もっと自由に生きたい！
狭い部屋に押し込められて机に向かってカリカリカリカリ…
いろんな規則とかルールに縛られて(守られて)、その中でも自分の楽しみ見いだして生きてきたけど、もう面倒くさくなっちゃった。
もっと楽に生きたい。楽しいと思って生きたい。
勉強は趣味にしたい。歌を歌ったり大声で叫んだり好きなだけ走り回ったり。
したいことして生きたい。
日本に生まれて良かったと思うけど少し息苦しい。羊とか飼って、キレイな湖畔でパンを食べたい。夜は暖炉のそばで、家族とスープで温まったら、満点の星空に心満たされたい。
張り詰める寒さの朝は、朝もやの中を散歩して、日の出を見たい。
書いててだんだん恥ずかしくなってきたけどとりあえず縄文時代に生まれたかった笑
家族の愛さえあれば生きていける、そんな環境で育ちたかった。こんな便利な生活なんて知りたくなかった…
家族で買い物に行くのが苦手だ
だってお姉ちゃんがわがままだから。お姉ちゃんは自分の買い物にしか興味がないから私が買い物していると早くとせかしてくる。だから自分が見たいものがあっても我慢したり諦めたりしなきゃいけない。
あとお姉ちゃんはお母さんにべったりだから私がお母さんの隣に行こうとすると私の邪魔をして近づけないようにしてくる。
特に今日はお姉ちゃんがわがまま言い始めてお母さんと喧嘩になったから他人のふりして歩いた。
他人のふりするって楽だな
たまに勉強に手つけないで遊んでるもな布団の上
でちょっとゴロゴロしちゃうとか兄さんとほぼ同じことしてるのに言われること、言い方が全く違う
「常識」とか「態度」とか世の中いろんなことが言われるけど結局、親にとって都合のいい、大事なことは学力なんだなって思った
お父さんとお母さんの良いところがすべてお姉ちゃんにいって、悪いところがすべて私に来た。
私はそんな人。
だと自分の経験上思ってる。
あと価値観が驚くほど合わない。
他３人は、自殺する人の気持ちなんてわからないって言ってる。「なんで死ぬっていう方向にいくのかなぁ」て。そういう話題になったとき私は黙ってる。
他にも…合わなさすぎて私は養子なんじゃないかと本気で思うときもあった。
死にたくない。
やりたいことたくさん決まってる。
大学生になりたい。
でも、もうどうしようもないというかどうしたらいいかわからない。自分も嫌い。
今日初めて「勉強しろ」って言われた。親から。
もっと早く言ってほしかった。
もう遅いよ。
私はお姉ちゃんと違って、自主的に勉強するような偉い子じゃない。それに親として気づけなかったのは残念ね。
あと、バカにバカって言って何が楽しいの？
何も感じないし何も傷つかないよ。
バカって言うことで、私に嫌な思いさせたかった？何か感じてほしかった？
後悔するなら存分に後悔すればいい。
親類にはお姉ちゃんがいればいい。
生きてたときも、いてもいなくても変わらないような存在の私。お姉ちゃんの方が社交的で明るいし、オシャレだし細いし。
友達にも、私の代わりなんかそこらにいる。
ただひとり気がかりな友人。２月に公開される映画、観に行こうねって言われてた。あと去年の春も観に行った映画、今年の春も観ようねって…
でもその子は、きっとうまくやっていける人だと思うから、私じゃなくても大丈夫。
悲しんじゃダメだよ。泣かなくてもいいんだよ。
悪いことじゃ、ないんだから。
この時期、親戚に会ったりする度に言われる
「大人っぽくなったね」「高1？大人っぽなぁ」
「イメージ変わったぁ、大人だねぇ」
そう言う大人に悪気はないのはわかってる。
けど、大人っぽいって言われるのが本当に嫌い。
「みんなはもっと勉強してるよ」
って、そんなこと私が一番最初からわかってるよ
だって今からがんばったところで合格圏内まで入るんですか？
もういやだ。逃げたい。
でも、もういいんだ。
ホケンシツ掲示板初めてのぞいた
みんなたくさん悩んでるんだなぁって思った
私もいろいろとごちゃごちゃしててめんどくさいやつなんだけど、ここだったらいろんなこと吐き出せるんだ
自分が嫌いですごく嫌だけど、みんな頑張ってるから私も頑張らなきゃ
これからもっとのぞきにきてみようかな
やっぱり家だと集中できない。今は図書館とかも休みだろうしなー。そもそも田舎すぎて図書館まで行くのが大変。
こうやって出来ないのを全部周りのせいにしちゃうんだよね。塾とか図書館とか十分にない環境だから出来ない、先生が教えるのが下手だからあの教科は出来なくなったって。
やらない自分が悪いのに。