今日はSOL聴こうと思ってたけど、聴けなかった。
掲示板にも聴く予定だって書き込んだけど、今日はすごく苦しいからやめた。
なんか、私ひとりでいろんな重大なことを抱え込んでる感が否めなくて、それでしんどいんだと思う。
でも、そのつらさを誰かに知ってほしいと思っても、どう伝えたらいいのか分からない。
無音が苦しくて、泣ける(？)プレイリストを聴いている。
このまま寝てみようと思う。
泣きたいけど涙は出ない。
少し重めで長い相談になってしまいます。すいません。
私には7歳の頃に両親の離婚によって離れた兄と姉がいます。私が高校に入学するまでは年に2、3回会っていました。しかし、私が高校入学前の春休みを最後にもう一度も会っていません。これまでは忙しくて何も思わなかったのですが、最近会いたいと強く思うようになりました。ですが、私は連絡先どころか、兄と姉の名前を漢字でどう書くかも知りません。奇跡的に、今いる学校が兄の母校で、兄と当時同じクラスだった先輩が部活のOBだったのでもしかしたら連絡が取れるかもしれません。取れなかったらそれまでだし、まず向こうが連絡先をくれるかもわかりません。会っても前のような関係には戻れないと思います。でも会いたいです。親には言い出せないので、掲示板に書き込みました。受験が本格化する前に会いたいと思っています。離婚後に子供同士が親に内緒で連絡を取るのはありなのでしょうか？意見が欲しいです。
悔しい
最近貧血沙汰で倒れてばっかりなの。
救急車沙汰に車椅子沙汰になっちゃうから大変。
誰か慰めて。
最近、前みたいにちゃんとした言葉を考えられなくなった。考えられたとしてもずっと時間がかかる。言葉を作ることは私の唯一の特技であり心の支えでもあったから、何か大切なものを失った感じがする。
大切なものを失った感じといえば、最近趣味に全然興味がわかない。受験期を共に乗り越えてきた音楽も、ラジオも、今は手にしようとするのさえ苦痛で、まるで私じゃないみたい。
何もせず寝ているのが本当に幸せ。寝て起きて朝が来たら「なんで朝が来たんだろう」って、とても憂鬱な気持ちになってしまう。
それも大学が始まればなくなっていくのかなって思ってたけど、新しくできた友達とお話していても悲しさはふつふつと沸き出てくるし、休校になっちゃったし…ますます憂鬱で悲しくてつらい。
とにかく、私はこんな私であることが嫌だな。惨めでしょうがないな。今思ってることが何かも分からないくらい虚無感があるけど、書ける限りは書いてみた。他に吐き出せる場所もないから。とはいえ何か反応があったりしたらちょっと恥ずかしいけど。
最後まで読んでくださった方、もしいらしたらありがとうございました。乱文で申し訳ないです。
あの、すっっっっっごいどーでもいいことなんですけど。ほんとにどーでもいいんで、飛ばしていただいても構いません。
でも、学校掲示板に書き込むには勇気がいるので、ここに書き込みさせてください！
新緑の羊さん、
ありがとうございます！
ここで、感謝を伝えさせてもらいます！
頑張ってください！
私も欅の曲聞いて、頑張ります！
電話恐怖症かもしれない。
いつからそうなったかは分からないけど、気がついたのは最近。
最初のうちは家族とか友達との電話は大丈夫だったけど、今は誰と電話するのも怖い。
着信も怖い。今は登録してる番号以外からの着信を拒否するよう設定してる。
電話とは違うけれど、とても最近になって、LINEも怖くなってることに気がついた。誰からのLINEでも、通知が来てると心臓がドキドキして、時によっては中身を見られない時もある。
こんなことで弱ってる自分が惨めで嫌だ。
治したい。
病院に行かなくちゃいけないのかな…。
今日、出校日だった
疲れた
人が多過ぎで頭痛くなった。
どうしよう
どうすれば、いいと思いますか
一人暮らししたいなぁなんて夢のようなことを考えている今日この頃です。
なんだか、ずっと変わらず同じところに居続けるのが、窮屈で仕方がないな、、
自立のかけらもないのに、もし一人暮らししたら...なんて考え出したら止まらない。
あぁ、早く自立したいな。
この前の土曜日でひぃばぁちゃんが101歳になった。自分はそこまで生きられる強さがあるのかな。人生100年時代って言うけどそこまで生きられるか精神的にわからない。戦争も大地震も経験したけど生き抜けたひぃばぁちゃん、ちょっと誇りです。