一昨日からひいてた風邪(？)のせいで、咳が出て喉と肺が痛くなったから学校を休んだ。
寝てたら咳がちょっと治ってきた。
そしたら、さっき祖母が様子を見にきて祖父に向かって
「なんともなさそうだよ、サボりだサボり」って言ってたのが聞こえた。
こっちは怖くて休んでるのに。誰かにうつしたら大変だと思ったからなのに。「もしも」の場合を考えての行動なのに。
なんで？
人間は自分に起こったことじゃないと辛さが理解できないのだろうか。
少しの優しさと想像力さえあればわかるんじゃないの？
私の家族ってなんでこうなんだろう。
無性に消えたくなってしまう。
もういいやって。
誰でもそうなんだけどね。
なんとなく。
なんとなく生きているやつ。
今日って6/18だと思ってた(-∀-)
なぜだろう…
自分ががんばってないときに他人ががんばってるの見ると病む(´^ω^)
そりゃ誰だってがんばってるし、でも常にがんばってるわけじゃなくてたまには休むときもあるだろって頭ではわかってても…
私だって同じだし…
他人が休んでるところは見えないから、みんな常にがんばってるように見えて、でも自分は休んでるから、やっぱ自分だけがダメな人間なんだって思っちゃう
ここでは本当の自分でいたいから、私のこと、全部言います。
私は勉強ができません。
おっちょこちょいだし
失敗ばっかりです。
人に自分の気持ちを伝えるのが苦手です。
コミュ症で、人と目を合わせるのが苦手です。
でも人と話すのは好きだから、話しかけられると嬉しいです。
友達も割と多いです。
でも一番の友達はいません。
クラスでも浮いてる訳でも中心にいる訳でもなく、結構ちょうどいい、自分的には好きな位置にいます。
でも勉強ができないのが恥ずかしいです。
特技も、趣味も、人に自慢できることがありません。
人よりできることが特にありません。
人前で発表するのが苦手です。
緊張するとお腹が痛くなったり、すぐ体に出ます。
なにかに影響されやすいです。
すぐに物がほしくなります。
わがままです。
好きな物を好きって言い出せません。
ツッコムのが好きです。
褒められるのがなれてないから褒められると反応に困っちゃいます。
でも嬉しいです。
学校は嫌いではありません。
勉強が嫌いなだけです。
塾も嫌いです。（ようするに↑）
よく自分の中で迷子になります。
夜、一人で泣くことも少なくはありません。
（最近は泣いてないなー）
このスクールオブロックが居場所です。
まだまだ書きたいことはあるけどこれくらいで。
気分害しちゃったらごめんなさい。
これからも仲良くしてくれると嬉しいです。
最近、精神的に安定してるんだけど、なんか辛くてもできることって、未来を信じることしか出来ないのかなって思う。そうするしかないって思う。でもどうやったらなんの根拠もない未来を信じられるんだろう…
よくわかんないこと言ってスミマセン
やっとお昼休み
とりあえず、早く家に帰りたい
でも、帰ったらすぐ夕飯食べてバイトに行かないと。。。
学校に行くのもバイトに行くのも何もかも嫌になる。
家にずっといたいって思ってしまう。
好きな時に休憩できる自分1人だけの世界もあればいいのに。
昨日、いろいろ考え込んでしまって夜眠れなくて、それで今日は朝起きるのが遅くなって、電車に遅れるから朝ごはんを抜いて
急いで家から飛び出て。
そして、電車には間に合ったんだけど、カバンを見たらバスカード、学生証、ICカードを忘れたことに気付いた。
最悪なことに、前はあったはずの乗り継ぎの電車が休行になってて結局学校には遅刻。時間があるからコンビニでご飯を買おうと思ったら今度は財布を忘れたことにレジ前で気付く。
空っぽな胃に詰め込んだ鉄剤と漢方で気持ち悪いしふらふらする。
そんな最悪な朝、泣きそうになったけど、いつもレスをくれるみんなのことを思い出すと、何とか耐えられます。
みんな、必死に生きています。