こんなこと言ったらあかんかもしれんけど、別室登校ってうらやましい。
だって、あんなにいっぱい人が居てる学校で、1人の空間がある。
会いたい友達にだけ会えばいい。
もちろん、それと引き換えに、クラスでの居場所がなくなるのも分かってる。
でも、自分は別に友達がほしいとも、クラスに居場所がほしいとも思ってない。
ぼっちは慣れてるし。
そもそも自分は集団とか、みんなで動くのとか好きじゃない。
1人で勝手にやっときたい。
別室なら、集団におらんでいい。
学校＝集団行動、社会に出たら1人じゃ生きていけへん、とか言われるんやろけど、そんなん分かってるよ。
自分が社会でやってけへんことくらい。
もうお願いやから1回集団から離れたい。
これで後悔したならそれはそれでいい。
居場所がなくなったからこの先生きていけへんわけちゃうし。
もう疲れてん。
こうやって夜に色んなこと頭ん中ぐるぐるすんのも疲れた。
解放されたい。
全てから。
みんなと一緒じゃないとあかんのかな。。
最近学校休みすぎ。
お父さんにバレたらどうなる？
絶対殺される。
てかもうバレてんのかな。。
分かってんねん。
休んだらあかんことくらい。
でも行きたくない。学校。
だれか話聞いて？
自分でも何でか分からん。
もう疲れた。
大人しく学校行けばいいのにな。
先生。
どうすればいい？
大学で心理学科に入って養護教諭目指してる人が沢山いる中で勉強してるんだけど、大学生にもなってまだ人の悪口毎日毎日ねちねちねちねち言って楽しんでる人がいる。信じられない、なんで養護教諭目指してるの？なんでここにいるの？お前達みたいな人間が養護教諭になっていいはずがない。保健室に助け求めて来る子ども達のためにも今すぐ退学してほしい。てかいい加減周りから浮いてること気付けよ。覚めた目で見られてるのどうして気付かないんだろ。おめでたい頭。あんな奴らとすれ違う時手振って仲良しごっこしてばっかで直接指摘出来ない自分もバカみたいだし嫌いだし、関わってるのも疲れたわ。
必要とされたい、、
欲張りだってわかってるけど思ってしまう。
でも、誰にも必要とされてないってわかった時、とんでもなく絶望感がのしかかる。
死にたいとか言っちゃダメなのに、やっぱり死にたいと思ってしまう。
でも、死ぬことなんてできない。
だから、生きる。
クリスマスイブイブに話すことではないかもですけど俺は10月の半ば一週間親に内緒で部活を休んでました
内緒にしてた理由は「どうせ怒られる」「あと半年だからってきっと言われる」です（本題戻します）
その後先生から「なんで休んだの？」という感じに聞かれ休んだ理由を話し、親には言わないでほしいと頼んだのに先週の大会の帰りに「アサゲさんは、、、」とバラされました
なんでだろう、そのあとに案の定「なんで相談しなかったの」祭りですよ（神輿もってきますか？）
だって相談してもガミガミおこるぢゃん なんでこんな時に限っていい親ぶるの？
ほんと意味わかんないわ
先生も先生でなんで守らないの
センター国語の2018追、178点だった！
今まで、良くても７割ちょいだったから、
いきなり９割近くでびっくりした。
でも、授業でやったことある古文で間違うっていう…笑
これが本番なら良かったのに！！
本番は、目指せ７割だけど、数学が厳しいから他のでカバーしないといけん。
高２になって、勉強せずに、成績がだだ下がりだった路地裏の希望です。
中間テストで、過去最低を記録したので、期末テストで、本気で頑張ってみました。
1年の時とまではいかないけど、回復しました！
なにより数Ⅲが楽しいのが嬉しい。
面談で怒られることも無く！
忘れ物のことも言われなかった！
この調子で1桁に返り咲くぞ！
土曜日、歌のグループのライブで歌った。歌い終わってステージから降りて仲間に一言言われたのが、mc、頑張ってたね。もうちょっと反省点はいろいろあるぞ。わかってるよ。それ。急遽出れなくなって、みに来てくれてた仲間。そのあとにkちゃんを頼りすぎてるからや。ちゃううはと肩をポンン。緊張してんねや。別れ委。結果場所を変えてのつぎのステージmcがグダグダになりました。今日になって助けてもらった仲間何人かにありがとうを言いました。一人は昨日、震災コンサートの地域練習であったので、送りませんでした。
カイト（←あだ名）がいたらほかに友達いなくていいって言ったら
みんなにえって言われた
だってカイトがいるだけで明るくなって「素」の自分が出せる
他の人は、いらないからカイトが欲しいって思うの
オカシイのかな
この想いをいつも隠してる
いまカイトは、他の中学校
カイトに久しぶりに会いたいなぁ
100点満点のテストで80点は、取れるようにしてる
なのに
「いいよねー桜色の猫は、勉強してなくても点数とれて」
って言われた
「はっ？」ってなった
みんなの前で勉強してないだけで頑張って勉強してる
お前らが小学校で呑気に遊んでる時に私がどれだけ頑張ったと思ってる？
みんなは、表面上しか見ない結果しか見ない
それがどれだけプレッシャーか、どれだけ辛いか
バカな君たちは、わからないよね
久しぶりですね。
今日はなかなか眠れないので、少し書きたかったことを書いてみようと思います。
最近いろいろ自分の周りのこと、頭の中も物も整理してみました。
そうすると、私はたくさんのことに執着、依存してて、それをまず変えなきゃなって！目標は、自分にしっかりと芯をもって生きることです。
前の私…。起立性調節障害だとわかる前の私を思い出しながら、参考にしながら判断するようにしてます。
それと、最近は特に音楽に力をもらってて、欅坂46先生とSEKAI NO OWARI先生に助けられています。
私の感情を吐き出させてくれる、そんな曲です。
明日。というか今日は終業式です。通知表をもらいに教室に入る予定です！！頑張ります！
それと最近…ここ2日体調が結構わるくて……。
やっぱり家族に素直にしゃべったほうがいいんですかね？
久しぶり少し、めまいがするなって思って、でも強気にダンスとかしてたら、その後吐き気がして、母呼んだんですけど、(限界で)結局その日吐いてしまって…。
最近特にお母さんにあたることが多くて。お母さんは優しくて、なんでも私の話も聞いて、許してくれるってわかってるからこそ当たっちゃうことが多くて。
さっきの話で、吐き気してる時にめまいしてたんだよ。って言って、ほんとに辛い。って言ったら、大丈夫だよー。って返されたんですけど、それは私が大丈夫？って言われても強気に全然！とか言ってたからなのかな？って…。素直にいる方がいいですか？
すみません！
最近この掲示板に頼りすぎてしまっています....
もっと強くならなきゃ！！