頑張る宣言したのに。
最近ずっと後退してる。めんどくさくなって逃げてる。先生に相談したのは12月の頭で、それからちゃんと向き合う、やると決めたのに、１週間くらいでぷつりとやる気が切れてしまった。
なんか、こんな言い訳してるのも情けないよね…。私が変わらなきゃ相手は変わるはずないのに。部活も、今のままだと絶対みんなバラバラで、演奏会も成功できない。
今日の後輩の態度には流石にイラッときた。先生の合奏なのに、「はぁい」っていうやる気なさげな返事を連発。音楽したいならそれなりのやる気と先生への礼儀はしっかり見せろや(-＿-)なのに終わった後に軽く注意くらいしかできなかった。もう返事も挨拶もしてくれなくなった。なんだこれ。私が悪いのか。
私が「変わろう！」って思っても続かないのがダメなんだ…だけど今はあまり関わりたくないし、でも関わらなくちゃいけない。私が先輩だから…。
グチに変わってすみません^^;
前の投稿にレスくれた子ありがとうね
学校が始まって今日で４日目
もうすでにこころもからだもぼろぼろだー
もうどうしようもないことなんだけど
大好きだった去年の副担が学校をやめたらしい。
そんなこと信じたくないし、嘘だとおもってるでも、こわくて、他の先生に聞くこともできない
つらいな
ものを探していて母の引き出しをあけたところ、離婚届を発見した。
ついにって思った。
辛かった今までの生活がもうすぐ終わる。
でも辛いことだけじゃなかった。
何だかんだ言っても両親のことは嫌いじゃないし、感謝もしてる。
でもあと少しで家族がみんな揃うことがなくなるんだ。
そう思うと少しだけ、ほんの少しだけ寂しく思えてしまう。
最近になってやっと勉強の楽しさがわかってきた気がする。好きな教科だけでなくて。
やっぱり知識があるって価値のあることだと思うし、わかるっておもしろい。
家にいると頑張れるけど、学校にいると劣等感にさいなまれる。
自分だけ見てると前向きになれるけど、みんなの中に自分を含めて見たら死にたくなる。
比べる必要のない時もあるけど、実際私たちは今比べられてる。
可愛くてスタイル良くて頭もよくて、運動できて優しい人なんてこの世にたくさんいる。
私が社会に出てく意義を感じない。
親だって、私は親の名声を高めるためだけの存在だとこの間確信したし。
「週末にYouTube消そうかな」「古典やって、ノートに文法まとめて、数学もやって」
あれ、なんで私がんばろうとしてんだ。
諦めてる私がいる一方で、諦めてない私もいる。
もう私はどうしたらいいかわからないよ。
そもそも、私はまだ大学生になるには早すぎる気がする。大学生って、自分のことは自分で判断できるイメージ。でも私は自分のこと全然自分で決められてない。
今こうしてる間にも、塾や学校で必死に勉強してるんだろうなみんなは。
死ぬことは怖くない。本当に。生きることが怖い。