あと半年もすれば二十歳なのに。
いつまでも頼ってすみません。
本当は誰かに愛されたいし、愛したい。
だけどできない。愛せない。
裏切られたくない。
生身の人間は諦めた。
YouTubeに逃げた。
お気に入りのYouTuberを見つけた。
ハズレがなくいつも面白い、誰も傷つけない優しいツッコミ。次々に動画を見ていった。
そしたら意外に色んな人とコラボしていることを知った。
これで傷つくって、メンタル弱すぎですよね。YouTuberならまだ割りきれる、と思っていたのに。自分でもおかしいと思います。
その人の全てを知るなんて無理なのに、全てを知っていないと気が済まないし愛せない。
勉強しようと思いました。
人間について考えるのは面倒くさい。
今日一回歩いて学校行ける時間に起きて、頑張ろうとしたけどやっぱりもう一回寝ちゃって、またお母さんに送ってもらった。あとちょっとだったのに…！で、いつも一緒に学校行ってた友達と一緒に帰って「行けるときは一緒に行こ～今別の子と行ってるけどりょうちゃんとも行きたい～」って言われた。確かにもう何週間か一緒に行ってなかったな。明日はその子と一緒に学校行けるように頑張ります。
卒業したら離ればなれ
でも告白する勇気はない…
あと学校いくのも15日くらい…
会えなくなっちゃう泣
姉だからかしらないけどさ、
なんでこんなに怒られなきゃいけないの？
こんなに辛い思いしなきゃいけないの？
学校では、学級委員を全うするため嫌われることがあるとわかりながらはっきり指摘したりしてる。
息を抜くことができない。
家でも、いい子にしてなきゃいけない？
もう限界がきて、最近はぼろぼろ泣いたり親に反抗したり、わがままになったり。
ほんの少しのことで、泣きたくなる。
涙が出ると、自分が負けたようになるから頬つねって泣かないってつぶやいてる。
いつこの辛い思いから抜けられるのだろうか。
強くなりたい。
強くなりたいけど、自分になれないって思ってしまう。
そんな自分が嫌いだ。
胃がいたい。病気が辛い。悩み抱えている。どう病気を乗り越えたらいい？ 話し聞いてほしい。
最近またイライラが多くなった。家の中でほんの些細なことでなんでこんなにイライラしなきゃいけないのか自分でもわかんない。
1番嫌なのがお姉ちゃんだから、っていうの。妹弟が使ったコップを洗ったり部屋の片付けを手伝ったり…なんで自分がしなきゃいけないの？ってものばっかり。ままが頼りにしてるのはあなたなんだから！とか言われるけど…私だって自分のやりたいことあるし、妹弟ももう小学生後半なんだから自分でなんとかしてほしい…これじゃあ心も体ももたない…
今日バスで今までは避けていた席に乗った。去年まではいつも座っていた席。塾帰りにいつも友達と座っていた席。何となくそこに座ると色々思い出されそうで座ってなかった。でも今日はなぜかそこに座っていた。ホントに気がつけばって感じ。それで気づけば泣いていた。苦しいんだなって思った。そんなことわかってたけど、今、ものすごく苦しくて辛いんだなって思った。
昨日書き込んで雨花さんからレス貰ってやっぱり勇気づけられたかもしれない。本当にありがとうございます。
ただそれだけです。
今週の金曜はマラソン大会。
2週間後は学年末。
頑張ります