お母さんとケンカしたあの日。泣きじゃくった私に差し出された麦茶。私はそれを無視して２階に上った。本当は、夏だったし泣いたあとで、のど乾いてたから飲みたかったんだけど。
今度はそれよりも昔の話。
お姉ちゃんのスキー教室が始まるから、その練習で、私も滑らされた。そのゲレンデで一番急なコース。お父さんとお姉ちゃんは先に降りてしまった。坂道の途中に一人取り残された。施設の人が来て、私を降ろしてくれた。
また滑らされた。また取り残された。今度はがんばって、途中までパラレルして、もう大丈夫だろうと思って一直線で降りたら、見事にすっ転んで無事(？)下まで到着。
雪だらけになって３人のとこに戻ったら、お父さんとお姉ちゃんには笑われたけどお母さんは心配してくれた。(お母さんは滑らない)
にしてもお父さんは鬼だわ。トラウマで、自分のスキー教室の時も怖かった。滑ったけど。
さらに昔の話。
私が大泣きすると、お母さんは、私の口に手を素早く当てたり離したりして、わーーーって泣いてるのをあわわわわわってした。(伝わる？笑)
昼寝してるときは、私のお気に入りだったタオルをそっとかけてくれた。
人間、死ぬときは母親のことを思い出すっていうけどほんとそうなんだね。…って私死ぬんかな笑
なんとなく、思い出したこと。
私は、数ヶ月前に好きな子に告白しました。
その時は、受験前でもあったので返事は、合格してからっと言われました。しかし、彼は合格発表があり、合格したにも関わらずまだ返事がありません。自分から聞きに行く！というてもありますが、なかなかム勇気が出ず話しかける事も出来ません。どうすればいいと思いますか？
たまによく分からないけどめちゃめちゃ寂しくなって、誰かと話したくてたまらなくなる時ってみなさんはありませんか？？そんな時ってどうしたらいいんですか？教えてください！
ちなみに自分は相手がどう思うかを気にしすぎて結局誰にも連絡できずいつもモヤモヤしています…。電話かけちゃいたい人はたくさんいるのに…。
泣きたい。
家族が嫌い。
一言も話したくない。
え？って聞き直さないでよ。
もう、家に居たくない。
家出したいけど、私が居れる所はきっと無いだろうな。
生きるのがつらい。
消えたい。
関係ない人に迷惑かけず、汚くなく、苦しくも痛くもなく死ぬ方法。ずっと考えてるけどなかなか難しい。ひとつだけ思い当たるけど、私はその病気でないから薬が手に入らない。
私の周囲の人は、みんな幸せ。自分の思った通りの人生を歩んでる。だから少しくらい不幸せでも大丈夫。世の中には、私より幼くして亡くなる方もいる。私がいなくなったところで何も珍しいことではない。
別に大学落ちたからじゃない。受かったら生きようと思ってただけで、ずっと前から死にたかった。
それなのになぜ。私は。生きることは死ぬことより辛い。神様は残酷だ。どうしてまた、前に進むべきなんて思ってしまうんだろう。
知らない世界に旅立つのは、不安もあるけど、私は幸せな想い出を持っているからきっと大丈夫。
だよね？
私はこの世界に産まれて幸せです。2000年9月に産まれて幸せです。これからもがんばって生きていきます。
昨日は離任式がありました。私の学校は全校300～400人程度なのですが、体育館にたくさんの人がいてとてもお腹が痛かったです。しかも、私は後ろの方なのでみんなの姿が見えてしまって、とても怖かったです。そして、明日は新クラス発表の日。別に友達は少ないから誰と同じクラスになるとかは気にしてないんですけど、ただただ学校に行くのが怖いです。部活しに学校に行くのは、わりと大丈夫なんですけどね。
はーこんなことになるって分かってたら、もっとちゃんと勉強したのにな。
でも、追加合格でも無理ってことはギリギリじゃなかったってこと…？
ほんとに死にたい。
私が死ねばすべてが丸く収まる。
もうずっと誰にも迷惑かけない。
なんで、あんなに仲良くなった子とも目を見て話せないのかな、私は。最低じゃん。あの子がいい子だって分かってるじゃん。なのになんで…？
また裏切られるのが怖いから？
そんなの逃げてるだけだって自分でも分かってるはずなのにどうしても無理なんだよ…
やっぱ縁がないのかな。
追加合格、４人も欠員あったのに。
例年１人か２人なのに。
それでも受からないって…
そんなにひどい点だったのか私…笑
１年がんばれってことか…つらいなぁ。
もうやめたいなぁ人生。こうなることはわかってたけどさ、無駄に期待させないでほしいよね。
落ちれば落ちるほど受かったときうれしいよね。
あー全国のどこかの４人は今どんな気分なんだろう。
女子校に通っています。
単刀直入に言うと、女の子が好き…かもしれません。
同級生の子で、運動部に所属していて、どちらかといえばかっこいい方なのかな、と思います。でも笑うと、こちらも自然に笑顔になれるくらい可愛いです。
わたしは男の人も普通に好きになるので、ビアンではなく、バイセクシャルなのかな…って迷ってますが、今は｢女子高で、男子との関わりがないから｣と考えるようにしています。
でも、好きなのかなって考えたら彼女のことを見られなくなって、しばらくは仲が良かったのに、今は避けてしまって、会っても話しかけることすら出来ません。
同性愛、異性愛について、わたしは否定はしません。同性だから好きになったのじゃなくて、好きになった相手が同性だった、そう考えるタイプです。ただ、日本が一部地域を除いて否定的な考えを持っているようで。
この気持ちが本物だとしても、果たしてその先にあるのはどんな環境なんだろうと心配でしかありません。
自分が分かりません。
にしても何でこんな台風みたいな天気なの？
台風より台風らしいわ。
寝られん寝られん寝られん。
11時すぎにベッドに入ったのに…