インスタのサブ垢で、特定の人に対しての悪口とか嫌いなところをあげるって、何なの、人の悪口は言っても何も生まないよ
その次の投稿に、誰に相談したらいいかわかんないとか、相談した相手に何か思われるのかなとか言ってた
けどさ、相談なんて、するもんだしされるもんでしょ。そんな風に思う必要ないよ
何か、直接言ってあげたい
けど、私、その子に一方的に嫌われたみたいで、全然話してくれないんだよね。
私はお母さんにも妹にもお父さんにも友だちにも相談とか生活の中で感じたこととか言ってるから、この子の気持ちがよくわからない。
言ってみればいいのに。
少なくとも、私は聞くのに。
嫌わないで欲しい。話したいよ。
あ、あの子、私があまりにも相談相手たくさんいるから、羨ましいのかな。人間、ないものねだりしかしないからね。
私は、幸せです。恵まれています。
(何言いたいかわかんなくなっちゃったー)
私は中三の時、進学校に行こうか迷っていた時期がありました。しかし、高校に入ってからが大変だという話をいろいろ聞き、地頭が良かったわけではない私は、進学校に行かない選択をしました。その結果、それなりの基礎学力があれば通るような私立校に進学しました。
でも、真面目に考えすぎる性格の私には全く合いませんでした。周りの人たちは、勉強というより、おしゃべり会をしに学校に来ているような感じで、教室はうるさく、居心地の悪い日々が続いています。ようやく卒業の時が近づき、よくやりきれたなと我ながら思っているのですが、何が言いたいかと言いますと、進学校ってどんな感じですか？ってことです。
私の話を聞いてくれる人なんてこの世にいないんだ。
最初っからわかってたのに。
それでも周りに少し期待してた
自分がバカだった。
人間なんて嫌いだ。
私は人間に好かれてないから。
人間が私を好きでいてくれないなら、私だって人間が嫌い。
早く人生終わってほしい。
こんな、誰の役にも立たなくて迷惑ばっかりかけてる人間生きてたって無駄じゃん。
一度でいいから、愛されるってどんなのか味わってみたかったな。
部活の朝練とかろくに来ない癖になんなんだあの言い方は態度は、、
あの子は確かに上手いよ、音あってるし、
だがな！！！
他の子の方がその子たちなりに工夫して毎回がんばってる絶対に！！
私はその子たちの方が断然すき！！
全員で合わせることが大事なのにさ、
今までやってきたのにこんな基本的なことも分かってなかったの？？？
なんであんなしょうがないから付き合ってあげてます感出してるの？？
もう辞めちまえよ嫌なら、、ぼそ
口悪くなってしまってごめんなさい
がんばってる子と、応援してくれてる子のために頑張ります
勉強に集中しなきゃいけないのに。
だから予備校でも友達作ろうとしなかった。(結果的に話せる人は何人かできたけど笑)
その友だちがいるから。(LINEだけど)
その友だちさえいてくれれば、私は普通に過ごせた。
他の友達には嫌われてもいいけど、その子にだけは嫌われたくないと思ってた。
だけど、その子にとっての私は、そういう存在じゃなかったみたい。
とにかく今はセンターに向けて勉強。
今はそれでもいいんだよ。勉強だけに集中すれば。
だけど、大学入ったら、人脈も大事でしょ？
そんなの無理なんだって私には。
社会に出たらもっとでしょ？
じゃあ何のために私は生きてくの？
何のために私は、毎日早起きして勉強して、１ヶ月後センター受けるの？
将来生きてく価値がわからないのなら、いま生きてる意味もわからないよね。
やっぱり友達なんて面倒くさいよね。
もう友だちなんて一人もいらない。
信頼していたけど、やっぱり私のどうでもいい話を聞いてくれる人なんていないんだね。
これからどうしようか。
こんな人間嫌いで、友達も少なくて、愛嬌もなくて、社会で生きていけるのかな？
無理だよね。コミュ力コミュ力って言われてる現代でさ。
もうほんとに消えたい。今のことじゃなくて、将来に希望を持てない。将来どうやって過ごせばいいのかわかんない。
私は、ただ、本当に信頼できる関係をつくりたかっただけなのに。
そんなの無理みたい。周りの人たちみたいに、都合が良くて、どうでもいい話で時間をつぶす関係でいるしかないみたい。
でも私はそれじゃ嫌だったんだよ。
心の中が強くないから、表面だけでうまくやりくりできないんだよ。
でもそんな私の生き方は、現代社会では受け入れられないみたいです。
もっと周りみたいに器用にまともに生きれたらいいのに｡そしたらぼっちになることも､ズレてるとか変だとか言われることも､親に失望されることも､何もかも､…無くて済んだのに｡
…なんて､最近思っちゃいます｡もうすぐ冬休みってとこなのに､すいません｡
（昨日の続きです）アンケートで「ない」って答えてるのは小学5年ぐらいの時に
それこそ代表的なTHE・いじめアンケートで正直に答えた時同じクラスの男子に
「こいつ、こんなことかいてるんだぜー」って言いふらされたのがトラウマで
それから「こんなこといわれるんだったら、、、」みたいに病んでしまったこと
あとこれは中学上がってからなんですけどアンケートで本名かかされるわ「はい」って答えた人は個別で話聞く素敵な（煽り気質）オプションがついてくるわ
めんどくさかったので（笑）
仲いい大切な仲間がイベント出演無理かも。親、大変っていう話は去年あたりから聞いてるし、しかたががないなとは本人も思ってると思うし、うちも思ってる。歌が彼女の息抜きらしい。大変なんだもん。お疲れさま。って言ってあげたい。とても実家の標語が大変らしくて。今住んでるほうは収まったらしいのだが。今日しゅずつだったとか。ほんとにお疲れさま。
ケージバン逆電を来週のどこかでしてもらえませんか?私、逆電に出たくて。どうしても出たくて。いろいろ話を聞いてほしくて校長や職員、生徒に。電話番号okならメールで伝えてもらったらそのアドレスに送ります。やり取りはメールでしたいです。とにかく、仲間、お疲れさま。これからもよろしく。
私は小学校の頃から行きたかった高校があった。そこは、県内でも有数の進学校で私の中１の頃の成績なら十分狙える所だった。
先生や友達にも「T高志望でしょ？頭良いから絶対行けるよ！」と期待されていた。
でも、中2のとき不登校になった事で内申点も成績も全く足りず、私は志望校に行くことが出来なかった。
受験期に中学校の先生から「実力はあるのにもったいない」と言われた。私もそう思う。病気にさえなっていなければ別の未来が待っていたのだろうか。
仲の良かった友達はみんなT高に行き、2年で堕落した自分と優秀なみんなを重ねるのは辛かった。
結局私が行けたのは、「バカでも通る」と言われていた私立校。不良更生校のような不真面目な生徒たちと怒鳴り上げる教師たちの教育に、私のプライドが許さずストレスが酷かった。そりゃうつになるよね(><)
元々同じスタートラインに立っていた中学校の友達と180°世界が変わってしまった。遊びに誘っても「冬期講習が」「塾が」「学校の課題が」で断られる。暇で孤独な私とは違い、忙しくてもキラキラしている。
駅でそこの生徒を見かける度に羨ましい。同時に自分の挫折を思い出して泣きたくなる。悔しい、悔しいよ…。
でも、過去を背負いながら今と向き合って
生きていくしかないんだろうな。
前だけをみて進むしかない。この悔しさを
力にしよう。
今、怪我して入院中なのですが、1人で過ごす時間が長すぎてくらいことばかり考えてしまいます。今、1番キツいことがあって、周りの誰にも言えないけど誰かに聞いて欲しくて勢いで書いています。クラスメイトに私と全く同じ怪我をした子がいて。その子は割と明るくてみんなと楽しく過ごせるタイプの子なんです。その子が入院した時はみんなで色紙書いて渡したし、大勢でお見舞いも行ったんです。私は入院4週間目くらいで、もう退院も決まってます。私がクラスで1番仲がいいと思ってる子はそれを知ってます。その子は、クラスを取り仕切る感じの子で、怪我した子にみんなで色紙を書こうと提案したのもその子でした。だから何となく、色紙とは言わなくても、クラスメイトがお見舞いに来てくれるかなとか思ってたんですけど、誰も来てくれないんですよね。まぁ、みんな忙しいの分かるし、わざわざ来てもらうの申し訳ないなとかも思うんですけど、やっぱり寂しいです。あの子への対応と私への対応はやっぱり違うんだなとか思うとしんどいです。しかも、割と仲良いクラスだと思ってたし、別に私が孤立してた訳じゃないと思うんですよね。だからこそ違う対応されるのが辛いし、正直クラスに戻りたくないなとか思ってしまいます。でも、もうすぐで退院だし、冬休みの補習があるのでみんなと顔を合わせないといけないんです。しんどいです。どうしたらそんなこと気にしないようになれると思いますか？
長文失礼しました。