自分の選択が合ってるのか分からない
甘えてばっかりで無理
人の目を気にして自分の意見を言えない
人に褒められても、｢嘘つき｣って思う｢ホントの自分を知らないのに｣って思う
あの時、ニコニコして笑ったけど、本当は死ぬほど萎えてて泣きそうだった
自分に自信と自己肯定感がない
本当は卓球好きだけど、部活と勉強のに両立がしんどくて泣きそう
友達を守ってあげたいのに、周りが怖くて強く生きられない。守ってやれない
勉強が出来ない
弱々しい自分が嫌い
自分が、女ということが悔しい。なんで女に生まれてきたんだろう
性別が女になってるっていうのと女子特有の話とかあるからここで話させてもらう。
自分が普通ではないっていうのはとっくのとうに気づいてた。
最近だ。自分は男になりたいということに気づいたのは。
でも、心では思っていても体は現実を表している。
生理が小学校4年生のときから来てる。自分の体を見るたびにものすごい不安を感じる
クラスの男子を見るたび、なんであの輪の中に入れないんだと思う
クラスの男子を見るたび、血管が浮き出てたり、ゴツゴツした腕を見るたび[強い憧れ]を感じる
でも女の部分も俺には勿論あって。恋愛対象もよくわからない
友達から[てちりさは女の子なんだから][かわいい格好とかしないと]とか言われると
悲しくなって
へなちょこな俺は将来性転換手術をするような勇気もなく
そもそも俺は一度しかない中学、高校を男として過ごしたい
ああ、親に女として人生という長編ドラマを過ごしてほしいと言われ
俺が男になりたいという気持ちは浅はかなものと考えられ
自分がこれからどうしたいのか、どう生きていきたいのか
わからない
明日からテスト。
なんだけど最近体調良くないんよね。
１ヶ月に１回くらいくる謎の体調不良。
睡眠は変わってないのに。
あとたぶん低血圧。
今年に入ってほんとに運動しなくなったからと思う。
脚の筋肉が弱って、むくみひどいし。
去年までは学校～駅が遠くて、１日合計２時間くらい歩いてたんじゃないかな。
今年は学校～駅めちゃ近いし、家～駅は遠すぎて車だし。
どうしたらいいでしょうこの運動不足。
階段使うようにはしてんだけどな。
頭に血がいかない感じするし。
どんなに睡眠とっても集中できなくなるんだよね。
トイレで前屈して少し改善してんだけど。
ここに書き込んでも仕方ないのはわかってるけど笑
なんとかならんもんかなぁ。
自分部活辞めることにした。
今日1年生と試合したんだけど､負けちゃって､悲しくなった｡
涙が止まらない。嫌だなほんとに｡
卓球だいたい5年間くらいしてたけど､高校に入ってからなんか､練習しても上手くならなくて､人間関係も嫌になって､卓球が嫌いになりそう｡勉強と部活の両立が出来ない､､､とか。
全部自分が悪いのにね
部活辞めるって途中でなにかを投げ出すって甘えかな。続けるのが美徳なのかな｡今まで何かを途中で投げ出すことなんて人生で1回もなかった気がする｡
今日の試合はかなり自分がリードしてたけど､サーブする時に自分の手がびっくりするくらいブルブル震えてて、｢あ、無理だ｣って思った｡そこから全部が崩れちゃってダメだった
卓球5年間もやってたのに何してるんだろう｡今までのやつは全部無駄だったのかな。
考えるだけで苦しい。涙が嫌なほど出てくる
いい子ぶってるって思われたらどうしよう。
明日のテスト一発勝負のテストで緊張で頭が真っ白になったらどうしよう。
今居る子たちに嫌われてたらどうしよう。
それよりやっぱ明日のテストが受験にとって一番大切だから怖い。