いろんなこと思い出した。
センターまでやればいいんでしょ？
って考えてたやつがあった。でももうそんなのしてる暇ない。
どうしよう。結局やりたいこと何一つやれてなかった。
こんなんじゃ絶対良い点とれるわけないよ。
あー。もう嫌だ。全部投げ出したい。
受験が辛いのは、みんなの辛いのは勉強だけど、私は勉強じゃない。勉強も辛いけど、それよりもっと辛い。
なんでもっと早く思い出さなかったんだろう。
なんでもっと早く本気にならなかったんだろう。
そういえば今日、政経の授業はもうないって小耳に挟んだ。悲しい悲しい。特に政経の授業好きじゃないけど、もうないのは悲しい。授業がないのは悲しい。
勉強など自分1人だけ、コツコツ地味に頑張ればいいって思ってて、そうしてる。
でも不意になんか寂しくなる。そういう時なんか、支えてくれる人が欲しいって思う。
甘えだよね
前に
うちの大事な親友が辛そうな時に、少しでも気持ちを軽くさせてあげたくて返信しようとしたんだ
でも親友の彼氏さんが｢頑張れ、応援してる｣ってこの一言送っただけで親友がなんか復活したみたい。
あ〜うちにはそういう人居ない。
そんなふうに特別に思える人も、支えてくれる人も。なんか寂しいなあ。
そしたら 追い討ちをかけるようにその親友の彼氏から｢虚しくならない？｣って言われた。
なんかうちが｢(親友)と(親友の彼氏)の会話聞いてるとなんかこっちまで微笑ましくなる｣って半分ホントで半分嘘のこと言ったら、そう言われた。うちの何を知ってるのかな。
本当はそういう人欲しいなんて言ったら、1人で全部がんばるって決めたから、自分が甘えてるようで、嫌だ。
ここにいる受験生のみんなが、自分が進みたい道に近づけますように。私も含めて。
合格とか不合格とかじゃなくて、とにかく最後に笑えていれば、十分だと思う。
受験まであと少し。
でも学力はまだまだまだまだ……
あーもう辛い！！
けど、とにかく目の前にあるものをやる！
やらんと後悔する絶対に！！
……って、ポジティブにいられん日の方が多いけど、でも、ここに投稿したらまた頑張れそうな気がしてくる。
もう、入試終わるまで、ここに毎日投稿してると思います。( ˊᵕˋ ;
受験生早く卒業したい。
そのためには今やらないと。
後悔しないために。
やらないとっていう気持ちと、まだこれも出来てないっていう気持ちが交互にきて、精神がおかしい。(--;)
ここにはまだまだお世話になります。m(_ _)m
自分がキャプテンに向いてないことなんて私はわかってた。毎日嫌で嫌でたまらない部活をやる意味はなに？今やったところで弱小チームなことは変わらない。みんなに次これやろう！って言ってもえーって言われ続ける日々。そう言われないように機嫌も取れるようなメニューをみんなが笑ってる横で必死で考える毎日。周りには誰も味方がいない気がする。部活をこのままやりきったところで自分にはなにが残る？必死で嫌いなことにも耐えた、自分は偉いっていう作り物のような自信？キャプテンという肩書き？？なに？教えて？
もうこれ以上私にはなにもできないから。
中学の時の嫌な思い出も全部思い出した。いっそ全部ゼロにできたらいいのに。
また学校に行けなかった。
今までは学校掲示板に悩みとか書いてたけど、
なんかそろそろ辛くなってきた。
皆楽しそうなのに、自分だけ雰囲気壊すような書き込みして。
だから、はじめてホケンシツ訪れてみた。
先週の木曜に休んで、金曜日に午前だけ行って、
土曜日は休んで、日月休日で、今日行かなかった。
明日は午前だけだから行こうと思う。
水曜日...。美術の移動が憂鬱だなあ。
お昼やだなあ。食べたくないなあ。
今週掃除当番だから、入試の準備させられる。
しかも教室掃除だからな。
そうなんだよ。入試なんだよ。
中学は1/20から。
だからね、明後日は高校の入試なんだよ。
やだなあやだなあ。
これ以上休んで行ってやすんでいってってできないから、
不登校になるか、全部行くか決めなきゃ。
あー。ってか、不登校になれないんだよな、うちの家。
あーあーあー。なんで私は我慢できないんだろうな。
初めて、自分がやっている事の重大さに気がついた。
自分は大学受験っていう大きなことに向かっていたんだなぁって。今さら。
なんでもっとちゃんと勉強してこなかったんだろう。買った教材とか全然活かせてなかった。
いや人並みには勉強してきたつもりだよ。
宿題も全部出したし、定期テストでは赤点とってないし、小テストもほぼ合格したし、授業も寝ちゃったときもあったけどそれなりには…
今さら後悔しても遅いんだけどね...
「もうここまできたら焦らずに、あんまりガツガツやらないように」って…今までの積み重ねがないよ私には。
もうあと３日で何ができるって言うの。あーあ。
と考えるか、
泣いても笑っても辛いのはあと数日。
と考えるか…
私はネガティブさんだから前者だけど。
諦めてたつもりだったのにね、諦めてなかったみたいだけど、やっぱり諦めるしかないのかな。
もう一年…受験生？嫌だよそんなの。楽しいことしたいよ。って、数ヵ月前からこうなってればよかったのにね。
あんなに死にたいって思ってたはずなのに、消えられたらって思ってたはずなのに、
本当にそうしようとすると悲しいのか何なのかわかんないけど、たぶん悲しいんだと思うけど、涙がとまらないよ。
もう出てこない。とりあえずは枯れるまで泣いた
やっぱりね、生きたいんだとおもう。
できない理由は、認めたくないけど、周りの人かな。なんだかんだで私は周りの人に恵まれてるし、幸せなんだと思う。認めたくないけど笑
でもね、生きてたらまた現実なんだよ。
だって、自分は変わっても状況はまったく変わってない。
明日からもまた、死にたいって思うんだよ。
生き続ける限り。
さぁて、どうしたもんかな…
てかなんでもいいけど肋骨痛い。たくさん息吸うと痛い。なんで？？