬のはずなのに
『今、人生終わっても』
なんてね