担任に操られてる気がする。
「◯◯(クラスの不登校の子)の方が大変だよ。」
「△△(私)はまだ入れる」
なんかこうやって言えば、私が教室入るから、そうしてる気がする。
◯◯の方が大変だよとかよく言えるよね。
確かにあの子の方が辛いさ。ちゃんと理由もあって、いじめに近いくらい孤独を感じてた。それに比べて、私は理由がない。自分でもわからないくらい、呆れるくらいわからない。ない。
でも、あんたは私のこの理由のない苦しみを味わったことがないから言えるんだろう？
明日も行きたくないんだよ。できれば。まあ皆そうだよね。
でも行かないと担任も怒るし、親もおかしくなり始める。学校行った方が全ては上手くいくんだろうけど、私は嫌。
苦しいんだよ。今。辛いんだよ。
担任よ。お前、三者面談の時、私の味方でいたいとか優しいこと言ったよな？あれはうちの親がいたからか？？
三者面談以降から先生、ちょっと頭に角が生えてきてる。なんでよ。なんで、心の休養時間も与えてくれないのさ。
もしかしたら生徒のためを思っているのかもしれない。けれど、私は辛いよ。
テストってなんであるんだろ
いちいち勉強しなきゃいけない
絶対に怒られる
負のサイクルだ
学校行くのも辛いし、休んでも担任と親が怒るから、何してても辛い………。
明日行きたくない……。
まあ、情報の発表やりたくないだけなのかもな。
ちょっと、皆よりも堅めの題で作っちゃったから
つまんないと思うし、背伸びしてるって思われるし、あの子とか私のこと嫌ってるだろーし。
それだけなのかな。それだけなのかもな。
はぁ。はーーーぁ。
行きたくない。行きたくないよ。
でも、担任がもっとイライラするから、我慢するしかない。
皆も頑張ろーね……。
あ〜。明日から学年末試験。
SCHOOL OF LOCK聴きながら勉強頑張ろ❗️
点数、順位を親に言いました。
怒られて、怒られて。
泣きました。
辛いです。
どーしてこんなになったんだろう。
と、考えても考えても思い付きません。
怠けるのも自分
地獄見るのも自分
全部自分のやってきたこと。
分かってる。分かってるんだけど
もう、がんばろうっていう気が、残ってない、
受験料出してくれてる親にほんとに申し訳ないことしてる。
やらなきゃっていう気持ちに、無理っていう気持ちがのしかかってくる。
綺麗ごとだ。
何であと6日なのに頑張れない。
１週間"も"続くのか…
担任との面接練習。
嫌いとかじゃないけど、怖いんだもん。
見た目が。目力めっちゃ強い。目でかいし。
みんな言ってる。
対して私は目ちっちゃいからな。一重だし。
性格って人相に表れるよね。
見た目で決めちゃいけないとか言うけどさ。
「他人は他人、自分は自分」って、私が割り切れたらきっと、何を言われてもプラスに受け止められるんだろうな。
すぐ人の言葉に影響されて勝手に傷ついて勝手にイラついて…
そして友達から聞いたんだけど、担任のお気に入り。私はその子とはもう真逆と言っていいくらい違う。
おまけに、担任が何回も勧めてきた滑り止め、私全部断ってるし。それはあんまり関係ないか…
気が弱いと思ったら大間違いだよ。私だってちゃんと自分で考えてることあるし、いざとなったら主張することだってできると思う。舐められちゃ困るね。(すでに戦闘体制)
そう、こうやって自分をちょっとでも傷つけてきた人に対してすぐに戦闘体制になるのもやめたい。きっとあっちに戦闘する意思はないのに。
歌のグループの奈良の仲間の男子が､うちのチームから離れるかも知れない｡
でも､一緒のグループなのは変わらないし､泣くなよ｡
どうしようもなく不安になる。
寂しくなる。
何年も前のことがずっと頭から離れない。
自分が弱くて何もできないから大切な人がいなくなった。
わたしがいるとみんなが苦しむ。