本当の自分の体に還りたい。
そこは、苦痛とか不幸とかがなくて、温かくて幸せで寂しさのない素敵な場所。
本当の自分の体に戻ったら私は、自信とか取り柄とか気にしない。いつも明るくて笑っていて、みんなと仲良くする。
そして今の体だった時のことを笑って話す。輪になって座っていて、みんなも笑いながら聞いてくれる。
本当の体のある場所は、地球上じゃない。地球とは月くらいの距離にある。(月より少し遠いかも)だけど月ではないから、物理的に行くことはできない。
私の心は、本当の体と時々つながる。
だけど私の心は今の体に支配されているから、本当の体のある場所の影響を受けることはない。(おかしくなってませんよ笑 ずっと前からこうなんです)
「女の人が好きなの」。親友にそう言ったら、この世のものではない物を見るような目で凝視されてしまった。
わかってるってば。俺がおかしいんでしょ？でもさ、どんだけ体女でも、女の人好きになっちゃったんだもん。自分が女なのを認めきれてないんだもん。人間じゃない、性別がない何かに生まれたかったな。そしたら今、こうやって男の子になりたいって願うことなかったんだろうな。
最近、Twitterを始めました。
でも、スクロールしていると画面酔いするし、知らない人の情報ばっかりで疲れるし(><)
緊急の時とか役に経つこともあるかもしれないけど、私はあまり積極的に使わないかもしれない。依存になるのも嫌だしな。
この気持ち分かりますか…？
やっぱりホケンシツ掲示板が落ち着くな
ぁ。
私は被服班で二人一組でドレスをつくっています
なのですが、私は班活を辞めたいです。
なんか…人間関係が嫌になって。
私の学校って友達を顔や声で選ぶ人が多くって。
そして被服班はそのよくわからない風潮が
特に凄い。
顔、声が可愛い子にはとにかく優しいし
困る前にサポートしたり、来年の事について
こっそり話していたり。
そういうサービス(ひいき)が付くんです。
逆にひいきされない人は困っていても
誰も頼れない、自分たちでなんとかするしか
ないんです。
私だって周りの人に頼りたい…。
本当はいつでも辞める事は出来るんですけど、
二人一組で制作しているので、辞めると
ペアの子に二人分の負担がかかるんです…。
別の高校に行った友達に相談したいのですが、
なんか…気が引けるんですよね…。
こういう時、私はどうすればいいんでしょうか？
お願いです。助けてください。
もし、絶対に叶うはずのない恋？をしてしまったらどうしたらいいんでしょうか。。
恋してるのかは分からないです。
いままで、同い年の男の子で好き？って思ったこともあるけど、後々考えると、本当にその人が好きだったのかわかりません。
今考えてみると、周りの子が恋愛を楽しんでて、自分も無理に作ろうとしてたのかなと思いました。
中学はその為好きな人が出来ていたけど、好きな人の部活の子たちにばれて、中2から中3まで遠くから(声が聞こえるように)ずっといじられていて、嫌になって本当に好きかもわからなくなって、そのままでした。
昨日、ほかの人のインスタのストーリーにその好きだった？人がのってて、ふと思ったのが、もしほんとに好きだったのなら、なんでこの人を好きになったんやろ。
って思ってしまいました。いまは、自分が初めて興味を持った好きになった男性アーティストグループにハマっているからそう思うのかもしれませんが。
まともに恋愛というのをしたことがなく、友達としての好きと異性としての好きって何が違うんでしょうか。