第一志望の大学に入った
でも課題が多すぎて、要領悪い私の手にはおえなくなった
ゴールデンウィーク中にも10個くらいの課題があるけど、何も出来ていない
寝坊して学校に遅刻するのが嫌で、徹夜をしたり。体調を崩しても、寝坊して遅刻する方が怖いから、寝ない
でも寝てしまう
そしたら、目覚ましかけてるのに目が覚めるのは午後で、1日休んでしまう
心療内科に行くと不安障害と言われたけど、それ以上のことは言われなかった
他にもなにか心に問題がある気がする
とても不安がる性格で、でもその対象はぼんやりとしていて、原因があるものもあれば、ああやばいやばいと思ってただ焦って泣いたりする
仲良い人がいるけど、その人に頼りすぎてしまって、その人の重荷になってしまっている自分が嫌だ
そういうあなたは嫌いだよって言ってくれるし、ポジティブなことに目を向けたら、せっかく大学に入ったんだから、昔の自分にとっても憧れの生活してるじゃん！って励ましてくれる
そんな友達に嫌われたくないのに、何度もわがままで甘えてしまう
自分まじメンヘラかよって思う
メンヘラではあるんだけど、最近人に迷惑をかけているという自覚がなくなってきたのが、よくない
人になにか言われても、自分の思い通りに甘やかされなかったら、ダメだって分かってるのに何度もお願いしてしまう
どうしたらいいんだろう
大学生になって、全てが自由になった
怠けてしまう
休学したいとか思ってしまう
もう課題もやりたくない
期日までに終わらない
逃げることだけ考えてしまう
ご飯もあまり食べないし、昼夜逆転になるし、家族には相談できないし、
なんか自分高校生のままだな
みんなは適応しているのに
大学なんて仕事と同じで、気持ちなんかなくてもやるしかないのに
授業出てれば出席になる
作品出せば単位もらえるのに作ってない
でもなんか体動かない
ぼーっとしてしまう
クラスの人の足を引っ張ってるな…
意識が違うな
課題、やりたくないんだよ
やらないでいたい
やらない
休みたい。
自分の生活していかないとなのに、人に悪い意味で依存しまくってる
どうしよう、、
休み明けたら学校行かずに病院の予約入れるつもりです
どうしたらいい？どんなふうにみえる？
これから本気で真面目になります。
高校転校するには成績良くないとだし、親を説得するには成績とお金かなって思うから
これから成績爆上げします
来年の4月まで本気で頑張ります
本気の夢だから
学校を転校します
親には言ってないけど、多分来年から代アニ行く
それまで今の学校に行かなくちゃいけないのがすごい嫌
せっかく自分の行きたい道決まったのに、違うことをやらなきゃいけないのが嫌
親を説得するためには、お金と成績だと思ってるからバイトめっちゃして成績爆上げしたい
お前に合わせて生きてるわけじゃないんだよ
自分の恋愛対象が（言いたくはないですが）普通ではないと自覚してたら好きだと言う前にそのことを頑張って
言っておいたほうがいいのですか…？
レス出来ればお願いします
明日が怖い。その次の日も怖い。
もう全部がわからなくなる。
頑張るって決めたのに。いつもこうだ。
なんであの人たちはあんなにも平然とした顔で
頑張れるんだろう。
逃げたい。逃げようかな。もうそんなことしか
頭にないよ。逃げてもいいかな？
自分はあれでほんとに良かったのか。
もういろいろと考えちゃうよ。怖いよ。何事も。
明日が怖いよ。ずっと怖いよ。