先生にとってはただの多くの生徒の中の一人に過ぎないけど私にとってはたった一人の好きな人。
切ないな。
自分に厳しく他人に優しくできる人になりたいんですけど！！((｀；ω；´))
今は正反対…
なんて言うかもっと、人を許せるようになりたい。今はすぐイラッとしたり、他人の言動に振り回されたりするから
元々そうできる人もいるけど、後から身につけるにはどうしたらいいんだろう。わかんないや
明日あるテストを全然把握してなくて今日急いで勉強してる。心配事がいっぱい。
今日も寝れないのかな、、
寝れないってすごくつらい。
まあ自業自得なんですがね。
さっき、電話をしました。めんどくさいと言ってしまったことの誤解を解き、謝り、言って欲しくないことは控えて欲しいと言えました。がんばりました。明日からまた生きていきます。
今日から分散登校ではなく通常登校になりました。
すごく怖かったです。思ったより多いと感じて、休み時間のみんなの声による騒音みたいな音が怖くて怖くてたまらなかったです。たった10分の休み時間がすごく長く感じました。みんな優しいけど自分から行かないと一人だし、話しに行っても結局一人の世界を作ってしまいました。久しぶりに会える子がいたのは嬉しかったですが、不安もたくさんあります。
LINEのステメ(ステータスメッセージ)見てると、◯◯って言ってる人嫌いとか、◯◯してる人嫌いとかいうのを最近よく見るんです。なんか見てるだけで気分悪くなってくる。しかも内容が、は？ってなるのばっかり。例えば「流行ってるからってヨルシカとかYOASOBIとか好きって言ってる人嫌い」ってやつ。誰がどんな理由で好きになろうが自由だと思うのだが。そりゃにわかは私も苦手だけどそれをわざわざみんなが見るところに書く必要あるのかな…？ってかなんでそんな人とLINE繋がってるんだ…？？？
私には友達がいますその子はりん（偽名）といいわたしはりんが好きです恋愛的な意味で...りんと学校が離れてしまってやっと気持ちに気付いた。いまも時々遊ぶけど告ったらこの関係が崩れるそうなったら怖い私はあなたのことが好きだけどりんはどうなんだろう？いっつも考えてる...だって私がりんのことが好きでもりんがわたしのことが好きな確率はとっても低い。夜泣きたくなる時が多いけど泣いたら親が心配して迷惑かけるからできない信頼友達もりんしかいない学校では笑顔で頑張ってるけどそろそろ疲れた絶対死なないけどりんにがんばったねって言って欲しいなぁ
私は今みんなに助けられている。今度は私が助けたい。
これからレスの回数が増えると思います。もしかしたら読んで気持ちよくないことを書くかもしれないけど、みんなを助けたいのでお願いします。
明日学校です。
頑張ってきます。
先週も学校には行ったけど、授業はしてないから、明日が久しぶりの授業です。
最近分かったんです。
私は学校が嫌いなんじゃ無くて、
授業とか、勉強が嫌いなんだって。
頭がよくないから、友達と勉強の話するのが怖くなっちゃってて。
友達と世間話とかするのは全然好きだけど。
勉強ができないから、学校が嫌いになっちゃったんだ。って。
学校は勉強する場所なのにね。
明日、頑張ってきます。
誰か応援しててくれませんか。
そうしたら頑張れると思うから。
なんだか最近書き込むのが怖いです。(レスには度々登場しています。お世話になっております。)
｢私の文を読んで笑っている人がいるのではないだろうか。○○(クラスメイト)のように。｣と思ってしまいます。
また、気分を害している方がいらっしゃったら本当にすみません。
自分に優しくできないのに人に優しくできるはずがないのに。ね。
先週、友達にめんどくさなあと言ってしまいました。電車に乗ってて、最初からずっと乗ってる子に話してて、途中で乗ってきまして、最初から乗っているお友達が「今日大変だったんだよね？」と話を振ってくれてでも私は「さっき話しちゃったからめんどくさいな…」と言ってしまいました。そしたら後から乗ってきたお友達が「はあ？それわざわざ言う必要ある？意味わからん」と、キレられました。冗談だったのに…。その子は冗談をよくやる子で、私に頭突きとかデコピンとか、あほばか、そのた他のもろもろやってくる方なんですけど…傷つけてしまいました。でも私も言わなくてもいいことまで言って欲しくないです。プレッシャーになってしまうんです。今日電話で話します。がんばります。
私は部活の引退の時まで無理に部活を続けることはしなくてもいいと思ってる。私は、仲のいい友達から辞めるかどうかの相談を受けたり、話を聞いたりしてた。でも、もう1人別の友達は、その子が自分の知らないところで辞めるのが嫌だったみたいで、部活を辞める人に対する愚痴を言われた。他にも部長と副部長とか色んな所で対立が起こって、何故かその間にいることが多いし変に傷付けれないからすごく気を使って話す。家でも部活でも相手の機嫌を見て言って欲しいだろう言葉を考えて伝えて、自分が自分でなくなる気がする。でも、私の相談には何故か乗ってもらえない。私は都合のいい相手なんですか？？
長文失礼しました。
さいきん寒暖差が激しいですね。
体には無意識にストレスが溜まるので風邪など引かないように十分注意してくださいね。
ちなみに今めちゃ寒い。
今日、初めて給食挟んで5時間授業だった。
長,昼休みに先生に去年の三学期に転校してきた子に話しかけてあげてって頼まれた。
正直、なんで私に頼むの？って思った。
わざわざ人が怖い人に言わなくても、もっと他の人いたよね？
頑張って声はかけたよ。
欅坂の新2期の遠藤光莉さんに似てるね
って言えた。(本当に似てる)
怖かったけど、はなしかけれた。
だからもういいでしょ？
私だって1人が寂しいし辛いのも分かるけど、
また離れてくんじゃないかって思うと怖い。
言い訳なのは自分が1番分かってる。
それもあってか、5時間目からずっと頭痛がしてる。
まだ治らない。
自分が弱いから駄目なんだよね。
普通はできるんだもんね。
私がおかしいだけなんだよね。
だったらたすけてよ。
土日、親の機嫌が悪くて辛かった。突然土曜日に仕事が入ったから。私にストレスぶつけないで。
金曜日友達の家に行った。そしたらその友達が自分のことをいつもと違ったあだ名で読んでお母さんのこともあだ名で呼んでた。しかも、お母さんもおんなじ呼び方。すごいなーって思った。一人称なんて全然変えられないのに家にいるときはリラックスしてるんだなって感じた、いいな。
親が私の好きなものを小馬鹿にする。青春鉄道って言うんだけど、ミュージカルで鉄道を擬人化したやつ。推しが出てて最近見てたらつい歌っちゃって、なにそれって言われたから答えたら「あんたも子供っぽくなったね」って半笑いで言われた。青春鉄道は踊りも簡単、舞台も小さい、キャストもほぼ無名の人ばっかり。それでも稽古の様子とかYouTubeで見ることもできるけど、みんなお客さんのためにいっぱい練習してるのに1回も見たことない人にそんなこと言われたくないと思う。私だってバレエの発表会とか見にきてもいない人にどこかでそうやって言われたらものすごく嫌だ。
今年の目標を625文字以内で書かなきゃいけなくて、精神的に強くなれるようにしたいって書いた。去年から言ってるけどまた今年もできないのかな…
あと、個人的なお知らせ。スマホもiPadも制限かけられたので書き込みの回数減るかもしれません。
今日の夜、団地の同じ棟内であり、私の家の２つ上の階に住む高齢者の方が倒れていたらしく、結構な騒ぎになった。一人暮らしの方で玄関には内側から鍵がかかっていたようで、ベランダから窓ガラスを破って室内に入ることにしたため、消防署や警察署からたくさんの人が来ていた。
近所に住む人達や通りすがりの人がなにごとかと人だかりをつくっていて、いわゆる野次馬の人達は消防団などボランティアの方々に追い返されていたけど、注意されてもどかなかったり、一回どいても戻ってきたり、中には写真を撮っている人もいた。きっとそういう人達は全部興味本位で、なにが起こってるのかが気になっていて、悪気はないんだろうけど、なんだか上手く言えないけどすごくひどいと思った。人が健康ではない時に、それを少しでもよくするためにたくさんの人が急いで動いている時に、それらの行動はあまりにも無神経だと思う。
また、一人暮らしのお年寄りはなにかあったら危ないから対策をとかいう話をよく聞いていたけど、実際には対策を立てよう立てようと言うばかりで実行に移さず、結局なにも解決していないまま、今回恐れていたことが起きてしまったことがすごく問題だと思った。なにかが起きてしまってからじゃ遅かったのに。
大人も忙しいんやろうから難しいのは分かるけど、なにかが起こりそうな物事はすぐに対策を練って実行するのが理想やし、特に人の命に関わることは先延ばしにするべきじゃない。
今回いろいろもやもやしたことをぶつけました。長文失礼しました。