自分の性別に対しての自分の認識がよくわからへん。
女性でいることに不満はないのに、男性の体のつくりが羨ましい。
骨張って細い手足とか、がっしりした背中とか首とか。着る服も。すべてが羨ましい。
自分の太い太ももとかどんどんふっくらしてくる体つきに気持ち悪くなる。
私の学校は別学という不思議な学校で、男子校舎と女子校舎に別れていて、HRや授業はもちろん男女別で、たまの学校行事やいくつかの部活のみの交流です。
私はイベント実行委員を行ったり男女混合の音楽系の部活に入ってるのもあって、男子の知り合いが多いです。
しかし、彼氏もいたことがないし、告られたりしたこなど、恋愛に関することが何もありません。
なのに、私がいじられキャラなのもあって隣のクラスでは「男好き」などと風潮されています。辛いです。他の人も私と同じくらいの交流があるのに私ばかり言われてしまいます、辛いです。
私は女性でも男性でもないけど、たまにこの一生を男性として過ごせたらどれだけよかったか、って思ってしまう。音楽で食べていきたいわけではないけど、男性アーティストに強い憧れをもったりして、そうすると「ああ、男性として生きてみたかったな」って。この気持ち辛い。どうしよう。
中3くらいからいじめとかが原因で自己嫌悪感が強くなり、生きる事が辛くなった。
自分は鬱なのではと思う日々。
でも病院に行って鬱じゃないと診断された途端
私の悩みはただの甘えで、自分が人として単に無能なだけなのだという現実を突きつけられてしまうのでは、と怖くて病院に行けない。
生きるのめんどくさい。
このまま死んでいっても誰も気にしない気がする。
勉強も頭に入らない。食欲もない。
何に対しても意欲がわかない。
夜はなかなか眠れないし怖くて辛い夢しかみないし、何かよく分かんないけど泣いてるし。
思春期なんだよって言われるけど、これは大人になればなくなる感情と呼べるのか。永遠と自分に付きまとうものなんじゃないか。そりゃ楽しいことばっかりじゃないのは分かってるけど、多すぎるよ辛いことが。
生きててごめん。
私は矯正をしていて、今日は通院の日でした。本来12歳で生えるはずの歯が、歯茎に被って生えてこないので、歯茎を切りました。15分くらいかかって、無事終わりました。血が出るのでガーゼを噛んでいます。お風呂も入れないみたいだし、体動かしちゃいけないのでずっと寝てます。
麻酔がきれてめちゃくちゃ痛いです…
ずきずきします。ご飯も食べられないのでお腹空いています。再来週にまた違う場所の歯茎を切るらしいです。
私は去年中学受験をして落ちたのですが、一年以上経った昨日ようやく吹っ切れたというか、諦めがつきました。向いてなかったな、って納得できた。でもこれからの教育はその学校のようになっていくと思う。ディスカッションが増えたり。でも私は耳が敏感で聞き取りが苦手だからそういうのもできなくて。4月から学校行ける気はしません。
友達の作り方が知りたい。まあ高2→高3じゃクラスのメンツもそんなに変わらないんだけど。
ひとりぼっちなわけじゃない。けど、深入りができない。俗に言ううわべだけの友達、別に嫌じゃないんだけど、最後の一年くらい、いつメンなんての作って思い出作ってみたいです。
私は目立ちたくないのに、自分の思ったことを口にだしちゃうし
繊細なのに自我が強い。
人気があるアイドルが好きなのに、人ごみが苦手で、人に酔う
こんな性格どう思いますか？
意見を教えてください
あと、思ったことを口に出しちゃうせいで、繊細なのに親にも図太い子だと思われています。
どうすればいいと思いますか？
貧血のせいで外出できない
お散歩大好きだったのに
悔しい
たった20分の距離で倒れてしまうなんて
進路のこともあるから学校ちゃんと行きたいのに
どうしよう
おじさんからしばらくは家の周りを一周するだけしかだめって言われた
そんなんじゃ煮詰まるよ