大学生の私がここに書き込むことでさ、悪影響とか、与えてないかなとか良く考えちゃう。ある意味傲った考えだって事はわかってるけど。でも、ここしか今は言えないの。もう少しだけ吐き出させて。
誰かとお話したい。声が聞きたいの。全部全部吐き出したいの。嫌われるとか考えないでさ。無理だからここにぐだぐだと言葉書き出してるんだけど。
Twitterにもいるのが辛くなっちゃった。完全に自分のせいなんだろうけどさ。
もう何回か書き込みしてるけど、Twitterでだいすきな人（恋愛とかじゃなくて）がいたの。でもね、その人が私の別垢をブロックしている事に偶々気づいちゃった。私は、その別垢が私だってわかるようにしてた。だから、その人もそれが私の別垢って知ってたはず。
もうそこから人間不信になってる。誰も信じられない。だいすきだったのに、一瞬で揺らいでる自分が嫌だ。
本当に自分が人間関係下手すぎて。何やっても人に嫌われる気がして。生きてるのも辛くなるんだ。
何やっても人に嫌われる気がしながら生き続けるの、心弱い私には無理みたいだ。
ラジオ聴くのも辛くて、音楽聴くのも辛くて。今日は、特別な発表あるから聴いてるけど。
なにかがこわい。
明日からしばらく学校がない。それに気がついた時めちゃくちゃ寂しい気持ちになった。
入試のために3年が休みなるっていうのはわかっているけどしばらく先生に会えないのが辛く感じる。前はこんな気持ちにならなかったのに。
確かにセンター試験の時も先生に書いてもらったメッセージ読んで心を落ち着けたりしてた。どうやら気がつかない内に私にとって先生の存在が大きくなってたみたい。でもこれは絶対に恋じゃない。でも尊敬って言うと大げさ過ぎる気もする。2年の時からこの感情があるのに未だにそれを的確に表現した言葉が見つからない。一体何なんだろう。
マジで最近何もしたくない病にかかってる。
無気力。
何やっても無駄とか思い込んじゃって。
でも、体は元気そのもので。
だから思います。
自分はまだまだいけるな、と。
でも、這い上がっていくのって難しいですね。
今のままじゃいやなのに。
何もできない現状。
才能ないくせに、不器用なくせに、努力さえもできなくなってる自分。
全てが嫌です。
消えたい。
学校でも、親にでも
本当のことを言うを躊躇って
偽の自分、をかぶってしまいます。
泣いていても、友達や先生、親が来たら
笑顔を見せる。
それに疲れました。
何か、解決方法はありませんか？
読まなくていいです。前も書き込んだし、
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母「にゃんぽって影薄かったの？」
私「薄くないよ」
母「え、薄くないの！？」
私「自分の過ごしたいように過ごしてて人が濃いと思うか薄いと思うかは知らない！」
だって、移動教室とか登下校する友達に囲まれて生活してたら、薄いとは思わないよね。
あと正直、40代のいい歳した大人が、影がどうのこうのとか気にすることに幻滅。レベル低すぎ。
私のことを気にしてくれて…かも知らんけど、私は影が濃い人うらやましいとも思ってないし、薄いのが嫌とも思ってない。
さっきのと似てるけど、人間ってほんとめんどくさい。そういうことやってもいいけど巻き込まんでくれ。
小学5、6年のとき自分とは釣り合わないような人(K)と同じグループだった。
だけど中学にあがって解散したあとしばらくして、同じグループだったMから、「最初Kは、にゃんぽのことグループに入れたくなかったって言ってたよ」
その時は、ちょっとショックで、でも過ぎたことだしってくらいだったけど。
今思えばイライラする。
私は別に、誰とグループになりたいとか考えてなかったのに、勝手に仲良くなってきて何故だかいつも一緒にいて…
そのくせ「最初は入れたくなかった」！？
いい加減にしてくれよ。んじゃあ元から仲良くすんなよ。知らんし。
当時から一人が好きだったわけではなく、カーストとかグループとかの思考がありませんでした幼すぎて。
みんなで映画いったりプリクラ撮ったりしたけど、小学校のとき友達と遊ぶのほんとダルかった。
お母さんに言うとき、「その日は用事あるからダメ」って言ってほしいっていつも思ってたな。
それよりも何よりも恐ろしいのは、それから8、9年経ってるということ…
私はみんなが好きなものが嫌い（？）
みんなは「大好き」と言ってますがよくわからんw
一回「どこがいいん？」って言ったら
「はっ？」って言われた
集団心理って怖いね
みんなと同じ事、世間一般のことを考えないと弾かれる怖いねぇ
ウンウン頷いてたら嫌われないのかなぁ
昼の書き込みにちらっと書いたけど、今日先生が家庭訪問に来た。ちょっとショックだったのは、「自分と違う意見・考え方を聞くと『え!?』みたいにちょっと拒絶しているところがあるように見えるけど、みんなそうだし……」みたいなことを言われたこと。私は自分と違う意見や考え方を受け入れて、その上で自分はこう思うとか言ってたつもりだったから。そうするようにできるだけ気を付けてたから。客観的に見ると、自分は自分が思っている自分とまるで違うんだな、って実感しました。
私はよく言われます「いつも笑顔だね」と、いつからこうなったのかはわからない。
顧問の先生と話しているとき、後輩ちゃんたちと話したり、先生と話したりする時もいつも笑顔。
自分でも引いてしまうほど、だからなのかな？真顔が分からなくなって、よくわからないところで笑ってしまう。
例えば知ってる人と通りすがったりする時いつも笑ってしまう。
自分でも怖い。
でも、真顔でいると人に睨まれてる気がする。
駅とか、大通りで色んなところをキョロキョロする癖があって色んな人と目が合う時90%ぐらい、（私の思い違いかもしれないけど）睨まれてる気がする。
そんなに睨んでように見えるのかな？
明日も悪夢だ。
学校行きたくない...
休んでも隣学級委員だから、きっと悪口皆に言われて、笑いものにされるんだろうな...
そうなってる不登校の子を何人か見てきた...
そんなに悪いことないのかな？
皆がみんな一緒じゃないのに....
だいすきな存在になるのは時間かかるのに
だいすきじゃなくなるのはあっという間なんだね。
私の勘違いかも知れない。でも、一回知ってしまった事は、一度浮かんでしまった疑問はもう消えない。
知らないままが良かった。そうすれば失わずに済んだのかな。
考え過ぎて、何かつらいや。助けて。
なんてね。
今日、学校を休んだ。朝お母さんに初めて「学校行きたくない」って言った。予想通りお母さんは「行きなさい」と言ったけど「やだ」って言った。お母さん泣いてたけど、何で!?って思った。だって文科省も不登校は悪くないみたいに言ってるから。お母さん頭かっっっった！
ようやく正直に話せて休めて安堵してたのも束の間、「四時半に先生来るよ」…はい？来んなよ！学校の先生に何で休んだか正直に話すとでも？不登校は週一で家庭訪問って聞いたけどマジかも。
明日は病院行く関係で三時間目の途中くらいまででいいらしいしとりあえず学校行こ。