AさんとBさんは仲が悪くて、私はA.Bさんどちらとも仲が悪くなくて、AさんからはBさんの悪口を私に言われて BさんからはAさんが怖いと私に相談をしてきていた。前にBさんから「Aさんって私の悪口言ってる…？」って訊かれて、どうしても嘘がつけない性格の私なので、「AさんがBちゃんの〇〇なところが苦手だとは言っていたよ」とやんわり返したら、BさんはAさんに「しずくちゃんから聞いたんだけど」って色々言ったみたいで、Aさんに私はすごく怒られてしまいました。
そして少し前にまたBさんから「Aさんの目つきが怖いんだよね…」と相談され、私はどちらとも優しくしたくて、Bさんも助けてあげられたらと思ってAさんに「Bちゃんが目つきが怖いみたいなこと言ってたよ…よかったらやめてあげたらどうかな」と弱気に言ったら2度目でとても怒られました。Aさんは一気に目つきが変わって私のことも「あなた」呼びに変わり、その同じテーブルにCさんとDさんもいて、CさんもAさんと同じくBさんのことが嫌いで、それからというもの私を無視するようになりました。
Dさんは人ともともと話しかけない人なので、私には何も言ったりはしません。擁護もしません。
A.C.Dさんは私の席のすぐ近く。私を省いてAさんは後ろでずっとCさんと話してます、わざと私を誘わず大きな声で、すぐ後ろで楽しそうに。もちろん私も訊かれたら答えてしまったのはわかるけど散々私に悪口をたくさん言っておきながら都合が悪くなったら私を無視して。ずっと話を聞いてきた私の気持ちもわかってない。
もう胸が落ち着かなくて疲れる毎日。吐きそうになる。怒られたとき怖すぎて声も出せなくてただ頷くしかできなかった。だけど、もともとAさんとは友達だったからまた関われるんじゃないかと思って「テスト応援しています」と勇気振り絞って言ったら、「あぁ、頑張ってくださいあなたも」って興味なさげに言われた。Aさんは私の姿も見たくないんだろうな。怖くて授業中も考えちゃうし、死んでやろうかと思う。私が怯えながら生活してるのもAさんの思う壺なんだろうな。高校生最後に何やってんだろ、苦しいです。
私にはまだ中1ですが、元カノが2人います。
一人は幼稚園の頃Rくん、もう一人は小5の時でMくんです。
Rくんは、もう遠くに引っ越してしまいもう会えないのですが、Mくんは今私の後ろの席です。毎日が嫌です。
なぜ嫌かというと小6の時、ジャニーズ歴10年の私ですが、仲のいいTくんと一緒に嵐の曲や馬と鹿で替え歌を作っていて、その内容が良いなら嬉しい...というか許せるのですが、内容が「まめまめ」なんです。全部まめにするんです。例えば、Love so swwetで「思い出」の所を「まめまめ」にして腹が立ちました。馬鹿にしてるように聴こえて、本当に嫌でした。彼らは悪気かあってやってる訳じゃないと思うのですが、私にはそれから彼らの行動全てが悪い行動に見えます。ヤダって言っても辞めてくれなくて、お母さんに言っても「好きなようにさせとけば？」って言われてあと他のジャニヲタが認めてしまったので文句言わざるおえなくなりました。
最終的に辞めてくれましたが、そのまめまめを今年またやろうとしてるんです。もう嫌です。けど先生にはお母さんみたいに言われそうで言えません
どうすればいいですか
私は班で、係りがあって、いただきますの挨拶をしなければいけないのですが、自分は吃音を持っていて喋るときどもってしまうのです…、言おうとしても言葉が出てこないで、不審そうにされます、何でこの係りになったんだろう、最悪。もう学校行きたくないぃぃぃ、どーすればいー？
今週も、お疲れ様でした！
土日、ここが空いてないのは毎回やだなーって思います(--;)
この前、面白くて笑ってたことがあって面白すぎたのか涙出てきて、そしたらすごいいっぱい涙出てきて訳わかんなくなって面白いなんて感情がどっか行った。隠したけど、心の中では泣きたいと思ってる自分がいるのかな。
リレーで前と同じ子が休んだ。
2回目だったから気分が悪かったのかもしれないからしょうがないとは思う。
前回走った時は、2番と7番目だったけど、
今日は、4番と7番目。
1周(200m)分の時間しか、休憩がなかった。
前よりちょっと体力は上がったと思う。
だけど休憩時間が半分以下だと無理。
でも私も2回目やりたいって言ったから、その子が来なかったら倒れてもいいから全力で走るって決めてた。
苦しくても辛くても走りきるって決めてた。
でも、最後の最後にバトンが次の子届いたと思ったら、転けてバトンを上手く渡せなかった。
数時間足に上手く力が入らなかった。
何故か歩くと腰が痛い。
今はちょっとましになったけど痛い。
私が転けたから、リレーで負けた。
私がバトンを渡せたら2位にはなれたはず。
悔しい。
こんな事二度とあってたまるか。
明日から毎日200mを1日一度休憩0で走ってやる。
できるようになったらもっと距離を伸ばして、
短距離も長距離も走れるようになってやる。
もう一生こんな失敗したくない。
倒れてでも毎日走ってやる。
学校では長休みは毎日校庭1周走ってやる。
全部負けないため。
同じ失敗をしないため。
あの失敗は私のせいだから、
私が努力をする。
もうみんなに迷惑かけたくない。
倒れかけて、心配させたくない。
だから絶対やってやる。
明日は800mの長さがある所に行くから、
200mなら広さ的には余裕でしょ。
体力は分からないけど。
早く人間やめたい。
人間は一番醜い生き物だと思う。
だから自分が人間であるのも嫌だし。
人間の温かみとか絆とか、素晴らしさに触れてこなかったわけじゃないと思うけど、
そんなのぜんぶ綺麗事だしうわべだけ、一時だけのものって思ってしまう…
部活で、私の仕事をとってくる同級生がいるんです。
楽器運搬の指示をしたりするだけの仕事なんですけど、最近学校に行く意味がわかんなくて。
必要とされてないことがなんか嫌で。
だから、部活では自分が必要かなって思ってたけど、ちがった。
同じパートの人が、仕事を取るならどうぞご自由にって感じなんですけど、仕事をとってくるのは別のパートの人なんです。
私が言った指示を一回一回、こっちをいれて。とかそっちいって。とか。
私の指示ってそんなに間違ってる？
こっちだって考えて行動してんのに。
そう思っちゃうんです。
今日は、今週の３日間が中庭で演奏という本番だったのでミーティングだけで部活を終わりました。
今、帰ってる途中です。
なんか、脳みそが潰れそうです。
どこまで行っても、必要とされないんだなって。
なんか、SOLの生徒さんの事は必要だと思ってるけど、自分のことになるとなんか消えてしまいたいというか。
脳みそが潰れそうで、もやもやします。
変な文章でごめんなさい。
吐き出させていただきました。
自分が嫌い、大嫌い。
でも誰かに認めてほしいんだ、寂しいってことが分かって、そんな自分がまた嫌になる。
親にも言えていない感情も死生観も全部受け止めてくれる人が。
我が儘であることはとうに分かっている。だから、必死に笑っているか、黙りこくっているしかない。どちらも仮面だけど。仮面をはずせる日はいつだろう。仮面をはずしたとき、私は笑っているのだろうか、泣いているのか、困っているのか、嬉しいのか、何も分からない。
今日は習字の帰りにいつもと違う道で、幼馴染みの（L）の家を通って帰った。10年の付き合いだけど中学は違って、家族ぐるみで仲がいい奴。前に何度かその道で帰ったときに、Lのお父さんと会ったことがあるんだけど、今日はまた会うんじゃないかって、会いたくないって怖かった。多分、去年の秋に言われた言葉が関係している。
去年（中１のとき）、小学校で学芸会があった日に、みんなで小学校に寄って（前を通るだけ）帰った。そしたら、Lには小学生の妹がいるから、Lのお父さんも小学校にいた。それで挨拶したら、私を見て「ズボンじゃん、ハハッ笑」って笑われた。すごく傷ついた。私をバカにされたことよりは、LGBTQをバカにされたことに対して、すごく悲しい気持ちになった。
そんなことがあったから、Lには会いたいけど、Lのお父さんには会いたくない。